Анекдоты Свежие Смешные Пошлые Читать Бесплатно
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Свежие Смешные Пошлые Читать Бесплатно
file
loc
phone
login_m
arrow_left
arrow_right
author
ca
cat
compl
coms
del
down
fav
fav_del
fav_m
fav_m_del
fb
gp
left
like
login
logo
od
reply
right
search
sort
sort_down
sort_m
sort_up
tw
up
view
vk
ya
На Окружной. - Девушки, спорим на 100 долларов, что вы сейчас не поедете ко мне заниматься любовью? - Ха-ха-ха! Проспорил, проспорил!
Бородатый мужик наклонился над детской коляской и, шевеля пальчиками сюсюкает: "У-тю-тю-тю". Оттуда: "Пошел на хер борода!" Мужик в шоке. Мамаша: "Вовочка, извинись перед дядей". - Извини, борода, херня вышла!
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...
В секс-шопе стоит мужик у витрины с в@@@нами: - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу: - Я - жертва порнографии. - Как это? - У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
Вечером на скамейке: -Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки... Через 5 минут -Пьер, одень очки, ты трахаешь скамейку!!!
Едет по шоссе с превышением скорости офигенная барышня на Ролс Ройсе, а тут ее мент останавливает. -Дамочка, вы кто? -Я миньетчица. -А.., понятно, сосешь значит. -Нет, я миньетчица. -Ну понятно, берешь в рот член и сосешь. -Нет, я миньетчица. -Послушай, у тебя есть такая тачка, как у меня? -Нет. -А вилла на Багамах? -Нет. -А счет в швейцарском банке? -Нет. -Так вот! Это ты сосешь! А я миньетчица!
Встретились две пожилые пары. - Как поживаете? Как здоровье? - Да стареем потихоньку. Уже и половой вопрос отпал. - Что вы говорите? А у нас еще висит!
Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!” На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает: - Это все мне?! - Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
Папа,а куда аист улетает после того,как ребёнка принесёт? -Как куда? Обратно в штаны.
По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel". Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
Кавказская свадьба... Как и положено первый тост произносит отец жениха-Эсли мужжчина имэл жэнщину стоя то это стойкая жэнщина Второй тост опять встает отец жениха -Эсли мужчина имел жэнщину лежа-то на эту жэнщину можно положиться Третий тост опять отец жениха -Эсли мужчина имел жэнщину раком то это ракова*я жэнщина После этого встает пьяный жених(муж)-ПАПА а если меня ибали на мешках с изюмом я что-ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ мужчина????....
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Говорят из жизни)) В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навороченная. И к продавцу: - Дайте мне датчик!! - Какой Вам датчик-спрашивает тот.(их в каждой машине много всяких) - А такой - говорит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загорались!! Народ что был в магазине-весь выпал. :о)))
Помогали подруге готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит: - Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
На уроке рисования: Вовачка почему у тебя лист чистый? Вовачка: Сейчас здесь желтым закрашу, здесь синим, а здесь зеленым еб@ну. Училка в обмароке, пошли к деректору, директор говорит: - "Что случилось?" - "Я ей сказал здесь желтым, здесь синим , а здесь зеленым ебану. Училка в обмарок, директор: - "Не видиш ей от зеленого х@ево еб@ни красным!"
