Анекдоты Времен Вов
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Времен Вов
Поиск
Расширенный
Эта тема
Искать в:
Эта тема
Форумы
Официальный форум игры World of Tanks
→
Сообщество
→
История
→
Исторические эпохи
Страница 1 из 3
1
2
3
Вперед
Собственно... предлогаю в этой теме вкладывать прочитанные в мемуарах и дневниках или услышанные от ветеранов и очевидцев Второй мировой войны анекдоты. Или честно украде... кхм... взятые с других сайтов
Убедительная просьба не путать с анекдотами О второй мировой войне. Это разные вещи.
На Крымской конференции возник вопрос, как делить репарации, которые будут взысканы с Германии. Черчилль предлагает - "По частям". Рузвельт - "По участникам". А Сталин говорит - "Делить будем по трудодням".
-Господин фельдфебель, у нас еды ровно на пол роты...
-Ладно...Будем кушать после атаки...
Истинный ариец должен быть белокурым, как Гитлер, высоким, как Геббельс, стройным, как Геринг и целомудренным, как Рем.
"Собрались союзники решать, как с Гитлером после победы поступить.
Вот Сталин и предлагает: взять лом, раскалить с одного конца, и холодным концом Гитлеру в задницу засунуть.
Рузвельт спрашивает: "А почему - холодным"?
Сталин: "А чтоб вы с Черчиллем не схватились вытаскивать".
В немецком генштабе:
- Гер генерал Италия вступила в войну
- Не проблема пошлите против нее две дивизии
- Гер генерал... она наш союзник.
- А вот это уже хуже пошлите ей на помощь танковый корпус.
Итальянский офицер объясняет:
- Нами получена новая немецкая модель танка. Она адаптированна к итальянской армии. У ней четыре задние скорости и одна передняя. Вопросы есть.
- Господин офицер, а зачем нужна передняя скорость?
- На случай, если противник ударит с тыла
1943 - середина Войны, Сталин (С)вызывает маршала авиации (МА)
С - уважаемый! Наша победоносная Красная Армия подходит к границам Советского Союза, а в воздухе господствует немецкая авиация. Непорядок!
МА - Дак ведь товарищ Верховный главнокомандующий. Промышленность то работает, самолеты выпускает, а летать то некому. Асов то всех кого посадили, кого поубивало. Нету летного состава. Некомплект.
С - Меня этот вопрос нэ интэрэсует. Согласуйтэ с товарищем Берия, привликите уголовный элемент. Пусть искупают вину перед Родиной - кровью!
МА - Был бы вопрос. Кого скажите привлечем.
Ну где то три месяца на полетные курсы, еще месяц на облетку в боевых условиях. И ВСЕ! НЕТ НЕМЕЦКОЙ АВИАЦИИ! Кругом только красные звезды в небе.
Гитлер (Г) вызывает Геринга (Ге).
Г - Ты что вытворяешь мать твою! Испанию бомбили, Францию бомбили, Африку бомбили! Ты где засыпался? Ты над совком засыпался!! Уволю!!!
Ну Геринг то же начинает извиня! ться
Ге - Мой фюрер! Такие дела! Раньше бывало летишь над союзом, одел шлемафон, в наушниках - Иван прикрой атакую. Все понятно. Развернулся врезал. А щас такая белеберда в эфире твориться.
Лысый! Лысый! Стукани пахану что б петухи на стреме постояли. Мы с Дебилом щас вон тому Бубновому тузу яйца на фюзеляж намотаем!
***************************************************************
1. Одна армия выходила из окружения. Осталось там хозяйство Военторга. Надо выручать, но никто не идет. "Довольно мы с ними настрадались, пусть теперь немцы помучаются".
2. В Сталинграде осбуждаются условия сдачи немцев. Паулюс спрашивает: "А где нас будут кормить?" - "В столовой Военторга." - "Тогда мы будем драться до последнего!"
