Анекдоты За 14 Ноября 2021
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты За 14 Ноября 2021
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
- Ты чего такая грустная? - Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет... - Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен. - Да не ты, другой...
Перечитал дважды Трудовой кодекс - не нашёл нужного. Подскажите, по какой статье ТК отстранён от работы Дзюба?
Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
Узнав, что хакеры оценили его интимное видео в 5 миллионов долларов, Дзюба ушел из футбола в порнобизнес.
В ответ на решение "Роскосмоса" зарегистрировать товарный знак "Поехали" для производства парфюмерии и алкоголя московский производитель туалетной бумаги "Милея" анонсировал новый продукт под товарным знаком "Юра, мы всё просрали". В свою очередь международная компания "Durex" также задумалась над обновлением линейки своей продукции.
- Девушка, а можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и рождество?
- Рабинович, как думаете, в правительстве России читают список Форбс? - Таки-да! Поржать... поприкалываться над нищебродами...
В связи с особыми обстоятельствами, в Москве принято решение заасфальтировать плитку.
Новосибирский НИИ «Вектор» разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.
А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади? Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.
Объявление в общественном туалете: В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.
#вседелаютэто. А я и не знал. Сколько лет дрочу и ни разу не снимал себя на телефон.
Переболел вирусом. Ура!!! Теперь руки можно не мыть. :)
- Дзюба - моральный урод? - Нет. Моральный урод - это человек, вбросивший видео в инет. Вдвойне моральный урод тот, который дал указание показать видео на федеральном ТВ. Ну и втройне моральный урод тот, кто отстранил его от работы.
Суд приговорил историка Соколова к 15 годам заключения на острове Святой Елены.
Прослушал курс как надо правильно диверсифицировать накопления. Теперь храню свои сбережения по науке: пять евро в левом носке, пять баксов в правом. Рубли в банке, в комоде.
ПО СТАТИСТИКЕ У 10% сторонников Байдена есть огнестрельное оружие У 80% сторонников Трампа есть огнестрельное оружие Мне кажется, что этот фактор НАПРАСНО не был учтён во время проведения президентских выборов в США...
Я уже столько таскаю одноразовую маску в кармане, что выработал антитела ко всем вирусам в нашем районе.
- Способы восстановления организма зависят от состояния больного и уровня насыщения кислородом крови. - Безусловно, и чем больше состояние, тем эффективнее способы.
- Салаты — это гнилые овощи плюс просроченный майонез или сметана. Пицца — протухшая колбаса, гнилые помидоры плюс засохшие срезы сыра. Кексы - просроченные кефир, йогурт, молоко. Пирожное «Картошка» - просроченные торты и крошка печенья со дна коробок. Повидло — вареные гнилые фру..... - Стоп! Потрясающе! Вы приняты на должность директора нашего гипермаркета!
Три важных заявления: 1. Путин заявил, что лично дал разрешение на вылет самолёта с Навальным в Германию. 2. Володин заявил, что этим Путин спас Навальному жизнь. 3. Лавров сегодня заявил, что Навального аккурат в том полёте и отравили. Это что же получается?..
Текущая ситуация с коронавирусом в Сибири и на Дальнем Востоке вызывает настороженность. Об этом в интервью телеканалу «Россия 1» рассказал министр здравоохранения Михаил Мурашко. Это напомнило мне анекдот о том, как Штирлиц прогуливался по ночному Берлину с женой. Вдруг раздался выстрел и жена упала, обливаясь кровью. Штирлиц насторожился...
Путин отказался утверждать победу Байдена.
Каждый уважающий себя диктатор должен: - построить бункер - посадить оппозицию - вырастить курс доллара
В одной весьма постсоветской стране, на тамошнем, самом, что ни на есть центральном телевидении, всерьёз задумались о прекращении выпуска новостных, аналитических и общественно-политических программ. Потому что тот, для кого их снимают, всё равно эту хрень не смотрит, а те кто ещё смотрит, всей этой хрени давно уже не верят.