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 42
Разделы
Анекдоты ✈
короткие
пошлые
про авто
про автобус
про маршрутку
про такси
про трамвай
про троллейбус
про Адама и Еву
про алкашей
про Анну Каренину
про армию
про войну
про танки
про бабушек и дедушек
про бары
про беременных
про Вовочку
про врачей и докторов
про грипп
про Дарью Донцову
про дачу и огород
про деньги
про коррупцию и взятки
про кредиты и ипотеку
про ммм и ммм 2011
про налоги
про детей
про Интернет
про евреев
про Рабиновича
про еду
про женщин
про блондинок
про брюнеток
про животных
про собак
про тараканов
про известных людей
про Билла Гейтса
про Валуева
про Гарри Поттера
про Ивана Сусанина
про Перельмана
про Пушкина
про Чак Норриса
про Шерлока Холмса
про КВН
про кино
про компьютеры
о бесплатном и халяве
про Вконтакте
про Windows
про конец света
про котов и кошек
про любовь
про свадьбу
про магазин
про маньяков
про ментов
про мужа и жену
про мужиков
про геев
про мультики
про Бабу-Ягу
про богатырей
про Буратино
про Винни-Пуха
про Гену и Чебурашку
про Деда Мазая и зайцев
про Деда Мороза и Снегурочку
про золотую рыбку
про Ивана-Царевича и Царевну-лягушку
про Карлсона и Малыша
про Колобка
про Красную Шапочку и волка
про Муму и Герасима
про старика Хоттабыча
про наркоманов
про национальности
про армян
про армянское радио
про грузинов
про казахов
про Москву и москвичей
про негров
про хохлов
про цыган
про эстонцев
про новых русских
про объявления
про отдых и отпуск
про пенсионеров и пенсию
про Петровича
про погоду и прогноз погоды
про поезда
про покемонов
про политику
про Абрамовича
про Березовского
про Брежнева
про демократию и демократов
про Дональда Трампа
про кризис
про Лаврова
про Ленина
про Лукашенко
про Медведева
про Навального
про Обаму
про Онищенко
про Порошенко
про Прохорова
про Путина
про санкции
про Сталина
про праздники
про Новый Год
про 14 февраля - день святого Валентина
про 23 февраля
про 8 марта
про 1 апреля
про Пасху
про призывников
про приметы
про профессии
про авиацию и самолеты
про аптеку и аптекарей
про британских ученых
про гаишников и ГАИ
про охоту и охотников
про пожарных
про почту и почтальонов
про сантехников
про таксистов
про таможню и таможенников
про трактор и трактористов
про юристов
про птиц
про попугаев
про работу
про растения
про рекламу
про религию
про рестораны
про Ржевского
про русский язык
про рыбалку
про свекровь и невестку
про секретарш
про сигареты и курение
про смс, прикольные смс
про соседей
про спорт
про олимпиаду в Сочи 2014
про футбол
про хоккей
про студентов
про ТВ
про Твиттер
про телефон
про apple, iphone, ipad
про технику
про инструкции
про космос
про лифт
про метро
про нанотехнологии
про тещу и зятя
про Украину
про фильмы
про форекс
про ФСБ
про Чапаева
про Челябинск
про чукчу
про школу
про ЕГЭ
про Штирлица
про юмор
разное
Афоризмы ☀
авторские
из СМС
про жизнь
Истории ㋛
Юмористические рассказы А. П. Чехова
Поздравления ☕
с 23 февраля
с 8 марта
с годовщиной свадьбы
с днем рождения
СМС ☘
прикольные СМС
Стихи ★
про Новый Год
прикольные стишки
Тосты ☝
Цитаты ☢
Статусы ВКонтакте
Статусы прикольные
Статусы про жизнь со смыслом
Интересности
Copyright © 2013– 2020 humornet.ru All Rights Reserved.
Организация тимбилдинга newyear.studiomyka.ru Вместе с нашими профессиональными шеф-поварами вы создадите целое… Перейти ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Приходит сын домой, отец встречает и спрашивает:
- Мать, накрывай на стол, наш сын мужчиной стал!
Позже: Гоги ест... отец садится рядом и спрашивает:
- Гоги, когда в следующий раз пойдешь еб@#$ся?!
- Папа, когда задница перестанет болеть!
Муж с женой дома занимаются c@кcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
— Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише! — А как потише? — Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит:
И так несколько раз старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
– Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
– Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма…
– Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается, плюс проявляет интеллект.
– Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
Мужик просыпается от искусного обалденного минета. Только глаз на секунду приоткрыл, а там теща. Ну притворился, что спит, а сам думает что дальше будет... 5 минут прошло, 10 и тут каак... заорет! А теща ему грозным голосом: - Чего орешь, Альму напугаешь, подавится еще, бедная собачка...
Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца:
– Ну, сынок, женщина проходит три этапа. В ее 20-ых, женской груди похожи на дыни, круглые и крепкие. В ее 30-х и 40-х годов, они как груши, все равно приятно, висит немного. После 50, они как лук.
– Да. Вы видите их, и они заставят тебя плакать.
Это взбесило его жену и дочь. Дочь спрашивает:
– Мама, как много различных видов Уиллиса там?
– Ну, дорогой, человек проходит через три фазы тоже. В его 20-ых, его волей – как дуб, могучий и твердый. В его 30 и 40 лет, это как Березка, гибкая, но надежная. После его 50-х, это как новогодняя елка.
– Да, умер от корня вверх и шары просто для украшения.
– Да хр*ново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
– Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится.
Самые смешные пошлые анекдоты про интим - читать онлайн
Смешные пошлые и матерные анекдоты - только анекдоты
Смешные пошлые и матерные анекдоты
Пошлые анекдоты и смешные читать бесплатно
Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные ...
Суточная Доза Калорий Чтобы Похудеть
Почему Тяжело Похудеть
Крем Для Лица Мужской От Морщин
Первая Группа Крови Похудеть
Анекдот Брат