Анекдоты Свежие Смешные До Слез 10
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Свежие Смешные До Слез 10
11 мая 2019 22:40:21 Автор: Хахатабыч
Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная. - Твою мать, говорящий
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придется
Фима, от ваших комплиментов, поцелуев и цветов у меня голова идет кругом. — Значит,
Читайте веселые анекдоты про осень. Смешные шутки, а также прикольные истории и юмор обо
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Что известно о грядущей денежной реформе и кто от нее пострадает
Россией будет править новый лидер. Пророчество Глобы
У Байдена намечена первая жертва: это Зеленский
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Общество отвернулось от Никиты Михалкова
В России появится новый лидер. Глоба предсказал смену власти в стране
75 000 руб. выплатят всем без исключения пенсионерам
С 1 января прибавят пенсию: список и цифры
Мама ошибалась, когда думала, что папа с дочкой готовят на кухне завтрак
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Дураков на свете мало, — Но расставлены они так грамотно, Что встречаются на каждом шагу.
В общественном туалете. Две кабинки, из обеих раздаётся одинаковое кряхтение и разговор. — Что запор? Угу. Через пять минут в одной из кабинок. — Бульк!. Поздравляю. — Не с чем, это мобильник.
Девушка, вы что предпочитаете: Меньше но чаще или больше, но реже? — Толще и глубже! Я имел в виду питание. — А я кошелёк!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с куском бордюра на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! Ну, что тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите.
Разговор двух подруг: — Ты представляешь. Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода! — Какие же подонки эти мужики.
Муж возвращается с охоты. — Как поохотился дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Нет пропил зарплату.
В хирургическом отделении на утреннем обходе: — Ну как вчерашние про оперированные? Первый блин в коме!
Моя соседка, когда моет окна, — Всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. — А живём мы на восьмом этаже.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? Конечно можно, говорит девушка, зажмуривается и подставляет губы. — Ну вот и все и совсем не воняет, правда?
Что на обед? — Ничего. Вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.
Муж пришёл с работы домой. Жена на него с криками: — Почему y тебя на голове губная помада! Это не губная помада, это кровь, — Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! Ну, тебе просто повезло.
Покупательница в ювелирном магазине: — Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса Мор, Война, Голод и Смерть. А это что за толстый урод с вами? — Это пи3дец, он просто полный.
Я сейчас выпишу вам таблетки, — Будете принимать их пять раз в день после еды. Доктор, а где я возьму столько еды?
В зоопарке. Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя. — Что уставился? Медведь, мечтательно: — Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.
Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?! — Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал. В косяк что ли врезался? — Нет, это он утром купаться побежал. В ванной, что ли, подскользнулся? — Нет, он купаться побежал в фото обои.
Вы всегда такой самоуверенный? — Только по субботам. Или если имею дело с красавицей. — Так вы считаете меня красавицей? Вообще-то сегодня суббота.
Жена спрашивает мужа. Дорогой можно я возьму еще кусочек торта? — Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Друзья вспоминают вчерашнюю пьянку. Четвертая бутылка не оказалась лишней, — Лишней оказалась третья.
Я тебя люблю! — Докажи! Как? — Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали. Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко: — Я тебя люблю. Почему так тихо и почему на ушко? — Потому что весь мир для меня, это ты.
Мама, нам сегодня делали прививки! — Против чего? Против нашей воли!
Девушка, вы что предпочитаете: Меньше но чаще или больше, но реже? — Толще и глубже! Я имел в виду питание. — А я кошелёк!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с куском бордюра на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! Ну, что тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите.
Разговор двух подруг: — Ты представляешь. Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода! — Какие же подонки эти мужики.
Муж возвращается с охоты. — Как поохотился дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Нет пропил зарплату.
В хирургическом отделении на утреннем обходе: — Ну как вчерашние про оперированные? Первый блин в коме!
Моя соседка, когда моет окна, — Всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. — А живём мы на восьмом этаже.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? Конечно можно, говорит девушка, зажмуривается и подставляет губы. — Ну вот и все и совсем не воняет, правда?
Что на обед? — Ничего. Вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.
Муж пришёл с работы домой. Жена на него с криками: — Почему y тебя на голове губная помада! Это не губная помада, это кровь, — Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! Ну, тебе просто повезло.
