Анекдоты Вовочка И Секс
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Нет аккаунта?
Зарегистрироваться
Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя. - Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить: - С такой жопой не в школе работать, а в... - Вон из класса! - кричит учительница. Вовочка повернулся к инспектору. - Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь! ---------------------------------------- ------------------------------------ Учительница истории рассказывает: - Купцы плыли по реке Тибр, на них напали разбойники и ограбили. Когда купцов спросили: "Что случилось с вашим товаром?.." Они ответили: "А у нас его стибрили". Вот откуда произошло слово "стибрить". Вовочка задает вопрос: - Марья Ивановна, а вы не расскажете, что произошло в городе Пизе? ---------------------------------------- ---------------------------------------- -- Начался урок. Марь Ивановна (МИ) : Сегодня мы поговорим об очевидном и невероятном. Анечка (А) тянет руку. -(А) Х@й без костей - очевидное , стоит - невероятное ! -(МИ) Садись Анечка "2" Петечка(П) тянет руку. -(П) П@зда мокрая - очевидное , не ржавеет - невероятное -(МИ) Садись Петечка единица . Ну и наконец с задней парты тянет руку Вовочка (В) -(В) Земля круглая - очевидное -(МИ) Вовочка , молодец ! первый нормальный ответ.... -(В) А на каждом углу е@утся....... 280: В школе детям сказали , чтоб назавтра приводили своих стариков , пусть расскажут про свою трудную жизнь . Вот вовочка приводит своего дедка . Сидит тот , рассказывает : "Иду я как то по тайге. На встречу мне - тигр. Обосрался ... " . Учительница говорит: "Ну конечно , же , мы понимаем , встретиться с диким зверем , да еще и в тайге ..." "Да нет , сейчас обосрался ... ---------------------------------------- -------------------------- Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года портить. Тут встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую. - Молодец танечка, - говорит учительница. - А как можно перенести три арбуза? - спрашивает учительница. Вовочка опять тянет руку. - Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка. Встаёт Вася и говорит: - Я бы один взял бы в одну руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство. - Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тут встаёт Вовочка и говорит: - А я бы смог взять пять арбузов. Училке стало интересно - как? - Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю. ---------------------------------------- ---------------------------------------- --------- Учительница: - Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет? Вовочка: 22 - Правильно. А как ты узнал? - Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком.. ---------------------------------------- ---------------------------------------- --------- Учительница(У) на уроке в школе. (У) Дети, решите задачу. С севера на юг летели два крокодила, а навстречу - четыре бегемота. Вопрос. Сколько мне лет? Вовочка(В) тянет руку. (У) Говори Вовочка. (В) Двадцать два, МарьИванна. (У) Молодец, правильно. А как ты угадал? (В) Мне 11 лет, а папа каждое утро, когда будит меня в школу, говорит: "Вставай, полудурок, в школу пора!" ---------------------------------------- ---------------------------------------- ----------- Училка говорит первоклассникам: -Дети,мы сегодня будем проходит букву "Х". Прошу вас придумайте слово,начинающееся на эту букву. Вовочка тут же тянет руку. -А ты,Иванов,опусти руку.Ты еще за букву "Б" отца в школу не приводил! ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------ - Ну, а теперь вопрос на засыпку, - говорит Марьиванна Вовочке - куда мы попадем, если на экваторе Землю насквозь сверлить начнем? Вовочка скептически : - В дурдом, Марьиванна, мы попадем. ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------- Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: - Мамочка! Я опять хочу в море! - Сколько можно! Ты ведь только что покакал! ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------- Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают: - Кто такой Чапаев? - Это предводитель негров. - ??? - Он же воевал против белых!. ---------------------------------------- ---------------------------------------- --------------------------------- Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - ет, просто проверяю, как работает система. ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------- Марь Иванна: - Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно! Вовочка: - Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?... ---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------, Нахулиганил субж в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница: - Скажите, а Вовочка дома ? Папа, обращаясь к Вовочке: - Вольдемар, к тебе пришли. - Пи#$%шь, папаша ! Папа, возмущенно приподнимая пенсне: - Да бл% буду !--------------------------------------- -------------------------------------- Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и воёди снова!!! Вовочка: - Чёрт побери!.. Прям "Windоws" какой-то.... ---------------------------------------- ---------------------------------------- - На уроке природовединия Марь Иванна спрашивает: - Почему аисты на зиму улетают в Африку. Встаёт Вовочка: - Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей ---------------------------------------- ---------------------------------------- ----------------------- Идут мама с сабжем по улице. Вдруг видят: на углу две собачки сношаются, Вовочке интересно стало, ну, он и спрашивает: - Мам, а чой-то они делают? Мама парится, думает, что ответить и, наконец, отвечает: - Понимаешь, Вовочка, та собачка, что снизу решила перенести своего друга на себе через дорогу, т.к. последний не в состоянии это сделать сам. Вовочка думает минуту и изрекает, как бы про себя: - Да... Вот, решишь ты другу помочь, а тебя еще и ВЫ(ПИ)БУТ! ---------------------------------------- ---------------------------------------- ---------------------------- -й класс. Первый урок геометрии. Учительница рисует на. доске круг и на нем диаметр. - Вот, дети, смотрите, это, в кругу, знак диаметра. Вовочка: - А по-моему, это ж@па. Та за директором, прибегает вместе с ним: - Товарищ директор, вот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не шарит.... Директор: - Кретин, кретин, а кто это на доске ж@пу нарисовал. ---------------------------------------- ---------------------------------------- ----------------------- Учительница спрашивает детей: - Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала? - Я помогла маме убрать квартиру. - Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал? - Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами. - Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал? - Я спас женщину от износилования! - Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось? - Успел уговорить..
