Анекдоты Старые Самые Смешные
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Старые Самые Смешные
8 декабря 2019 20:58:21 Автор: Хахатабыч
Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? — Нет, отвечает хозяин коляски. Справа дыня.
Мужик в кровати говорит своей жене, Дорогая у меня был настолько сильный стресс, - Только минет
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался, вот тут - то я
Через 800 метров поверните направо. - Через 500 метров поверните налево. Похудейте на 10 килограмм. - Вадик,
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Фото, которые случайно попали в интернет: смеялись весь день
Ролик длится всего 12 секунд, а смеяться будете весь день
16 фотографий с выпускного, которые лучше никому и никогда не показывать
Шок! Старые мужчины и их молодые жены. Смотри 12 фото
Когда весь пляж пошел вразнос: 17 угарных снимков
Веселые фото учителей: смеяться будете весь день
С 1 января прибавят пенсию: список и цифры
Овчарка против стаи волков. Хозяин собаки снял происходящее на видео
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, как мои дела? Как анализы? Как кал? Ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. — А кал. А кал у вас голубчик полное говно!
Бежит мужик по перpонy. За отходящим поездом. Из вагона проводница емy кричит: – Раньше надо было на вокзал приходить! Раньше, раньше я уже второй день бегy.
Разговор двух блондинок. Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами! – Ноги им, чтоб на коньках кататься! Тогда руками! – Руки им, чтобы драться! А головой! – А на голове шлем! Блин, как все сложно!
Встречаются два мужика, Один другого спрашивает: – Как дела? На работу устроился. – Кем? Пожарником! – Ну и как? Классная работа! График что надо, зарплата выше крыши, коллектив отличный, — Но как пожар, хоть увольняйся!
После взлета самолета. Один пилот спрашивает у другого: – Ты карты взял? Тот отвечает: – Взял, целых две колоды. А первый говорит: – Тьфу ты, опять придется лететь по пачке Беломора.
Вовочка говорит однокласснику: – Женюсь на химичке. А где же вы с ней будите жить? – Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.
Муж прибегает радостный домой и кричит: — Жена! Я выиграл! А, что выиграл? Миллион долларов! Собирай вещи! — Ой, а какие, зимние или летние? Все собирай! И вали на хер от сюда.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вытру пол. Муж. — Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.
Разговор двух подруг по телефону. — Ой, Катька, беда у меня. Мой на рыбалку поехал и трубку не берет. Наверное, любовницу завел! — Маш, ну что ты сразу про плохое думаешь! Может он просто утонул!
Маленький Вовочка говорит маме: — Мам, я хочу на день рождения тампон! Мама: — Чего? А ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, То ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, И вообще, делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит!
Почему все грузины везучие люди? — Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
А ты правда из Москвы? — Правда. А скажи что-нибудь по-московски. — Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.
Тебя как зовут, красавица? — Иди нахер! Немка, что ли?
Два одессита беседуют за политику. — Нёма, а шо такое демократия? — Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.
Боря, ну шо же ви не заходите?! — Хаечка, но ви же сами мине отказали. Так ведь не наотрез.
Соломон! Я толстая! — А как ты определила, что ты толстая? — Я не могу влезть в свой старый гардероб! — Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
Лёва, сынок! — Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор, а вечером купим тебе мотоцикл! – Мама, шо вы там сказали за мотоцикл? Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
У меня жуткая депрессия: Я такая толстая и одинокая! — Да шо ви говорите Сарочка, Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Моня, я вас умоляю, Может вам еще показать где я одинокая?
Абрам лежит постели с Сарой. Наблюдает, как она капает глазные капли: Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Абрам спрашивает: — А туда-то зачем? Сара отвечает: — Так она тоже давно ничего не видит.
Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам? — Другие бабы.
В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка. — Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
Прогноз погоды: — Завтра в течение дня все возможно.
У нас с тобой сегодня первое свидание, Куда ты хочешь сходить? — На МРТ позвоночника.
Господи, сделай меня пожалуйста дурой! — Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься. — Хочу, чтобы и они мне нравились.
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. — Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе. — Сара, ты только посмотри как криво стоит! Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Жена спрашивает мужу: — Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? А я знаю?! — Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей: — Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
По дороге картошку купи! — Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась? Нет, но она вся — свекла.