- Иван Иваныч, возьми у меня деньги! Ну возьми! - Ты че, Петр Петрович, зачем мне твои деньги! - А чтобы ты мне их потом отдал да еще и с процентами. - Петр Петрович, ты че головой совсем поехал, я че, дурак? Кто так делает? - Ну, банки.
Иисус обещал мир во всем мире, а бог Тор, мир без ледяных гигантов. И когда вы в последний раз видели ледяных гигантов?
Уже виден свет в конце тоннеля, вот только тоннель, сука, никак не кончается. © Михаил Жванецкий
Сейчас в молоке столько пальмового масла, как будто коровы лазят по деревьям.
Лукашенко и Путин по телефону обсудили американские выборы. Это как если бы два евнуха обсуждали Кама-сутру...
У меня только один вопрос к ВОЗ по ношению масок на улице: почему самое простое и бесплатное правило - задержать дыхание на 10 секунд при приближении прохожего до сих пор не озвучено?
Европа объявила санкции сановникам администрации президента за отравление Навального. В ответ Лавров объявил встречные санкции европейцам за спасение Навального.
Уровень КВН: включаю, чтобы уснуть.
Трещина на МКС выросла в 1.5 раза. А клеветники говорят, что в России ничего не растет, кроме состояния друзей Путина. Утритесь, либерасты!
Считаю, что материальная поддержка в период пандемии коронавируса должна быть только для москвичей - они духовно развиты и все проблемы ощущают куда острее. А в остальной России что - вышли, щавеля нарвали, валежника собрали...
Утро, трамвай, народу как сельди в бочке. Женщина: - Мужчина, прекратите! Вы меня уже и справа облапали, и слева! Маньяк что ли?! - Извините, не помню в какой карман маску сунул...
После заявления Лаврова о зеркальных санкциях в отношении Евросоюза, рубль стал резко падать по отношению к евро. Теперь стал понятен коварный план Путина, догнать курс евро к рублю 1€-200 рублей и тогда Европе будет очень сложно покупать свои евро ведь все рубли в РФ. Похоже пиздец Европе.
В День милиции появлялось два-три новых генерала, а в день полиции - сорок новых бандитов.
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые яростно спорили, кому из них принадлежит ребёнок. Соломон предложил разрубить ребёнка пополам. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.
Вояджер вне Солнечной системы ремонтировать можно, а Ладу-Хрень проще продать пока не заржавела!
Кремль пригрозил выйти из Организации по запрету химического оружия, если она и дальше будет запрещать ему использовать химическое оружие.
Настоятеля храма спрашивают: -Как жизнь, батюшка? -Начальство беспокоит, всевышний – нет.
Песков сказал, Песков разъяснил, Песков определил... У нас Путин президент, или Песков?
А про переименование Карабаса-Барабаса в Карабах-Барабах уже шутили?
У нас в Шамбалу ведёт дыра в заборе.
В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак «Поехали», Медведев подал - "Денег нет, а вы держитесь".
Лайфхак: как попасть на «Оскар» от России. Просто снимите фильм о том, как страшно жить в России. Всё. ©Полищук
- Ты слышал, что с целью пополнения бюджета Минфин предложил штрафовать за мат и внести соответствующие дополнения в КоАП. - Ну тогда один лишь Сергей Шнуров обеспечит существенную прибавку.
- Какая у Яши Рабиновича ревнивая жена! - Таки да, но его Сарочка пока ещё не знает, что преферанс гораздо хуже любовницы...
Замок в России честные люди ставят от честных людей. От преступников можно прибить только подкову.
- Вот интересно, кого представлял Дзюба в тот самый момент, - сборную Бразилии, или Германии? - Черчесова...
- Мужчина, угостите даму папироской? - Я не курю. - Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.
Предлагаю у Обамы забрать премию мира, и вручить её Трампу!
У нас ОЧЕНЬ серьёзная органиЗАДНИЦА борьбы с короновирусом ...