(no subject) - veradiafokyv - Feb. 15th, 2012 09:44 pm (UTC) - Expand
С днём рождения! Удачи и счастья)))
С днём рождения! Всего самого лучшего в жизни, и здоровья)))
Почему вы хотите скрыть промо?
Неинтересно
Неуместно или оскорбительно
Обман или мошенничество
Скрыть
Да
Нет
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Вы уверены, что хотите удалить этот репост?
Select privacy level
Edit privacy level
Looks like you're using an ad blocker. We rely on advertising to help fund our site.
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры
Из серии "Про Вовочку". Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает: - Мама и папа, а откуда я взялся? Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа: - А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает: - А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде, и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
Училка: - Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям. - А где же вы с ней бyдете жить? - Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотpим...
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать). Встает Маша: - Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated! Училка: - Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша: - А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated! Училка: - Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! Тут встает Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate: - У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight !!! (застегнуть восемь)
Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему: - Вовочка, скоро ты станешь папой! - Потрясающе! И кто же будет мамой?
Школа.... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - удивляется Вовочка. - Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Учительница(У) на уроке: -Дети,придумайте слово на букву "Б"! Вовочка(В)тянет руку,а У.думает: "Нифига,В.,шас "Бля" скажещ."А потом говорит: -Коля,ну... Коля: -Блинчик! У:-Молодец!А теперь ну букву "П" Опять В. руку тянет У:-Катя,ану-ка... Катя:-Пончик! У:-Молодец!А теперь скажите слово на букву "К" И опять В. тянет руку.У.думает: "Что-же он скажет?"-и говорит: У.:-Ану-ка,Вовочка,давай! В.:-Карлик! у.:-Молодец.А теперь объясни нам,кто это? В.:-ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИПИЗДОН,С ВОТ ТАКИМ ВОТ ХУЕМ!!!
Вовану училка: - Вовочка, что означает слово "оскорблять"? - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Вовочка спрашивает училку: - МарьВанна, а что такое "зеленые"? - Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу... Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу: - Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают... - Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная !!! - Молодец, Вовочка!
Учитель: - Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается. Вовочка: - Элементарно! Пишется "Медведь", а читается "Козлы".
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.....
Урок природоведения. Учительница: - Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? Вовочка: - Можно, я повторю? Училка: - Да. Вовочка: - Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям: - Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе? Ну мать сразу: - Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли? Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания: - Че ты дересся? У нас теперь предмет такой - половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете! И убежал в другую комнату. Отец: - Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою. Идет, заглядывает в соседнюю комнату - там Вовочка изо всех сил мастурбирует. Возвращается довольный: - Ну все нормально. Урок к завтрему готовит.
На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!
В школе. - Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса". - Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он проводит сегодня апендектомию. - Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает? - Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая услуг ебаного анестезиолога!
- А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный Вовочка. - Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу, объясняет Марья Ивановна. Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу: - Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит... - Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин. - Люблю, - ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
Мама (шепотом): - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Режиссер объясняет роль: - Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная, и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я? - Понимаю, Марк Лазаревич... - И в тоже время, - продолжает режиссер, - это нужно сыграть выше, как можно выше... - Понятно... - И при этом, все это должно быть объемнее... - Постараюсь, Марк Лазаревич... - И главное - это должно быть глубже... - Ну уж это не от меня зависит!!!
Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников. Петя: - У меня папа за компьютером работает. Училка: - Значит, твой папа - программист. Вася: - А у меня всякими деревяшками занимается. Училка: - Значит, он плотник. Вовочка: - А у меня в говне копается. Училка: - Он что, сантехник? Вовочка: - Да нет, он - политик.
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе. Хочу ремень новый кожаный. - Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага. "Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка. "А в чем отличие от фpанцузского?" "Дак там демокpатия, и они стоят pядом"
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и отве
Безумно пошлые анекдоты про Вовочку - Безумные записи... — LiveJournal
Анекдоты про Вовочку [18] - только анекдоты
Сборник содержит подборку пошлых анекдотов про Вовочку
Пошлые анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку пошлые
Шлюхи Таджички Секс
Русский Секс С Чужой Женой При Муже
Екатеринбург Секс 66
Анекдоты Вовочка И Секс
