Анекдоты Водителю
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Водителю
Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить: — А мне только одну остановку! Водитель разрешил: — Но только одну. Едут, значит, вдруг пассажирка говорит: — Остановите, пожалуйста! А мужик орет: — Не останавливайте!
Памятка гаишника: «Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
Вопросы без ответов: - Почему в самолетах для безопасности пассажиров кладут надувные матрасы вместо парашютов? - Как водитель снегоуборочной машины добирается до работы? - Что будет, если ты летишь в ракете со скоростью света, и включишь бортовые огни?
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд! Женщина, возмущённо: — Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!
Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час...
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.
В маршрутке. Пассажир: — Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: — Красный Мерседес уезжает, догонять?
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
Когда милиционер сыт, оно и водителю легче!
Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.
Гаишник спрашивает водителя: - Там же был знак, почему вы не остановились? - Ну, я же скорость снизил. Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя: - Мне остановиться или снизить скорость?
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему: - Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее. Пешеход: - Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет...
Водитель-дебил перевернулся на "шестерке" и решил продать ее, как "девятку".
Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.
Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.
Девушка останавливает такси. Говорит водителю: - На вокзал. Минут через пять по дороге на вокзал водитель: - Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня. - Я пока не беременна. - А мы пока и не доехали.
- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей. - Но я же ничего не нарушил?! - А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!
Во время краш-теста автомобиля "Майбах" манекена везет личный водитель.
Недавно узнал про услугу "трезвый водитель". Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".
Выбегает командир части и говорит своему водителю: - Иванов, что ждешь, давай выезжай, я опаздываю! - Товарищ полковник, машина не заводится. - Поехали, я тебе говорю, потом заведешь!
Когда милиционер сыт, оно и водителю легче!
Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит: - На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека? На что водитель отвечает: - А это что, повод окружать мой автомобиль?
На северо-западе Москвы задержан водитель, устроивший гонки с сотрудниками ДПС... - А почему Вы его задержали?- спросили представители СМИ у сотрудников ГИБДД. - А он, сцука, выиграл -ответили Гибэдэдэшники...
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель: - Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
Личного водителя мэра, на работу возит личный водитель.
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ". Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Не люблю шутки про "в одной фразе вся Россия", но сегодня кондукторша, обращаясь к водителю: - Юра, а ты чего заднюю дверь открываешь? На ней же написано, что она не работает!
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина? - Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
Водитель, помни! Выезжая на окраины города можно пробить запаску даже в багажнике!
Водитель подобрал попутчицу: — Ну, и куда едет такая красивая без охраны? — В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.
Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю: - Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк? - Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны...
Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке... - Водитель, а можно с животным? - Можно, заходите. - Заползай, пьяная скотина!
Сталкиваются два мерса. Из одного мерса выходит водитель и спрашивает: - А, где запорожец?!
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался.
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: - Ой, как непривычно - автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: - Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно: - Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет! - Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого...
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.
Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.
Про среднюю зарплату. Звонок в отдел кадров Водитель-у вас на работу водители требуются Отдел кадров- да с зарплатой в 50 тыщ В- это зарплата за норму часов в месяц. ОК- Да совершенно верно. В- Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? " Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. " Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает! — "Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! "
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя. Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, она сразу в нее садится. Водитель говорит: - А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью? - А не получиться, я номера запомнила!
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек
Пoдаpили кpaсивый цвeток котopый скорo дoлжeн был цвecти, нo кот тaк нe cчитaeт.
Анекдоты про водитель водителю водителя . Самые смешные...
Анекдоты про водителей самые смешные до слез
Лучшие анекдоты про водителей и автомобилистов (30 штук)
Анекдоты про водителей
Анекдоты про водителей
Нужно Похудеть За 2 Дня
Тренировки На Похудение Для Женщин
Упражнения Чтоб Быстро Похудеть
Молочница Лечение Препараты Флюкостат Цена
Диета На Соках Как Называется