Ещё в давние времена приехали отдохнуть на волжские берега скандинавский бог - Авотхрен, египетский - Анунах и индейский - Вломоту. Прижились...
Ученные выяснили что если смешать арбуз и марихуану, то получиться ржака обоссака!
Я тут подумал грешным делом, а фигли нам не согрешить.
Если вы думаете, что все напасти закончатся с уходом 2020 года, присмотритесь к отражению календаря в зеркале. Видите отчетливые знаки SOS ? Это будет все десятилетие. И да. Не советую даже думать про отражение 2021.
ФМС и МВД в ответ на Собянинское понаехали, побороются за бренд "граждане ваши документы"!
В политсовете "Трезвой России" прокомментировали повышение цен на алкоголь: - А нам всё это похуй, мы непьющие!
Байден: - Суды в Пенсильвании и Мичигане отклонили иски сторонников "лица, претендовавшего ранее на должность президента США"
- Добрый день! Вас беспокоят из Департамента образования и науки Московской области, филиала Министерства образования и науки Российской Федерации. Меня зовут Мария. - Мария, простите, а кто у вас сейчас министр в правительстве РФ? - Я-то откуда знаю! Я ж воспитатель детского сада!
По-добрее, надо бы нам с Алисой... предвидя развитие искусственного интеллекта...
От нового вируса россиян спасет только молчание - при среднем матном слове на выдохе расстояние в полтора метра вирус пролетает незаметно!
Холодильник - это место, где бактерии борются за жизнь с нашими грязными руками!
Кремль объяснил задержание губернатора Томска: мы не в курсе, но это задержание оправдано жесткостью его преступления
В воспитании каждое доброе дело – акт насилия.
Если в прекрасный тёплый солнечный день в Москве вы встретите на улице хмурого, недовольного человека, то, скорее всего, он из Питера ©Полищук
У кандидатов на звание "Распиздяй года" появился ещё один конкурент — премьер-министр из Еревана.
Чтобы снять фильм об ученых, достаточно четырех сдававших ЕГЭ актеров вспомнить таблицу умножения в кадре. Для лирической линии достаточно недотраханной режиссером порнозвезды.
Перед поцелуем флага определись с собственной расцветкой.
Статус в Фейсбуке – в активном розыске.
- Ватсон, о чем говорит тот факт, что армяне, жители Карабаха, после проигранной войны начали массово сжигать свои дома? - Мммм... О том, что они будут зимовать с голой жопой в землянке? - Ай-я-яй, мой дорогой друг! Это говорит о том, что у них массово есть деньги, чтобы купить второй дом в Армении или России! Вы можете представить себе нищего русского, живущего в деревне, который спалил дом после того, как эту деревню оккупировала Украина или страны НАТО?
Лукашенко назвал лекарство от «цветных революций». Белорусы назвали средство от тараканов.
В Карабах полетело столько войск, что хватит оборонять все торговые площадки Москвы!
Сборная России сыграла со сборной Молдовы вничью со счётом 0:0. Без Дзюбы - как без рук!
Я был в Египте, и знаю, что повязка у арабов называется арафатка, А тут узнал, что у Москвичей она называется собянинка.
- А ты знаешь, какая песня нравится Собянину? - Знаю, какая не нравится. - ??? - Герой АСФАЛЬТА! ©Полищук
Идёт тайная встреча глав государств, исключая США. Обсуждают последние выборы президента а США. - Господа, а кто нибудь в курсе, почему новый президент США снова такой старый, пенсионер одним словом? - Да тут и думать нечего - просто они построили дом престарелых для состоятельных президентов в отставке! - А я смогу в него попасть? - встрепенулся Путин. - Нет Вы не сможете, он только для президентов с американским гражданством! - А у меня оно есть! - сказал Путин и достал паспорт гражданина США из внутреннего кармана... ... Никогда ещё советский разведчик не был так близко к провалу!!!
