Анекдоты Со Сцены
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Со Сцены
Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.
— Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр! — А в какой? В Большой? — Не волнуйся! Поместишься!
В театре после антракта: - Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил? - Да. - Пойдем, милая, это наш ряд.
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля: - А почему этот во фраке все время машет на даму палкой? - Он не машет. Он дирижирует. - Тогда почему дама все время кричит?
- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной. - Почему? - А никто Вафлю играть не согласится.
- Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал. - Почему? - Он играл главную роль в этой пьесе.
- Юля, если не будешь кушать кашу, то не пойдешь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр... - Ни замуж, да?
Сегодня все говорят о современном театре, но мало кто его видел.
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! — Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...
Весь мир театр. И люди в нём боксёры.
Домашний театр начинает после первого акта на стороне.
Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами: - Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам. - Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь? - Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".
П#зда - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего.
Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!".
Театр начинается с вешалки, а цирк с парковки.
- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему. - На сайте знакомств познакомились? - Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошел.
Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.
- Вчера я был на постановке Вашей пьесы и потом целую ночь не мог заснуть! - Так взволновала пьеса? - Нет! Просто в театре выспался!
В театре. Очень капризная актриса говорит директору: - Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли!? - Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже будет настоящим!
Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.
Двое изрядно выпивших мужчин в баре: - Я работаю актером в театре. - А я мошенником на рынке! - Тогда давай еще по сто грамм, коллега!
- Ты что здесь делаешь, Абрам? - Как что? Приехал в женой в театр! - А почему не заходишь? - Сегодня моя очередь охранять машину.
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!? С бельэтажа отвечают: - Да, я доктор! - Коллега, что за ху#ню нам показывают!
В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
Миланский театр "Ла Скала" и московский "Большой" создали совместный проект "Ласкала Большой".
"Театр начинается с вешалки..." - повторял молодой актер, намыливая веревку после первой зарплаты.
В оперный театр приходит молодая певица: - Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
- Мань, ты слыхала, что Шекспир говорил: "Вся жизнь - театр, а люди в ней - актеры"? Интересно, кто я тогда по роли? - Вась, ты, похоже, того - со сцены упал.
Смотрел в Большом театре балет "Спящая красавица". Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!
— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят... — С ночевкой?! — Не, на выходные...
— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем. — Наверное, вместе ходили в театр? — Нет, у нас был пожар.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...
- Ты мог бы убить человека? - Нет. - Почему? - Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
В театре. - Тише, увертюра! - От увертюры слышу!
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача: — Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: — Интересно, как это у них получается?... — Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу. - Куда ты летишь, словно сумасшедший? - В театр! - Сейчас? В полночь?! - Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
Блин, когда в театре пробираюсь к своему креслу,все время забываю,какое место надо давать нюхать остальным зрителям
Жизнь - театр, а мне сценарий не дали.
Профессор - студенту: - Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель. - Отлично, тогда я позову суфлера.
Жизнь - театр, а мне сценарий не дали.
Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Театр абсурда, когда с коррупцией борются коррупционеры нынешние, а критикуют первых за нерасторопность коррупционеры бывшие...
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М-мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) — М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек
Анекдоты про театр театре. Самые смешные анекдоты про театр...
Актерские байки, анекдоты , афоризмы, юмор, истории.
Анекдоты про театр и театралов
Юмористические монологи и диалоги (сценки), использовавшиеся...
Анекдоты про сцену
Молочница Заболевание
Анекдот Про Льва И Зайца Пошлый
Как Можно Похудеть При Помощи Активированного Угля
Пластырь Похудение Эффективный
Экспресс Похудение За 3 Дня В Домашних