Анекдоты про наркоманов
Анекдоты про наркомановМы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.
===============
Наши контакты:
Telegram:
>>>Купить через телеграмм (ЖМИ СЮДА)<<<
===============
____________________
ВНИМАНИЕ!!! Важно!!!
В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки!
Чтобы телеграм открылся он у вас должен быть установлен!
____________________
Анекдоты про наркоманов
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и, в предвкушении наживы, говорит:. Самые смешные анекдоты про наркоманов Лучшие анекдоты про наркоманов и токсикоманов, наркотики и т. Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: — Что случилось? Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. Да ты гонишь! Коньяк уговаривал:. Мадам, он не стоит Ваших слез! Мартини шептало И мужик твой - козел! И только водка кричала У нас в парке открыли 'Комнату смеха'. Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль. Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Лучше бы я вчера сдох. Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов. В кафе беседуют две подруги. Как тебе удалось вырастить такое чудо? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: - Кстати, о цветах. Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза. Открывая бутылку Бордо года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом. Алкоголь после 23 продавать запретили? Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста! Приходит нарик домой укуренный совсем. Мать ему: - Сынок, ты что, какой-то гадости накурился? Кто обкуренный?! Я обкуренный?! Идет на кухню, наливает себе тарелку борща. Мать ему: - Нет, ну ты точно обкуренный! Садится за стол и начинает есть руками. Мать: - Ты б хоть ложку взял! В детстве я очень любил фильм 'Бриллиантовая рука' и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили К ней подходит Заяц и говорит: — Привет, Сова! Та ноль внимания. Заяц подходит, поднимает ей веко и спрашивает: — Сова, ты че, слепая? Сова молчит. Заяц кричит ей в ухо: — Сова, ты че, глухая? Тогда Сова лениво-лениво приоткрывает один глаз и говорит: — Не-е, Заяц, я не слепая и не глухая… Я никакая! Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем. Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой. Три наркомана ловят тачку: Шеф до вокзала четверых подбросишь? Так Вас же трое! А ты че не поедешь? Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики. Телерекламу можно особо и не менять: 'Сначала я пользовалась обычным порошком Два ханыги под забором: - Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и, в предвкушении наживы, говорит: — Ой, какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: — Не-е-е-е, я все! Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем! Она же помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
Купить | закладки | телеграм | скорость | соль | кристаллы | a29 | a-pvp | MDPV| 3md | мука мефедрон | миф | мяу-мяу | 4mmc | амфетамин | фен | экстази | XTC | MDMA | pills | героин | хмурый | метадон | мёд | гашиш | шишки | бошки | гидропоника | опий | ханка | спайс | микс | россыпь | бошки, haze, гарик, гаш | реагент | MDA | лирика | кокаин (VHQ, HQ, MQ, первый, орех), | марки | легал | героин и метадон (хмурый, гера, гречка, мёд, мясо) | амфетамин (фен, амф, порох, кеды) | 24/7 | автопродажи | бот | сайт | форум | онлайн | проверенные | наркотики | грибы | план | КОКАИН | HQ | MQ |купить | мефедрон (меф, мяу-мяу) | фен, амфетамин | ск, скорость кристаллы | гашиш, шишки, бошки | лсд | мдма, экстази | vhq, mq | москва кокаин | героин | метадон | alpha-pvp | рибы (психоделики), экстази (MDMA, ext, круглые, диски, таблы) | хмурый | мёд | эйфория
Анекдоты про наркоманов
Анекдоты про наркоманов и алкашей
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про наркоманов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый: — Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню? Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит: — Слышь, Вася, что—то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали…. Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: — Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая? Она отвечает: — По эскалатору ехала и задумалась. Он: — Ну и как? Она: — Три круга проехала. Вышел на балкон наркоман наклонился и выпал с третьего этажа. Собралась толпа вокруг него, давай обсуждать, кто он, откуда выпал, живой или нет. Наркоман очухался, подымается и с удивлением говорит: — Откуда я знаю?! Сам только подошел. Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня… мне нужны были эти прививки. В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет: — Кто потерял рублей? Он опять: — Кто потерял рублей? Старая бабуся: — Это я, наверное, сынок. Зеки в камере собираются бежать. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман: — Давайте курнем как следует и улетим отсюда. Три наркомана ловят тачку: — Шеф до вокзала четверых подбросишь? Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: — Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх типа Victory. Контролер: — Что это? Нарк: — Заяц. Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Анекдоты вторника 14 апреля года. Свежие шутки и анекдоты 14 апреля года. Анекдоты понедельника 13 апреля года. Свежие шутки и анекдоты 13 апреля года. Анекдоты про жену и комнату. Анекдоты про чемпионат мира. Анекдоты про чувство юмора. Анекдоты про школу и уроки. Самые смешные анекдоты про наркоманов. Смешные до слез короткие истории из жизни. Смешные истории про животных. Анекдоты воскресенья 29 марта года. Свежие шутки и анекдоты 29 марта года. Прикольные и смешные карикатуры. Смешные и забавные карикатуры. Убойные анекдоты в картинках. Улетные анекдоты в картинках. Лучшие анекдоты про коноплю Улетные анекдоты про зону Прикольные анекдоты про зеков Смешные анекдоты про закон Анекдоты про тюрьму.
Анекдоты про наркоманов и наркотики
Амф купить Москва Чертаново Южное
Купить закладку метадона Кастория