- Что такое "болезнь Паркинсона"? - Это когда руководитель руководит, не читавши книгу "Законы Паркинсона"...
В 2020 к рекламе скрытой проституции и педерастии в массмедиа добавили хронический алкоголизм и онанизм. Если знаете идеологов такого контента, - пошлите их в(на) те места, которые они рекламируют.
- Доброе утро! Это коллекторское агенство. Меня зовут Марина. Вы находитесь в просроченной задолженности. - Не не не! Я в туалете!
Интересно, чем закончится эта байда с Байденом?
Безвкусица 2020 - Петрович, ты чего такой расстроенный? - Да вкус жизни потерял. Что ни пью, чем ни закусываю, все безвкусно.
Силы на чёрную пятницу копятся увеличением цены ходового товара на два-три рубля за день. И ликвидации этого гандикапа на 24 часа!
ООН обеспокоено тем, что вакцина из России подействует на бюджет любой американской фармкомпании.
В торговом центре впору лечить, а в поликлинике - торговать!
Как легко перевести надпись на футболке, как сложно потом ее вернуть обратно в магазин!
- В России предложили создать электронный кабинет управления правами граждан. - Это получается, что дубинки ОМОНа сократят?
В Кремле полагают, что в РФ живет беспамятное и безмозглое быдло. Но это не самое страшное. Самое страшное, что в Кремле не ошибаются.
И кто-то будет подкладывать наше поколение? - Поколение в котором лису, кота и черепаху (вообще без сценических масок in) в фильме "Буратино" мы воспринимали как лису, кота и черепаху... Маска и грим были только у Буратино!
Фильм Кончаловского о расстреле в Новочеркасске выдвинули на «Оскар». По ходу, сюжет про педерастов
Да здравствует чекизм, цифровое будущее нашего народа!
Очередь на исповедь в масках выглядит как толпа ганстеров к одному сейфу.
Спросила у своих друзей мужского пола, правда ли, что мужчины думает о женщинах, только надеясь с ними переспать. И мы вместе так смеялись над этой чушью, что пришлось прервать гэнг-бэнг.
Самый гуманный суд в мире признал педофила педиатром.
Путин подписал указ о введение в действие плана обороны России на на период с 2021 по 2025 годы. Объявлен конкурс на лучшую страну-агрессора. Обязательное условие - отсутствие общих границ с агрессорами
В России Тихонова, а в Белоруссии Тихановская, вроде рядом, а разница в геологические периоды.
1980 год.Находясь в наряде на кухне армейской столовой, новобранцы - рядовой Иванов и рядовой Петров чистят картошку. Заходит сержант Сидоров, проверяет качество их работы. Видя что оба чистят картошку плохо, оставляя кожуру, Сидоров отвешивает оплеуху Иванову, а Петрова просто ругает. Вечером в казарме перед отбоем Иванов, видя, что Сидоров в хорошем настроении, решается задать ему вопрос: "Товарищ сержант, разрешите обратиться?" - "Обращайся, Иванов". "Почему за одно и то же упущение мне вы отвесили оплеуху, а Петрова просто поругали?" "Рядовой Иванов, ты ведь институт закончил, так?" "Так точно, товарищ сержант". "А рядовой Петров из восьмого класса школы ушёл, не доучившись. По справедливости и он оплеуху заслужил, но в нашей армии действует железное правило: К ПУСТОЙ ГОЛОВЕ РУКУ НЕ ПРИКЛАДЫВАЮТ".
- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Самые смешные анекдоты за 14 . 11 .2020
Анекдоты за 14 ноября 2020
Смешные анекдоты на 14 ноября :: Анекдоты
Свежие анекдоты от 14 ноября 2020
Самые смешные анекдоты за 14 . 11 .2020 » Анекдоты на...
Как Похудеть С Маленького Веса
Анекдоты Смешные До Слез Пошлые Разные
Диета При Атеросклерозе Сердца
Анекдоты Можно Скачать
Как Убрать Жир С Боков И Живота