Анекдоты Свежие Смешные До Слез 12
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Свежие Смешные До Слез 12
11 мая 2019 22:40:21 Автор: Хахатабыч
Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная. - Твою мать, говорящий
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придется
Фима, от ваших комплиментов, поцелуев и цветов у меня голова идет кругом. — Значит,
Читайте веселые анекдоты про осень. Смешные шутки, а также прикольные истории и юмор обо
Запах рака: так пахнет человек, у которого первая стадия онкологии
Никогда не берите трубку, если вам звонят с таких номеров. Запомните их
Помощь Москвы. Технологии помогут российским врачам в борьбе с Covid-19
Молодая ведущая забыла, то что стол прозрачный: только взгляните
Авербух признался, зачем женился на Арзамасовой
В Петербург пришла эпидемия, которая оказалась опаснее коронавируса
Фотография с могилы Галкина спустя 10 лет потрясла всю Сеть
В Петербурге массово пропадают люди. Уже 121 человек не вернулся домой
Стала известна новая должность Беглова. Он покидает пост главы Петербурга
Район в Петербурге, в котором кишит коронавирус
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Дураков на свете мало, — Но расставлены они так грамотно, Что встречаются на каждом шагу.
В общественном туалете. Две кабинки, из обеих раздаётся одинаковое кряхтение и разговор. — Что запор? Угу. Через пять минут в одной из кабинок. — Бульк!. Поздравляю. — Не с чем, это мобильник.
Девушка, вы что предпочитаете: Меньше но чаще или больше, но реже? — Толще и глубже! Я имел в виду питание. — А я кошелёк!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с куском бордюра на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! Ну, что тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите.
Разговор двух подруг: — Ты представляешь. Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода! — Какие же подонки эти мужики.
Муж возвращается с охоты. — Как поохотился дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Нет пропил зарплату.
В хирургическом отделении на утреннем обходе: — Ну как вчерашние про оперированные? Первый блин в коме!
Моя соседка, когда моет окна, — Всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. — А живём мы на восьмом этаже.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? Конечно можно, говорит девушка, зажмуривается и подставляет губы. — Ну вот и все и совсем не воняет, правда?
Что на обед? — Ничего. Вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.
Муж пришёл с работы домой. Жена на него с криками: — Почему y тебя на голове губная помада! Это не губная помада, это кровь, — Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! Ну, тебе просто повезло.
Покупательница в ювелирном магазине: — Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса Мор, Война, Голод и Смерть. А это что за толстый урод с вами? — Это пи3дец, он просто полный.
Я сейчас выпишу вам таблетки, — Будете принимать их пять раз в день после еды. Доктор, а где я возьму столько еды?
В зоопарке. Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя. — Что уставился? Медведь, мечтательно: — Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.
Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?! — Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал. В косяк что ли врезался? — Нет, это он утром купаться побежал. В ванной, что ли, подскользнулся? — Нет, он купаться побежал в фото обои.
Вы всегда такой самоуверенный? — Только по субботам. Или если имею дело с красавицей. — Так вы считаете меня красавицей? Вообще-то сегодня суббота.
Жена спрашивает мужа. Дорогой можно я возьму еще кусочек торта? — Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Друзья вспоминают вчерашнюю пьянку. Четвертая бутылка не оказалась лишней, — Лишней оказалась третья.
Я тебя люблю! — Докажи! Как? — Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали. Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко: — Я тебя люблю. Почему так тихо и почему на ушко? — Потому что весь мир для меня, это ты.
Мама, нам сегодня делали прививки! — Против чего? Против нашей воли!
Девушка, вы что предпочитаете: Меньше но чаще или больше, но реже? — Толще и глубже! Я имел в виду питание. — А я кошелёк!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с куском бордюра на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! Ну, что тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите.
Разговор двух подруг: — Ты представляешь. Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода! — Какие же подонки эти мужики.
Муж возвращается с охоты. — Как поохотился дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Нет пропил зарплату.
В хирургическом отделении на утреннем обходе: — Ну как вчерашние про оперированные? Первый блин в коме!
Моя соседка, когда моет окна, — Всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. — А живём мы на восьмом этаже.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? Конечно можно, говорит девушка, зажмуривается и подставляет губы. — Ну вот и все и совсем не воняет, правда?
Что на обед? — Ничего. Вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.
Муж пришёл с работы домой. Жена на него с криками: — Почему y тебя на голове губная помада! Это не губная помада, это кровь, — Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! Ну, тебе просто повезло.
Покупательница в ювелирном магазине: — Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса Мор, Война, Голод и Смерть. А это что за толстый урод с вами? — Это пи3дец, он просто полный.
Я сейчас выпишу вам таблетки, — Будете принимать их пять раз в день после еды. Доктор, а где я возьму столько еды?
В зоопарке. Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя. — Что уставился? Медведь, мечтательно: — Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.
Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?! — Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал. В косяк что ли врезался? — Нет, это он утром купаться побежал. В ванной, что ли, подскользнулся? — Нет, он купаться побежал в фото обои.
