Анекдоты За 31 Октября 2021 Г
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты За 31 Октября 2021 Г
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!
Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов.
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец. - Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
Теперь "до н.э." подразумевает "до начала эпидемии".
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика: - Иа, а что, собственно, значит - Иа? И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье: - Иосиф Аронович...
- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал. - А почему не овец? - Да было-то всего один раз.
В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать.
Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо говна из-под снега появятся маски.
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
Правителям, которые обещают оторвать руки своим гражданам, обычно отрывают голову...
Супруга Яши Рабиновича возмущается: - На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы - это всё предрассудки!
- Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати. - Ты же говорил, что они страшные! - Так это же самое то!
Не надо искать идеальных, всегда ищите настоящих...
Попробуйте описать 2020 без использования мата...
Не бойтесь того, что вокруг столько вони. Бойтесь того, что не почувствуете её...
Разговаривают две блондинки. - А ты знала, что квас из хлеба делают? - Да? Тащи соковыжималку!
Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живём в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано всё-таки для Иисуса Христа...
В современных реалиях все переворачивается с ног на голову: теперь не телефон - аксессуар человека, а человек - аксессуар телефона.
Если завтра верящие в плоскую Землю заявят о своём убеждении как о религии, то изготовление и распространение глобусов превратится в глумление над чувством верующих.
Одесса, Привоз, тётя Циля выбирает курицу: - А ваши куры точно домашние? - Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут наперегонки, квохчут, головками о ноги трутся, разве что не мяукают...
- Сегодня Хэллоуин. - А до сих пор что было?
Две машины скорой помощи доставили пациентов в тяжёлом состоянии к зданию Министерства здравоохранения Омской области, потому что их не приняла ни одна больница. Если такой наглый беспредел водителей и врачей вовремя не пресекать, то появятся и желающие привести пенсионеров к Госдуме!
Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!
До выборов в США 3 дня и никто не знает кто! А россияне уже сегодня знают, кто будет в 2036.
Раб на галере. Ясно, что он гребёт. Но непонятно: куда гребёт, для кого и сколько?
Надеюсь в конкурсе анекдотов победит не дочь Алсу.
Бабуля отправила любимое варенье по почте. Залила все монтажной пеной, потому что почте России доверять нельзя.
«У всякой толерантности должны быть разумные пределы»: Папа Римский отказался признавать право тиктокеров на существование.
Эрдоган грозится показать Макрону, где лягушки зимуют.
После собеседования перезвонили и сказали, что хотят взять меня на работу, но как друга.
Никогда не лги тому, кто тебе доверяет. Никогда не доверяй тому, кто тебе солгал.
-рабинович,приведите пример самой глупой рекламы общепита.... -любой слоган,в который входят слова:"вкусно-как дома..." -почему?ведь возникают приятные ассоциации.... -молодой человек,я вас умоляю...во-первых:таки,далеко не всех вкусно кормят дома ... -а,во-вторых? -а,во-вторых:если,таки,вас вкусно кормят дома,а ви, готовы в три раза переплачивать в общепите...то,о каких приятных ассоциациях идёт речь?
В стране умерло около 750 врачей от коронавируса и ни одного бомжа. Вопрос: кто из них чаще мыл руки и носил маски и перчатки?
Как говорят российские толкователи Фемиды: "Corrumpere lex, sed lex". Закон продажен, но это закон.
- Скинь мне денег на Тиньков - На карту? - На пиво!
- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...
Совет: как посещать общественные места без маски и не получать штрафы за это? - Наденьте хиджаб!
Ученик принёс на родительское собрание кочан капусты.
В прошедшие сутки наши войска вели ожесточенные бои с бедностью по линии обороны вдоль всего МКАД. Понеся большие потери, противник прорвал оборону и занял некоторые кварталы. Мы были вынуждены отступить к третьему транспортному кольцу. Правительство в полном составе остаётся в Москве. Ни о какой эвакуации речи нет.
Медики посоветовали бросить курить,и заниматься сексом 2-3раза в неделю.Курить я бросить смог,а так сдерживать себя с сексом не получается.
- Do you speak English? - Йес, ой вэй.
Я задаю себе вопрос: "Неужели моя жена недовольна моим телом?". И какая-то маленькая часть меня печально отвечает: "Да"...
Вам не кажется странным, что сроки массовой вакцинации россиян от корнавируса совпадают с прогнозируемыми сроками окончания второй волны пандемии? По факту людей начнут прививать, когда всё уже закончится...
Якубович рассказал о самом дорогом подарке за всю историю «Поля чудес» Самый дорогой подарок в нашей стране - это несменяемость.
Как поймать шпиона? Заставь его пожарить картошку-обязательно накосячит,падла нерусская!
У меня такое чувство, что чувство разума, ёбнули где-то в 90-х...
Говорят, к больному месту лучше всего прикладывать деньги.
