Анекдоты для Рейгана. Рассекреченные документы ЦРУ
@myussrРональд Рейган часто рассказывал анекдоты о советской действительности. Откуда он их мог знать? В ЦРУ рассекретили ряд документов (Все это есть на сайте ЦРУ, в разделе "библиотека", "электронный читальный зал", куда периодически выкладывают подобные вещи), которые объясняют источники специфической осведомленности 40-го Президента Соединенных Штатов.
Наиболее смешная часть документов ЦРУ - это сборник советских анекдотов 1980-х годов . В "шапке" сказано, что их собрали для заместителя директора ЦРУ, однако с какой целью - не объясняется. Вполне возможно, что и просто для развлечения.
В документе 11 достаточно известных во времена СССР анекдотов. Некоторые из них потом рассказывал сам Рейган.
Работяга стоит в очереди к водочного магазина и говорит: "Хватит! Постой-ка здесь, постереги место - пойду убью Горбачева!"
Через два часа возвращается.
Его приятель спрашивает: "Ну, что - убил?"
"Нет, там очередь еще длиннее!"
Этот анекдот - времен горбачевской борьбы с алкоголизмом и "сухого закона". Тогда это была одна из самых популярных тем анекдотов.
- Какая разница между Горбачевым и Дубчеком?
- Ни одной! Но Горбачев об этом еще не знает.
Здесь намек на то, что Горбачев может повторить судьбу Александра Дубчека, который возглавил чехословацких коммунистов и предложил курс на либерализацию и "социализм с человеческим лицом". В историю этот период вошел как "Пражская весна". Она вызвала сопротивление Москвы, Летом 1968 года года началась спецоперация по оккупации Чехословакии войсками стран Варшавского договора.
Так же политика Горбачева привела к консервативному повороту и фактически мятежу его оппонентов в КПСС. Он вошел в историю как "ГКЧП".
Предложение из школьного сочинения: "Моя кошка только что родила семь котят. Все они коммунисты!"
Тот же парень пишет за неделю: "Семь котят моей кошки - все капиталисты!"
Учитель напоминает, что на прошлой неделе парень писал, что все котята были коммунистами ?!
"Но теперь у них открылись глаза!" - отвечает ребенок.
Чукчу спрашивают, что он будет делать, если границы СССР откроют?
"Залезу на самое высокое дерево!" - отвечает тот.
Чего? - "Чтобы меня не затоптали те, кто будут бежать отсюда!"
Затем чукчу спрашивают, что он будет делать, если откроют границу с США?
"Залезу на самое высокое дерево!" - отвечает тот, - "Хочу первым увидеть того придурка, который сюда придет!"
Ремарка ЦРУ: "Анекдот из Архангельска".
Мужчина звонит в КГБ:
- Алло, это КГБ?
Ему отвечают:
- КГБ сгорел.
Однако через некоторое время человек снова звонит. Ему отвечают:
- Так говорят же вам - КГБ сгорел.
Затем мужчина звонит еще раз:
- Это КГБ?
На другом конце трубки его спрашивают:
- Гражданин, вам же уже несколько раз сказали, что КГБ сгорел, зачем вы звоните?
Человек:
- Да, но это так приятно слышать!
Поезд, на котором едут Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев и Горбачев внезапно останавливается, когда заканчиваются пути.
Каждый вождь применяет свой собственный, уникальный подход.
Ленин собирает крестьян и рабочих в округе и убеждает их построить более путей.
Сталин расстреливает работников поезда, когда тот продолжает стоять на месте.
Хрущев реабилитирует расстрелянных работников и предписывает разбирать пути позади поезда и переводить их по ходу движения.
Брежнев опускает занавески и качается взад и вперед, делая вид, что поезд все еще движется.
А Горбачев созывает митинг перед локомотивом и запускает кричалку: "Нет - путям! Нет - путям! Нет - путям! "
Иванов: "Можешь подсказать какой-то медицинский пример перестройки?
Сидоров (задумавшись): Как насчет менопаузы?
Американец рассказывает русскому, Соединенные Штаты настолько свободная страна, он может стать напротив Белого дома и прокричать: "Долой Рональда Рейгана!".
"Ну и что ?, - отвечает русский. - Я тоже могу стать напротив Кремля и прокричать:" Долой Рональда Рейгана!"
Заходит мужчина в магазин и спрашивает: "У вас нет мяса?".
"Нет, - отвечает продавец, - у нас нет рыбы. А мяса нет в магазине напротив".
Едут машиной муж, жена с ребенком. Их останавливает милиционер и заставляет водителя пройти алкотест.
"Видите, - говорит милиционер, - вы пьяны".
Мужик отрицает, мол, алкотестер сломан и предлагает проверить на его жене. Тест показывает, что пьяная и она. Человек сердится и предлагает мента перепроверить и на ребенке. Когда тестер показывает, что и ребенок пьян, милиционер пожимает плечами и соглашается: "Да, пожалуй, он испорчен" и отпускает их.
Отъехав на достаточное расстояние, мужик обращается к жене: "Видишь, я же говорил тебе, что 5 граммов водки нашему малому не повредят».