3. В авиачасть прибывает самолет построенный на средства работников Военторга. На фюзеляже надпись - "Военторг". Ни один летчик не соглашается лететь: "Свои собьют!".
Немного о модераторах: Имя нам Легион. Крови нашей — Океан. Мы не боги и не титаны. Мы солдаты. Мы не умираем. Мы отправляемся в ад на перегруппировку.» ©Комиссар Яррик
Немного немецких анекдотов:
Один немец спрашивает другого:
-Чем займешься после войны?
-Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии
-Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?
Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радиобашни. Гитлер говорит:
-Хочу как-то приободрить берлинцев.
-А ты просто прыгни вниз, - предлагает Геринг
Геринг прикрепляет на грудь, увешанную орденами, стрелку с надписью: "Продолжение см. на обороте"
Гитлер посещает психиатрическую лечебницу. Пациенты и персонал выстраиваются, чтобы его встретить. Больные выбрасывают руку в нацистском приветствии. Гитлер идет вдоль шеренги, и видит санитара, который не поднял руки. ''Что такое?'', - рявкнул он. И слышит в ответ: ''Мой фюрер, я же не сумасшедший''
апрель 1945 года. урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать"
- я бегу, ты бежишь, он бежит, мы бежим.
- А "они"?
- а они наступают господин учитель!
************************************
В Брянске проводилась встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в тёплой дружественной атмосфере, и закончилась концертом художественной самодеятельности и традиционным взрывом моста.
************************************
Жил да был Змей-Горыныч.
Затерроризировал он одну деревушку, спасу нет.
И решили жители, чтоб Змей скот не бил, посевы не топтал, избы не палил, по выходным еды носить ему вдоволь, самогонки, и девок водить для развлечения.
И зажил Змей-Горыныч припеваючи.
И всё бы хорошо...
Да вдруг в один прекрасный воскресный день ни еды, ни самогона, ни девок.
Осерчал Змей-Горыныч, и полетел в деревню на разборки.
Прилетает, глядь - а избы все порушены, сожжены, всё перекопано-перепахано, куча ям дымящихся, и нет никого!
Пригорюнился Змей-Горыныч, уселся в дорожную пыль, и запричитал:
- Что ж вы, ироды окаянные, натворили-то, куда ж вы все подевалися??
И вдруг из-за угла чудом уцелевшей избы испуганный голос:
- А ты кто есть такой??
Обозлившийся Змей-Горыныч:
- Я?! Кто я такой?!! Я Чудо-Юдо!!!
В миг повеселевший голос из-за угла:
- Аааа! Юдэн! Ганс! Фояр
************************************************
Немцы войдя в деревню разделились на три группы:одни пошли резать свиней,другие тр....ть баб,третьи жечь избы.И лишь спустя час гид смог успокоить престарелых туристов из Германии
************************************************
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил
Я понимаю, что мои анекдоты О второй мировой но это дела не меняет
Немного о модераторах: Имя нам Легион. Крови нашей — Океан. Мы не боги и не титаны. Мы солдаты. Мы не умираем. Мы отправляемся в ад на перегруппировку.» ©Комиссар Яррик
Встречаются двое.
-Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере? -Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий "тихий час", а после ужина кино.
Собеседник поражен:
-Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал.
Бывший заключенный грустно кивает:
-Ну да, потому-то его опять арестовали
Двух евреев ведут расстреливать. Неожиданно расстрел им заменяют казнью через повешение. Один еврей говорит другому: "Таки у них уже и патронов не хватает"
Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?
Ответ: Германия!
Вопрос: Руководство Рейха приняло решение купить пустыню Сахара. Зачем?
Ответ: Чтобы пускать ещё больше пыли в глаза немецкому народу!
Рудольфа Гесса представляют Черчиллю:
- Ах, так это Вы тот самый психопат!
- Нет, я лишь его заместитель!
Вопрос: В чём разница между христианством и национал-социализмом?
Ответ: В христианстве один умер за весь народ, в национал-социализме весь народ должен умирать за одного!