Вы слишком долго выбираете акустику для домашнего кинотеатра, если: 1) оцениваете ресторан не по блюдам, а по колонкам 3) в гостях первым делом отыскиваете музыкальный центр и включаете без спроса 2) все продавцы Hi-Fi техники в городе здороваются с Вами, как со старым знакомым 4) Yamaha - для Вас - не мотоцикл, Pioneer – не участник детской организации, Dali – не художник 5) таксист, у которого в салоне хорошие динамики, вызывает у Вас уважение и желание поговорить 6) журналы Stereo & Video больше некуда складывать, поэтому Вы разрешаете детям сдавать их в макулатуру 7) Вы знаете все треки, которые продавцы используют для тестирования акустики, считаете их отстойными, поэтому 8) у Вас всегда с собой диск и флешка со своими собственными сборниками для тестирования 9) знаете, что такое SACD и FLAC 10) в разговоре поправляете продавцов Hi-Fi техники, когда они ошибаются 11) в гостях Вы замечаете, что светильник подключен стерео-проводом, и Вас это веселит 12) Вы знаете, что пара напольников может стоить как квартира и считаете это оправданным 13) знакомые обращаются к Вам за консультацией по аудиотехнике, но Вы говорите так много, что они еще больше запутываются 14) Вы всерьез подумываете переоборудовать одну комнату под домашний кинотеатр, но понимаете, что из-за звукоизоляции она станет размерами со шкаф 15) Ваша жена искренне уверена, что в доме должна быть хорошая акустическая система 16) всё вышеперечисленное не кажется Вам смешным
Если закон ставит кого-то в привилегированную позицию, наивно полагать, что ей не будут злоупотреблять в силу морали, воспитания или ещё чего-то такого же эфемерного.
Врачам запретили комментировать сегодняшние манипуляции президента с папкой и бумагами.
Прошло десять лет и СБЕР переименовали в СБ.
- Исаак, что Сарочке к нашему празднику подарить? - Подари двухтомник Куприна. Пусть читает книги, а не нотации.
Может ли следователь, приехавший на место преступление на "Гранте", наказать преступников из "Порше"?
Снежной бабе, чтобы показать стриптиз, достаточно снять ведро.
Приятно, чёрт возьми, осознавать, что Скарлетт Йоханссон уезжает с вечеринки в таком же состоянии, как и я. Очень приятно!
Беседуют два джентльмена: - Как часто собственные слабости мы принимаем за свою силу. - Что вы имеете в виду, сэр? - Я играю в карты и постоянно выигрываю.
После подведения итогов конкурса Министерства просвещения на вклад в популяризацию русского языка места распределились следующим образом. Третье место по справедливости заняло само министерство за идею проведения конкурса. Второе место было предоставлено Новосибирскому университету за ежегодное проведение Тотального диктанта. Первое же место с большим отрывом было единогласно отдано Диме Вернеру за умение добровольно вынудить тех, кто и в школе-то не писал, а покупал сочинения у своих более способных и менее обеспеченных одноклассников, создавать длинные опусы к юбилею сайта
Для пожарных самое неприятное – это когда горят трубы.
Если для мужчин призыв в армию обязательнен (если годен по здоровью), то и для женщин рождение не менее двух детей (простое воспроизводство) должно быть обязательным - для тех кто также годен по здоровью. А то как-то странно получается: мужчины всем должны, а женщины только себе.
Если бы сотрудники Гидрометцентра делали ставки на футбол, букмекерские конторы озолотились бы.
Что такое "обратный экзорцизм"? - Это когда демон изгоняет священника из тела маленького мальчика.
- Владимир Владимирович, а какие побочные эффекты у вашей вакцины? - У неё только один побочный эффект - если она не сработает, вы 100% заболеете COVID.
Нынешние мигранты во Франции, Германии и прочих европах движимы теми же светлыми помыслами, что и украинцы: создав цветущий сад у себя на родине, они устремились улучшать другие страны.
Узнав о протестах в Варшаве и других городах, Тихановская попросила власти Литвы дать ей удостоверение президента Польши. Ну так... На всякий случай...
- Извините, но Вы не туда попали. - Простите, пожалуйста. Сейчас всё сделаю правильно. - Спасибо за понимание. (Из книги «Особенности сексуальной жизни в культурной столице») ©Полищук
Оказывается, для попадания в рад не нужна рекомендация от грешников.
- Настоящая любовь – она как сода. - В смысле? - При соблюдении условий хранения срок годности не ограничен! ©Полищук
Некоторые мужчины настолько суровы, что считают короткие носки бракованными
2025 год "Оскар" получает фильм, в котором одноногий негр Колумб высаживается на Карибах и геноцидит белых аборигенов
Хозотряд СИЗО выступил против работы с Ефремовым. Когда Миша их гусём с яблоками угощал, хозотряд не отказывался, а теперь "что ж ты фраер сдал назад"?
Совершенно уверен, что под мудрым и эффективным руководством Дмитрия Рогозина Роскосмос поднимет перчатку, брошенную ему этим выскочкой Маском, и станет еще мощнее, еще успешнее, еще... Блин, что-то как ни стараюсь, как-то неубедительно получается.
Муж после загула возвращается домой,жена спрашивает: - Ну и где ты был эти три дня? - Ты не поверишь - меня инопланетяне похитили! - И что?!!! - Они фольклор собирают... - И ты им сказки как мне рассказывал?! - Нет,анекдоты.... - А синяк у тебя под глазом откуда? - Пытали...
