Анекдоты В Две Строки
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты В Две Строки
– Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела? – Пожалуйста, спрашивайте!
Объявление в одной из украинских газет: – Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.
– Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. – Да, доктор, я практиковался всю ночь.
– Что едят людоеды–вегетарианцы? – Дачников–огородников.
Жена говорит мужу: – Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
– Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится! – Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе – не нравится!
– Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? – Нет, только подпоручиком.
– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! – Да, внуков я еще могу делать!
Доктор, у меня с ногами плохо! – С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
– Может ли осел кормиться на асфальте? – Да, если он имеет полосатый жезл.
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. – Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.
– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? – Готовлюсь стать папой.
Начато производство противоугонки для Новых Русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: – Я не понял, шо за дела, в натуре.
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? – Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
– Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе двухэтажный дом, шикарную мебель и новую машину? – Оправдательные документы.
Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: “Пива нет”. Мужик – в истерике: – Сволочи! Подонки! ПИВА НЕ–Е–ЕТ! ПИВА НЕ–Е–ЕТ! Не могут спокойно написать: “пива нет”…
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: – Мне на пятый.
Вопрос: Сколько младенцев поместится в обычную одноместную коляску? Ответ: Смотря как порубить…
Табличка в кабинете врача: “ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ”.
Из футбольного репортажа: “Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного игрока противника, второго, третьего, четвертого, пятого, уложил вратаря, пробил с пяти метров по пустым воротам, и, как всегда, промазал!!!”
Сын Нового Русского – классному руководителю: – Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
– Профессор, это правда, что вы бьете свою жену? – Неправда. Я не профессор.
Когда вы говорите с богом – это называется молитва. Когда бог говорит с вами – это называется шизофрения.
– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? – Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
– Как я всех ненавижу! – А кто ж их всех любит?
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Остроумные анекдоты в две строки
Классная подборка анекдотов всего в две строки .
25 шуток в двух строках
Юмор, как зарядка, пропускать нельзя! Анекдоты в две строчки
10 анекдотов в две строки | Мир Позитива
Упражнения В Бедрах Быстро Похудеть
Диета 5 При Артрите
Можно Ли Похудеть Голоданием И На Сколько
Как Резко Похудеть На 10 Кг
Анекдоты Еврейские Свежие Слушать