К сигаретной марке "ALVA" в 1934 году прилагались карточки с изображением верхушки NSDAP. С тех пор название "ALVA" истолковывается в народе как аббревиатура "Alles Lumpen von Adolf!" (= примерно "Все Гитлеровские негодяи").
Вопрос: Кто самый великий фермер?
Ответ: Адольф Гитлер - у него 65 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник!
Однажды Геббельсу показалось, что Гитлер стал слишком уж известным. Он приходит к Гитлеру и предлагает ему заменить приветствие "Хайль Хитлер!" на старое "Добрый день!". На что фюрер возражает: "Ну уж нет, дорогой Геббельс! Пока я у власти - доброму дню не бывать!"
Вопрос: Какая разница между Германским Рейхом и трамваем?
Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним - садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу - запрещается!
Приходит некто к фермеру и хочет купить свинью. Но только это обязательно должна быть арийская свинья! Фермер удивляется и спрашивает, каким образом можно отличить арийскую свинью.
- У неё должна быть щетина, как у Гитлера, язык, как у Геббельса и брюхо, как у Геринга!
Боец SA шепчет своему товарищу:
- Ты слышал? Рейхстаг горит!
- Шшшшш! Только завтра!
На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
- Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
- Точно так - они бы все служили штандартенфюрерами!
Боец SA пытается спровоцировать еврейского мужчину:
- Эй, еврей, ну-ка скажи, кто виноват в том, что мы проиграли [Первую мировую] войну?
- Еврейские генералы, конечно же! - отвечает тот.
- Хорошо, хорошо! - говорит боец SA, удивлённый таким ответом. - Но скажи, у нас же вроде совсем не было еврейских генералов?
- У нас-то нет, зато у них были!
Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в кафе. За столиком напротив они видят интересную даму. Все трое начинают спорить, арийка она или еврейка. Наконец Геббельсу поручают внести окончательную ясность. Он подсаживается к дамочке и спрашивает:
- Вы знаете, когда у евреев наступит их самый большой праздник?
- Конечно же знаю: когда вы трое исчезнете!
По улице ходит мужик и говорит всем:
- Сначала я, а уж только потом Гитлер! Сначала я, а уж только потом Гитлер!
Мужика быстро арестовывают и доставляют в полицейское отделение, где от него допытываются, каким образом он дошёл до подобных высказываний.
- Потому что это правда, и я могу это доказать! - отвечает он.
- Ладно, разберёмся. Сначала сообщите Вашу фамилию!
- Моя фамилия - Хайль!
Однажды один гауляйтер посетил "наполу" (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, национал-политическое учебное заведение). Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы:
- Кто твой отец?
- Адольф Гитлер!
- Кто твоя мать?
- Великая Германия!
- Ну а кем ты хочешь стать?
- Полным сиротой!
Вариант на злобу дня переиначенной песни Хорста Весселя 1944 года:
Взлетели цены, магазины пусты!
Шагают с нами голод и нужда.
Наш фюрер Гитлер делит наши чувства,
Да жаль, стола не делит никогда!
Die Preise hoch, die Läden fest geschlossen,
Die Not marschiert mit unentwegtem Schritt!
Und Adolf, Hermann, Joseph und Genossen,
sie hungern - aber nur im Geiste - mit!
- Вы знаете, что нам пришлось прекратить производство противогазов?
- Да что вы? Почему?
- Потому что старые модели больше не подходят. У народа лица слишком вытянулись!
Вопрос: Когда наступит конец войны?
Ответ: Когда берлинский фольксштурм будет ездить на фронт городской электричкой!
Анекдот конца войны, когда тянули всех подряд:
Вопрос: Почему все коляски отныне конфискуются?
Ответ: Потому что на фронт призываются уроженцы 1943 года!
Вопрос: Как выглядит Рождество 1944 года?