"Бешенный принтер" изобрели еще в Древнем Египте. Хитрый Клеомен из Навкратиса отработал такую схему монетизации своей должности: сначала он запрещал что-нибудь важное для египтян (храмы, крокодилы), а потом отменял свой запрет за большую взятку.
Все решают мелочи, - сказал он и начал растегивать ширинку.
Джо Байден потребовал, чтобы Советы оставили Германию в покое и разрешили объединиться!
На уроке в школе: - Вовочка, а какие семейные ценности есть у вас семье? - Ну, БМВ у бати есть, айфон новый у старшей сестры, телек плазменный… ©Полищук
- Мужчина, вы почему тут снимаете?! Кто разрешил?! Вы просили разрешение у нашего хозяина? - Девушка, а вы к категории смердов, закупов или холопов относитесь?
В слове крыса 5 букв 2020 год крысы 2020:5 = 404 404 ошибка
Надо носогубный треугольник объявить интимной зоной. Тогда все будут стыдливо прикрывать его маской.
Мужчины требуют, чтобы слово «сволочь» писалось с большой буквы.
- Ты слышал, британские учёные выявили ещё один нетипичный симптом коронавируса: у заболевших стали пятки зябнуть. - В смысле, не пора ли нам дерябнуть?
Почтальон Печкин разнёс почту. Ремонту и восстановлению не подлежит...
Ямайскому спринтеру Болту поставили памятник из болтов, а финскому футболисту Хуюпия - из ... бронзы.
- Всё, мне надоело жить во лжи! Буду говорить людям только правду! - Тебе что – жить надоело?! ©Полищук
Пеликана не пустили в рыбный ресторан, потому что со своей едой нельзя
Гарантом выполнения договорённостей между мирными протестующими и Президентом Польши Анджеем Дудой согласился стать Виктор Янукович.
Русские уже были на Луне и скоро будут на Марсе. Просто настоящие прорывы в космосе делаются под грифом "Совершенно секретно", именно из-за этого обывателю ничего не известно. А данные по этим проектам немедленно уничтожаются, не попадая даже в архивы.
Тот, кто верит Дарвину, не гордится своим происхождением.
Чувак идет без маски, его догоняет мент: - Гражданин, стойте, где ваша маска??? - Спокойно, я-Касперский!
«Теперь это ваша проблема»: с такой запиской на немецком языке французские пограничники обнаружили на своей территории связанного по рукам и ногам Алексея Навального.
-а ,чё зеленский в маске выступает? -не успел он у власти окопаться.вот и бункер ему не вырыли....
Эволюция режимов в современной России 1) Масочный режим 2) Перчаточный режим 3) Противозачаточный режим
Я, Дональд Трамп, обращаюсь к народу США! Я всё делаю для того, чтобы остаться президентом, чтобы Америка снова стала великой! Сегодня я сделал ещё один сильный шаг. Я написал письмо Деду Морозу с просьбой о поддержке. Да! Я так и написал: Москва, Кремль, Деду Морозу.
Участковый со стажером сидят в кабинете. Стажер: - А я предлагаю этого Сизикова отслеживать по его мобильному телефону. Прослушку запросить или по GPS? - Да брось ты эту ерунду! Завтра вечером вся инфа будет! Приходит в кабинет на следующий вечер и говорит: - Этот наш Сизиков в 6 утра сходил к барыге Фросе за спиртом, похмелялся до обеда, потом посетил алкомаркет, где своровал чекушку и пошёл к другану своему Вовчику, кличка Суровый. А в четыре вечера тот притащил его к подъезду и посадил на лавку. Сизиков проспал два часа, очухался и сейчас сидит в квартире. Стажер: - Пффф....класс! И как у вас это получилось?! Участковый: - Так вчера я два часа убил на обсуждение рецептов сельди под шубой с нужными людьми, завербовал их, так сказать. Стажер: - С кем?! Участковый: - С бабками из его дома!
Как накачать пресс, если качается только депресс
Стилисты назвали лучшие наряды для свиданий во время пандемии Да мы и без экспертов это знаем: халат и тапки, дальше выходим в скайп или зум.
В связи с пандемией коронавируса входить в кабинеты со словами: "Кхе-кхе, можно?" категорически запрещено!
Алиев звонит Путину: - Эрдоган твой самолет сбил? - Ну сбил. - Ты его мороженкой угостил? - Ну угостил. - Я твой вертолет сбил? - Ну сбил. - А мороженка где?!
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Самые смешные анекдоты за 31 . 10 .2020
Анекдоты от Балагура за 31 октября 2020 г .
Анекдоты : 31 октября - Новости на KP.UA
Анекдоты на Новый 2021 год Быка: новогодние, самые смешные
Анекдоты за 31 октября 2020
На Сколько Можно Похудеть На Янтарной Кислоте
Диета Кз Л?Йлім
Анекдоты Без Мата Для Детей
Заговор На Похудение Отзывы Кто Делал Форум
Анекдоты Сталкер Самые Смешные