Разговор приятелей. Представляешь я вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! — И чего ты не подошел? Ну как я подойду? — Я же в командировке!
Шел вчера по улице. Нашел деньги. Посчитал. — Не хватает!
Пациент спрашивает у врача: — Доктор, я жить буду? Не знаю, я еще не решил.
Вовочка, а чем занимаются твои родители? — Мой папа работает, А мама. — А мама красивая!
Приходит на прием к доктору дед. — Доктор, мне уже восемьдесят, а я за девчонками бегаю. Доктор: — Так это же хорошо! Дедушка: — Но я не помню, зачем я за ними бегаю!
Клиент спрашивает официанта. — А это правда, что вы за нами доедаете? Нет, что вы. — Это вы за нами доедаете.
Разговор врача и пациента после обследования: — У вас клептомания. А что это такое? — Вы, нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. И что мне делать? — Для начала, верните мою авторучку.
Блондинка у врача. Доктор я сломала руку. — В каком месте? На кухне.
В аптеке. Продавец говорит покупателю. — Ой, извините, я вам вместо хлористого калия дала цианистый. Тот в шоке. — И что? Десять рублей доплатите.
Перед операцией пациент спрашивает у доктора: — Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть? Конечно, будете! — Странно, я раньше не умел.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Финансовые услуги оказывает: ПАО Банк ЗЕНИТ … Возьмите кредит от 8,89% – Банк ЗЕНИТ! credit-zenit.ru credit-zenit.ru Кредит под залог недвижимости . Ставка от 8,89%. Легкое одобрение. На любые цели! До 15 лет Ставка от 8,89% Сумма от 3 до 15 млн руб Оценка по фото Скрыть объявление
Volkswagen в кредит от 0% auto-dealer.su Первый взнос 0%! Оформление по 2 документам! Рассмотрение 30 мин! КАСКО в подарок! Автокредит от 0% Заявка на кредит онлайн Выгодный Трейд ИН Контакты Адрес и телефон Санкт-Петербург Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Доходные объекты от 5 млн. рублей naab.broker ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Подберем квартиру для Вас! Жмите! ceh-realty.ru Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ Скрыть объявление
Апартаменты с видом на Исаакий promo.royalpark-spb.ru Содействие в подборе финансовых услуг/организаций Скрыть объявление
Купить коттедж в апарт-поселке – Апарт-поселок "Лес и Пляж" Дом barnhaus 137м и участок в апарт-поселке за 7,20 с коммуникациями. Старт продаж Апарт-Поселок Что такое модульный дом Выбрать участок Как нас найти пн-вс 10:00-20:00 лес-и-пляж.рф Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Жилой комплекс Ренессанс Квартиры у набережной. Панорамные окна. Сдаем в 2020 г. Скидка при 100% оплате! О проекте Как купить Выбрать квартиру Контакты пн-пт 10:00-20:00, сб-вс 11:00-17:00 dom-renaissance.turbo.site Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Пересадка волос в клинике RTH – 20 лет опыта, гарантия 100% Пересадка волос методами FUE, Strip, опытные хирурги, гарантия 100%, звоните! В кредит Брови Бесплатная консультация Заочная консультация пн-пт 10:00-20:00, сб-вс 10:00-18:00 rth.ru Адрес и телефон Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Кредит от Тинькофф. Ставка от 12%! – Без справок и визита! До 700 тыс.руб. Возвращаем до 30% баллами. 1 балл = 1 рубль. Доставка 0 руб. Рассрочка без % Кредит наличными Кредитная карта Кредит под залог круглосуточно tinkoff.ru Адрес и телефон Финансовые услуги оказывает: АО «Тинькофф Банк», АО «Тинькофф Страхование». … Скрыть объявление
Квартиры дешевле, чем у застройщика ! – Бесплатный подбор! Сопровождение сделки. Бесплатная юридическая защита. Большая база новостроек ! Подобрать квартиру Услуги Отзывы Контакты пн-вс 9:00-21:00 newbuildingworld.tilda.ws Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Выкупим ваш авто сегодня! – Узнайте цену онлайн! Выкуп авто за 1 день! Деньги сразу! Узнайте стоимость выкупа онлайн за 5 минут! avtovikup812.ru Санкт-Петербург Скрыть объявление
Элитный ЖК «One Trinity Place» – Квартиры с террасами Элитный ЖК в Петроградском районе: 9 этажей, 167 квартир , 8 пентхаусов с террасами Варианты планировки Фотографии Ипотека Заявка на подбор пн-вс 9:00-22:00 onetrinity.ru Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Свежие до слез смешные анекдоты
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для...
Смешные анекдоты и шутки для детей 12 лет
Короткие очень смешные анекдоты до слез — ржачные...
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Крем Для Омоложения Кожи Тела
Contex Молочница
Молочница Диета При Ней
3 Д Слим Похудение
Можно Ли Похудеть С Помощью Льна