Ответ: С неба сыплются "ёлочки" (Christbaum, буквально "рождественская ёлка", в народе называлась осветительная бомба, сбрасываемая при бомбёжках), "шарики" даёт флак (Kugel означает здесь применимо к ёлке - "ёлочные шары", а к зенитному орудию - "снаряды, пули"), Геббельс рассказывает сказочки, немецкий народ зажигает свечки в подвалах и ожидает "подарочков" сверху!
Вопрос: В чём разница между Гитлером и Солнцем?
Ответ: У Солнца на востоке наступает рассвет, а у Гитлера на востоке наступил закат!
В Брянске проводилась встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в тёплой дружественной атмосфере, и закончилась концертом художественной самодеятельности и традиционным взрывом моста.
- Дед Панас, это вы танк подбили?
- Так
- Так он советский
- Ja, Ja
Мой дед прошёл две войны, а потом устал, выключил компьютер и лёг спать
- Дед Панас, это вы танк подбили?
- Так
- Так он советский
- Ja, Ja
Мой дед прошёл две войны, а потом устал, выключил компьютер и лёг спать
Адольфу Гитлеру мы обязаны всем здоровым подрастающим поколением. Здоровые крестьяне производят здоровый скот.
PN03 Здравствуйте Геймерши и геймеры.
MrPrizrak PN03 привет бог
MrPrizrak PN03 добрый бог админ появился)))
Maxopka PN03 ты создатель?
SAT И приишёл Модератор. и Направил народ свой читать скрижали на форуме
SeMaK8921 PN03 почему ты красный???????????????????????????????????????????????ъ
Sanyaga12349 он кровавый бог
Burovik PN03 Приветствую, о Князь Тьмы!)
aspireru о. бог пришёл )))
Русский корреспондент спрашивает,пленного немца - "Как вам наши солдаты в бою,вы поражены, что они бежали с винтовками на пулемётные гнёзда? Что они выкрикивали во время-атаки?
Немецкий пленный - "Да,безусловно я поражён их отчаянный поступком.Я даже припоминаю слова одного солдата, который отчаянно пытался грудью закрыть пулемётное гнездо,крича: ЁБ*ННЫЙ ГОЛОЛЁД!!!!! "
Минусы-НИКОМУ НЕ СТАВЛЮ,и вы мне не ставьте!
Анекдот про войну и сойдёт,неважно когда его придумали
Минусы-НИКОМУ НЕ СТАВЛЮ,и вы мне не ставьте!
Анекдот про войну и сойдёт,неважно когда его придумали
Эта пять!
Вижу только совесткие анекдоты.
Почему немецких нет?
ДА с юмором у них в то время было всё в порядке даже нашему поколению посмеяться можно
В посте номер семь только немецкие анекдоты.
Битва под Москвой, зима:
Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб,
Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.
(Про Штирлица)
Немцы перекрыли все выходы, но Штирлиц вышел через вход !
Страница 1 из 3
1
2
3
Вперед
Сообщение отредактировал Razlom: 04 июл 2010 - 19:09
...Роняя ключ, прижав к груди буханки,
-Вот так войдешь домой, а дома - танки.
В.Вишневский, 199? год
Germes (04 Июл 2010 - 18:47) писал:
Skipper (04 Июл 2010 - 19:09) писал:
KaKaKTyC (04 Июл 2010 - 19:08) писал:
Ответ правдорубам на вопрос, почему исчезают сообщения в темах:
Andrevlin (11 Сен 2017 - 17:39) писал:
Эм, а почему модерам правда глаза должна резать ? Это обычные непричастные к компании (почти все) волонтёры. Они просто чистят оффтоп по правилам.
0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных
Анекдоты ВРЕМЕН Второй мировой войны . - Исторические эпохи
Анекдоты времен Великой Отечественной войны
Анекдоты про Великую Отечественную войну
Сборник смешных анекдотов времён Великой Отечественной ...
Анекдоты про вторую мировую войну
Анекдоты Про С Матом
Анекдоты Свежие Про Необитаемый Остров
Порно Бесплатно Анекдот
Похудеть На 10 15 Кг
Как Похудеть До Анорексии Быстро