Анекдоты Смешные До Слез Читать Бесплатно Онлайн
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Смешные До Слез Читать Бесплатно Онлайн
26 сентября 2019 10:58:46 Автор: Хахатабыч
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой. Спрашивает. — Куда едешь, мать? На кладбище. — Домой значит. Я тоже.
Прикинь, я ее полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только
Дорогие девушки! Если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно
Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза? Доктор запретил в стакан заглядывать.
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Когда весь пляж пошел вразнос: 17 угарных снимков
16 фотографий с выпускного, которые лучше никому и никогда не показывать
Ролик длится всего 12 секунд, а смеяться будете весь день
Веселые фото учителей: смеяться будете весь день
Озвучено имя преемника Путина: лучше присядьте
Овчарка против стаи волков. Хозяин собаки снял происходящее на видео
27 модниц из села, которым не нужны ваши деньги
33 фото, от которых будут смеяться все родители. Позитив на весь день!
Фото, которые случайно попали в интернет: смеялись весь день
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит: — Позор! Какой позор! Пришла мама: — Сынок, в чем дело? Мама, правда что мой папа петух? — Да, сынок! Позор! Какой позор!
Жена с мужем в магазине. Жена: — Не забудь презервативы купить. Муж: — Блин. Восемьдесят рублей за три раза. Жена, озадаченно: — А тебе что кто-то дешевле даёт?
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — Ты где была? Она отвечает: — На рыбалке. Муж говорит: — А где рыба? Что клева не было? Жена: — Почему? Клево было!
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? — Да, а что? Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? Ваша честь, задета моя честь! Заявляет истица. — Ваша честь? Переспрашивает судья. — Да, ваша честь, моя честь! Что моя честь? — Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь! Я не понял. Моя честь, это ваша честь? Спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Дедушка, ты спишь? — А что? Дай пятьсот рублей! — Сплю внучек, сплю!
Алло, это дежурный врач? — Да. Что у вас? Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока. — Поздравляю! Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: — Скажите, а сливы мыть или уже неважно?
Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: — Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: — Не скажу!! Переводчик: — Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: — Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: — Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: — Стреляйте, все равно не скажу!
Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! То есть, до пенсии дотяну? — Конечно! А там еще смешнее будет!
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? Четыре. — А сколько у киски ушек? Два. — А сколько у киски глазок? Два. — А есть ли у киски хвостик? Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?
Чего не спишь? — В инете сижу. Круто, а я в гостях. — У кого? У тебя! — Черт, извини, забыл.
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что-ли?
Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: — Это ее проблемы. Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. Но изменяет-то она с тобой! — Это мои проблемы. Чуть не плача: — А как же я? Это твои проблемы.
Вбегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: — Нет уж! Сказал всех, значит всех!
Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. — Только не это. У меня аллергия на шерсть. Для тебя я ее побрею. — Так, ты еще и животное мучить будешь?!
Подруга спрашивает подругу . Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? – Нет. Значит, мы станем врагами? – Нет. А что тогда? – Мы будем квиты.
Она тихо взяла его за руку. — Любит. Подумал он. — Гололёд. Подумала она.
А я вчера с девушкой познакомился. — Да ты что ну и как это было? Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать.
Старею. — Че так? Робот пылесос ездит за мной и все время что подбирает.
Олегу ты дверь закрыл? — Закрыл. На ключ? — Да на ключ. На два оборота? — Да на два Так парни Сереге больше не наливать мы же в палатке!
Доктор, а куда вы меня везете? — В морг! Так я еще не умер! — А мы еще не приехали!
Что Лёхе на день рождения подарим? — Давай пепельницу хрустальную. Да он не курит. — Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила и курточку из шкуры сиреневой мартышки. И ты не кури!
У вас в роду были проблемы с психикой? — Вроде нет. Приятно быть первым, не правда ли?
Света, подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. Можно подумать, что тогда я не упаду. — Саша, ну ты же бывший моряк. — И что? Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит: — А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются!? Странно вы первый, кто нам пожаловался.
Почему ты так торопишься с работы? — Должен сварить обед. А жена на работе? — Нет, дома. Больная? — Нет. Голодная.
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит: — Слушай, дети уже начинают спрашивать. Что, где папа? — Нет, куда награбленное спрятал!
Сёма, ты мне полтинник должен. — Ладно, запиши на мой счёт. Хорошо, прибавлю к полтиннику еще сто. — А за что сто? За открытие счёта Сёма.
Мужская логика. — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика. — Подумаешь мозги и жопу отморозила. Зато красивая!
Сын говорит родителям. Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один. — Молодец, сынок мы тобой гордимся! Спасибо, — Ваши вещи стоят у двери.
Женa спрашивает мужa: — Ты не знаешь где мой телефон? Я постaвил его на зарядку. — Зачем? А то ты опять вечером скажешь что не доступно.
Муж наигравшись в танки, В три ночи заходит в спальню. — Кисюня, ты спишь? Нет, твою мать, — Боекомплект тебе в танк укладываю!
Вовочка звонит маме. — Алло мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? — Отца не трогай, а полотенце в машинку брось!
Мама, муж меня обидел. — Я еду к тебе! Нет, доченька, зло должно быть наказано. — Я еду к вам!
Судья говорит преступнику. — Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! — В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. В женской!
Я очень люблю ходить на работу. И с работы тоже. — Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали где я заказывал такой хороший чай.
Домашнее животное на «Т»? — Таракан, а на «Д»? Два Таракана, а на «Ы»? — Ышо один таракан.
Мужик пьяный в дрова, Приползает домой с гулянки. — Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд. — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Упал наркоман с девятого этажа, Встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают. — Что случилось? Он им отвечает. — Не знаю, сам только подскочил!
Студенческая общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит. — Девчонки, Снимайте скорее трусы, к нам мальчики в гости идут! — Вы что дуры делаете?! С веревок снимайте.
Прапор обращается к новобранцам. Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы! — Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы? Враг нападает, нам нужно укрытие. — Товарищ прапорщик, А может, мы на него нападем, пусть лучше он роет окопы?
Две блондинки переписываются в соц сети. — Привет! Как выходные? Удались! — Сама удались, овца.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется. Сын, шепотом говорит. — Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать, тело еще не остыло.
Студенческое общежитие. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: — Жрать нету! Он так и сделал. Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, Один из них говорит: — Хозяин, мы тебе по жрать принесли.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ — Очень до слез (свежие)
Самые смешные анекдоты
Короткие очень смешные анекдоты до слез — ржачные...
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Анекдоты смешные до слез (свежие)
Похудеть На 5 Кг После Родов
Очень Хочу Похудеть Но Нет Силы
Молочница Лечить Партнера
Как Заставить Себя Меньше Кушать Чтобы Похудеть
Диета При Плохой Работе Печени