Анекдоты про кокаин

Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

Наши контакты:

Telegram:

https://t.me/happystuff

Внимание! Роскомнадзор заблокировал Telegram ! Как обойти блокировку:

http://telegra.ph/Kak-obojti-blokirovku-Telegram-04-03-2

ВНИМАНИЕ!!! В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много фейков!

Упало в лес 1т кокаина. Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать. Заяц вскочил и говорит: Я могу им его продавать' Лев: Займись этим, а через полгодика я прийду за деньгами' Прошло полгода Лев вызвал Зайца и говорит: А где же они? Hи кокса ни денег?! У меня весь товар забирал дракон' Лев: Покажешь мне этого дракона' И пошли они. Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин. Лев разъярился, схватил зайца и говорит: Он снимает трубу и говорит: Мне просто нравится его запах, не более того. Ни кокса ни денег?! Кокаин с кредитной картой. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за спиной: Приходит наркоман - к нему официант: На апперитивчик что желаете? Ну, а десерт заказывать будем? Булки с маком - это уже передоз! Кокаин 'Ариэль' - полный кайф с половины дозы. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. Шестизарядные пистолеты стреляют по раз видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн. Посовещавшись, апостолы решили, что надо сначала это дело попробовать, чтобы понять, как с этим бороться. Отправились они, значит, тайком на Землю и договорились вернуться через два дня с 'образцами'. Иисус у дверей поджидает гонцов. Вот, пожалуйста достает чемодан. Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Хозяин достает другой чемодан: Хозяин достает третий чемодан: Таможенник, ничего не понимая: Сенаторы отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый кокаин, они пожалели о своем поспешном решении. Сын 6 лет играется на полу в комнате, где я сижу, переключаю каналы на ящике. Задерживаюсь на камеди тв, резиденты показывают миниатюру где звучит диалог: Сын отвлекается от игры и спрашивает 'Пап, а что такое алебастр? Ранним утром таможенник вышел из своего поста на улицу, чтобы спокойно покурить, мечтая о скорой пересменке. Машин немного, жить можно. Вдруг видит на дороге валяется какая-то железка странной формы размером с кулак. Пнул ногой, поднял, вернулся на пост, за полчаса с трудом раскурочил А коробушка полна кокаина Завели уголовное дело и стали соображать — как эта бронзовая чушка попала на дорогу, прямо под ноги таможенникам. Отмотали пленку, тщательно отсмотрели камеры наблюдения и заметили: Быстро установили владельца машины и призадумались. Сыщики осознавали, что способ перевозки уж очень хорош своей беспроигрышностью: Собака не унюхает, уж очень хорошо запакован контейнер, ну а если найдут, то с водителя и взятки гладки, дескать: Может, наехал где-нибудь колесом на дороге, оно и застряло как камень. Наконец является под утро голубчик. Театральный захват с криками и стрельбой, дикий безрезультатный шмон и наконец предъявление водителю бронзового контейнера Неожиданно камазист вместо того чтобы наглухо все отрицать, искренне обрадовался и сказал: Так вот где я его посеял! Но вы все равно ничего не докажете - это не мое Доказать же все равно вы ничего не сможете Ну, пожалуйста, очень нужно Следователь немало удивился и подумал, что мужик решил закосить под дурочку, но зачем, ведь ему и так ничего особо не угрожает? И тут камазист расставил все на свои места: Но вот когда потерялся этот, мои хозяева, бандитские морды, решили что я его специально умыкнул. Сначала даже убить хотели, а потом разрешили мне продать квартиру, чтобы с ними расплатится. А что, та железяка и вправду стоит как квартира или они меня дурят? Ну, вы поможете мне с судом, чтобы они поняли, что это не я взял и чтобы на суде обязательно сказали сколько внутри было и на какую сумму? Конечно же, следователь ему помог, но и камазист в долгу не остался, даже несколько перестарался - дал такую кучу показаний, что хватило и на суд и даже на то чтобы взять с поличным и закрыть хозяев этого простодушного пациента. Опухоль оставили, а боль сняли, но не сразу Однажды камазист явился к следователю на очередной допрос сам не свой, злой как сторож с холостыми патронами Гоняют нас туда-сюда, а денежки себе Так вот, я возил кокаин от нас в Польшу, а он из Польши к нам Скоро век на дворе! Я хочу знать где он взял десять долларов!! На одном сайте получила перечень следующего содержания: Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин! Там же дальше по списку: Я знаю бобров, я вижу бабуин, Нельзя с амфетомином мешать кокаин. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение. На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену - мы ее всю вынюхали. Просыпаюсь сегодня утром и слышу, как муж кормит кота и приговаривает: Он очень полезный и вкусный! За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные - кокаин. Суд приговорил к длительным тюремным срокам Евгения Данилова и Артёма Царика, которые невольно стали виновниками смерти наркополицейского. В ходе следствия выяснилось, что Царик и Данилов, чей бизнес печать на футболках оказался на грани разорения, решили подзаработать продажей кокаина. Однако не имея опыта продажи наркотиков, они не разбодяжили кокаин, как это принято на рынке, а хранили его в виде чистого вещества. А зачем, не пробовать же они его будут, в самом деле Но в результате оба полицейских получили передозировку, от которой Никита Калугин скончался, а Сергея Челидзе врачам удалось спасти. Суд по достоинству оценил коварство наркодилеров, Царик получил девять лет лишения свободы, а Данилов — семь. И маленький ломтик свинины. Вот строгий идёт ветконтроль. Свинине - особая роль! А дама, понурясь, идёт Обратно в аэропорт. И вот наша дама в полёт Гашиш и каннабис берёт LSD и мешок героина Калифорнийские хлопцы срочно ищут, за что бы еще зацепиться хвостами. А мне все это напомнило поучительную историю про недавнего мэра Торонто. Как и Трамп, он пришел из бизнеса. Как и Трамп, он болтал то, о чем не надо. И, возможно, его судьба станет калькой для Трамповой. Это был Роб Форд. До избрания мэром Роб десять лет представлял свой район. Периодически о нем писали. Еще бы, такой популист. То он за свой счет создаст школьную футбольную команду. То вместо положенных ему 60 тысяч в год на содержание оффиса истратит только две. То раз в год устраивает для всех бесплатные барбекю у себя во дворе А в его избрали мэром. К удивлению и ужасу прогрессивной интеллигенции. Пока Форд не стал претворять в жизнь то, что обещал. Ключевым же было слово 'метро'. Дело в том, что существующее метро subway - это старые и немногочисленные линии, неглубокого заложения, периодически выходящие на поверхность. Со времени его строительства город сильно разросся, и утренне-вечерние автомобильные пробки стали обыденностью даже на хайвэях. Так вот, Роб Форд посмел утверждать, что только строительство дорог под землей - это единственный способ кардинально решить проблемы с заторами. Ему в противовес выступало сплоченное лобби сторонников LRT. Это абревиатура для скоростного трамвая. Он представляет собой огражденные рельсы, проложенные по центру существующих улиц. Иными словами, для борьбы с пробками следует улицу еще заузить, чтобы впендюрить туда трамвай, и заодно резко сократить число разворотов ведь трамвайный забор мешает. На время строительства улица сжата еще больше, а это год-два ада для водителей. Кроме того, LRT строится участками. То есть вдруг появляется остановок, и все. То есть мысль о том, что люди, как правило, ездят на работу дальше этой длины, исключена. Но у этого, мягко говоря, нелогичного решения есть только одно неоспоримое преимущество. Всем ясно, что такие линии долго не протянут. А значит - что? Бабло можно собрать моментально, немеряно и безнаказанно. И вот началась борьба. Форд стоял на своем и не желал вкусить от пирога. Небольшие бизнесы, расположенные вдоль дорог, поддерживали мэра, но их никто не слушал. Либеральная пресса радостно взвыла. Да, он демонстративно не посещал самый большой в Северной Америке гей-парад. Атаки шли за атаками. Верещали ведущие на радио, хихикали хорошо одетые люди по телеку, а газеты тех лет просто физически пахли дерьмом Подключилась полиция с ее дурацкими 'расследованиями'. Вскоре открылось, что у него рак для заглушения болей, он, кстати, и бухал, и курил кокаин , и он умер. Имя теперешнего мэра, уверен, не знает больше трети торонтовцев. Тихий, образованный, устраивающий всех человек. Зато построены первые линии LRT. Заполнены на процентов. Считается, что окупятся за 96 лет. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь. Важны друзья, музыка и кокаин. Кофеин состоит из углерода, водорода, азота и кислорода так же, как и кокаин, талидомид, нейлон, тротил и героин. Серотонин тоже схож по строению с алколоидами хорошего вам настроения! Когда приезжает на выходные домой, папа встречает ее со словами: Ослик Иа-Иа ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации конопля 2. Пятачок всего боится и страдает манией преследования грибы 3. Кролик везде сует свой большой нос, все ему надо кокаин 4. Тигра не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией LSD 7. Сова всегда приходит на помощь, если у кого-то 'проблемы' дилер Рассыпалась соль к ссоре. Рассыпался сахар к миру. Рассыпался кокаин к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка кто-то придет. Упала ложка у кого-то руки из ж пы растут. Упало мыло ждите неожиданностей. Ласточки низко летают будет дождь. Коровы низко летают рассыпался кокаин. Треснуло зеркало к беде. Треснула резинка от трусов к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив лучше бы треснуло зеркало. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый. Высоковский Войти Разделы Размер Темы сегодня Анекдоты про Кокаин \\\\\\\\\\\\\[ Свежие анекдоты \\\\\\\\\\\\\].

Техническая химия и реактивы