Я с тобой весь вечер разговаривать не буду! — Вот наказала так наказала!
Врач: — У меня две новости, плохая и хорошая. Ну, давайте хорошую. — Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.
Телефонный звонок: — Алло здравствуйте, скажите, а Гоша дома? Нет, Гоши нет, он на даче. — А где у вас дача? Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили? — Нет, ушел по собственному желания, директора.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и говорит официанту. — Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами. А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? Спрашивает официант. — Неужели вам мало моей жены? Видите ли, у меня дома одна уже есть.
Разговаривают две подружки: — Мне скоро 30 лет, а я все не замужем. Да, кому-то сильно повезло.
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома шум, крик, драки. Жена жалуется ему: — Видишь, что они вытворяют и самый задиристый из них Коля. Коля? Удивляется муж. — Оказывается у нас есть еще и Коля?
Два школьника подбегают к гаишнику: — Дяденька. Что случилось? — Там наш учитель. Что, авария? — Да нет! Он там машину неправильно припарковал!
Семья отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять. Приходит сын к матери и говорит: – Мам, я жениться решил. Ты как, не против? Сынок, я тебя не спрашиваю кто она такая, кто ее родители. Ты мне скажи рост у нее какой? – Ну, рост небольшой, метр примерно. Я против! А что такое? – А ничего! Так мы до мышей до трахаемся!
Жена спрашивает мужа: — Дорогой хочешь тяпнуть соточку? Муж: — Хочу конечно. Жена: — Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Имплантация челюсти за 110.000 руб. akademdental.ru akademdental.ru Прием и диагностика 0 руб. Цена «под ключ» с Несъемным протезом All-on-4. Опыт 20 лет. Зубы за 1 день 3D моделирование Клиника Академстом 5 минут от метро Скрыть объявление
Скачайте Яндекс.Браузер yandex.ru 0+ Браузер с защищённым режимом и быстрой загрузкой сайтов и видео Скрыть объявление
Избавься от сосущего банкира! project2420933.tilda.ws ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Драгунский В., Железников В... pokupki.market.yandex.ru 18+ Скрыть объявление
Тест для интеллектуалов и гениев! quiz-and-facts.com Скрыть объявление
kredit-odobrim.ru Возьми кредит Потребительский кредит онлайн. Решение за 1 час. Оставьте заявку на сайте! Заявка на кредит Кредит по паспорту Решение за 1 час Вся Россия Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Служба по уничтожению клопов ! – Сегодня! 100% Результат Выезд за 40 минут!Безопасно для людей и животных!Гарантия 2 года! Скидка пенсионерам! Цены Сертификаты Контакты О нас пн-вс 9:00-21:00 ses-msk-rf.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Взять деньги в долг – ТОП займов на СРАВНИ.РУ Сравните условия займов на СРАВНИ.РУ, выберите лучшее и получите решение онлайн! Сравнение условий На карту/наличными Без процентов Без отказа sravni.ru Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Кредит с плохой кредитной историей! – От 100 тыс. до 5 млн. руб. Онлайн кредит с плохой КИ. Без справок и визита. Решение за 1 час. Оформи онлайн! Оформить кредит Онлайн-заявка С любой КИ На любые цели получить-кредит-наличными.рф Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Кредит наличными – 6,9% на 1-й год – В банке «Открытие» Одобрение от 3 мин.! От 50 тыс. до 5 млн ₽. На срок от 2 до 5 лет. Заявка онлайн! Ставка – 6,9% От 2 до 5 лет Учитываем все доходы Отправить заявку open.ru Москва Финансовые услуги оказывает: ПАО Банк «ФК Открытие» … Скрыть объявление
Старые анекдоты самые смешные до слез
Большой сборник лучших советских анекдотов | Яндекс Дзен
Ну Очень ( Старые ) Добрые Смешные Анекдоты До Слез
20 старых анекдотов — самых смешных , отборных
Анекдоты старые — лучшие и смешные до слез
Диета На Рисе Курице
Сексуальная Диета Смотреть
Сколько Килокалорий Нужно Есть Чтобы Похудеть
Причины Молочницы Лечение Народными Средствами
Как Можно Похудеть 5 Килограмм