Покупательница в ювелирном магазине: — Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса Мор, Война, Голод и Смерть. А это что за толстый урод с вами? — Это пи3дец, он просто полный.
Я сейчас выпишу вам таблетки, — Будете принимать их пять раз в день после еды. Доктор, а где я возьму столько еды?
В зоопарке. Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя. — Что уставился? Медведь, мечтательно: — Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.
Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?! — Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал. В косяк что ли врезался? — Нет, это он утром купаться побежал. В ванной, что ли, подскользнулся? — Нет, он купаться побежал в фото обои.
Разговор приятелей. Представляешь я вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! — И чего ты не подошел? Ну как я подойду? — Я же в командировке!
Шел вчера по улице. Нашел деньги. Посчитал. — Не хватает!
Пациент спрашивает у врача: — Доктор, я жить буду? Не знаю, я еще не решил.
Вовочка, а чем занимаются твои родители? — Мой папа работает, А мама. — А мама красивая!
Приходит на прием к доктору дед. — Доктор, мне уже восемьдесят, а я за девчонками бегаю. Доктор: — Так это же хорошо! Дедушка: — Но я не помню, зачем я за ними бегаю!
Клиент спрашивает официанта. — А это правда, что вы за нами доедаете? Нет, что вы. — Это вы за нами доедаете.
Разговор врача и пациента после обследования: — У вас клептомания. А что это такое? — Вы, нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. И что мне делать? — Для начала, верните мою авторучку.
Блондинка у врача. Доктор я сломала руку. — В каком месте? На кухне.
В аптеке. Продавец говорит покупателю. — Ой, извините, я вам вместо хлористого калия дала цианистый. Тот в шоке. — И что? Десять рублей доплатите.
Перед операцией пациент спрашивает у доктора: — Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть? Конечно, будете! — Странно, я раньше не умел.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Имплантация челюсти за 110.000 руб. akademdental.ru akademdental.ru Прием и диагностика 0 руб. Цена «под ключ» с Несъемным протезом All-on-4. Опыт 20 лет. Зубы за 1 день 3D моделирование Клиника Академстом 5 минут от метро Скрыть объявление
Скачайте Яндекс.Браузер yandex.ru 0+ Браузер с защищённым режимом и быстрой загрузкой сайтов и видео Скрыть объявление
Служба по уничтожению тараканов ! ses-msk-rf.ru Выезд за 40 минут!Безопасно для людей и животных!Гарантия 2 года! Скидка пенсионерам! Цены Сертификаты Контакты О нас Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Дистиллятор в Москве finlandia-ekstra.ru ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Нужно что-то продать? o.yandex.ru Скрыть объявление
ипотека без первоначального взноса! ипотекапц.рф Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ Скрыть объявление
фейерверки.рф Магазин салютов и фейерверков – Доставка по Москве и России Скидки до 25%! Гарантия качества! Бесплатный обмен, если салют не сработал! Новый год Доставка Скидки Гарантия Продавец: ИП Гайдаш. ОГРНИП: 317505300043482 … Скрыть объявление
Хотите сменить магнитолу? В наличии более 150 моделей автомагнитол. Навигация и любые приложения. На Ладу Магнитолы KIA Магнитолы Toyota пн-вс 8:00-22:00 magnitola.tilda.ws Адрес и телефон ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Необыкновенно выгодные кухни КД! Скидки до 50% в декабре! Индивидуальный дизайн-проект 0р. Техника в подарок! Акции Столешница 0 р. Техника в подарок Дизайнер на дом круглосуточно kuxni.net Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Тест анализа личности – пройти бесплатно Вам стоит знать свои сильные стороны и то, как их можно укрепить. mnlp.cc Скрыть объявление
Колбаса натуральная из Лося ! – бесплатная доставка по СПб Колбаса без ГМО и консервантов! 100% Натуральный продукт. Сегодня скидка 25%! Звони пн-вс 0:00-21:00 dvafazana.ru Адрес и телефон Скрыть объявление
Свежие до слез смешные анекдоты
Топ 10 анекдотов — Свежих и смешных до слез
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Лучшие анекдоты самые смешные до слез
Самые смешные анекдоты
Молочница Признаки Форум
Андрей Ракитский Доктор Онлайн Похудение
Как Втягивать Живот Чтобы Похудеть
Депрессия И Похудение Форум
Можно Ли Похудеть С Помощью Гормонов