Анекдоты Смешные Читать Без Картинок
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Смешные Читать Без Картинок
11 мая 2019 22:40:21 Автор: Хахатабыч
Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная. - Твою мать, говорящий
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придется
Фима, от ваших комплиментов, поцелуев и цветов у меня голова идет кругом. — Значит,
Читайте веселые анекдоты про осень. Смешные шутки, а также прикольные истории и юмор обо
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Провал с садиками. Как в Хакасии наживаются на федеральных нацпроектах
Когда весь пляж пошел вразнос: 17 угарных снимков
16 фотографий с выпускного, которые лучше никому и никогда не показывать
Овчарка против стаи волков. Хозяин собаки снял происходящее на видео
Варяги наживаются. Хакасские политики растаскивают деньги с нацпроектов
Веселые фото учителей: смеяться будете весь день
Райское место в России, где в пандемию отдыхали все богачи
Ролик длится всего 12 секунд, а смеяться будете весь день
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Дураков на свете мало, — Но расставлены они так грамотно, Что встречаются на каждом шагу.
В общественном туалете. Две кабинки, из обеих раздаётся одинаковое кряхтение и разговор. — Что запор? Угу. Через пять минут в одной из кабинок. — Бульк!. Поздравляю. — Не с чем, это мобильник.
Девушка, вы что предпочитаете: Меньше но чаще или больше, но реже? — Толще и глубже! Я имел в виду питание. — А я кошелёк!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с куском бордюра на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! Ну, что тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите.
Разговор двух подруг: — Ты представляешь. Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода! — Какие же подонки эти мужики.
Муж возвращается с охоты. — Как поохотился дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Нет пропил зарплату.
В хирургическом отделении на утреннем обходе: — Ну как вчерашние про оперированные? Первый блин в коме!
Моя соседка, когда моет окна, — Всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. — А живём мы на восьмом этаже.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? Конечно можно, говорит девушка, зажмуривается и подставляет губы. — Ну вот и все и совсем не воняет, правда?
Что на обед? — Ничего. Вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.
Муж пришёл с работы домой. Жена на него с криками: — Почему y тебя на голове губная помада! Это не губная помада, это кровь, — Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! Ну, тебе просто повезло.
Покупательница в ювелирном магазине: — Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса Мор, Война, Голод и Смерть. А это что за толстый урод с вами? — Это пи3дец, он просто полный.
Я сейчас выпишу вам таблетки, — Будете принимать их пять раз в день после еды. Доктор, а где я возьму столько еды?
В зоопарке. Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя. — Что уставился? Медведь, мечтательно: — Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.
Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?! — Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал. В косяк что ли врезался? — Нет, это он утром купаться побежал. В ванной, что ли, подскользнулся? — Нет, он купаться побежал в фото обои.
Вы всегда такой самоуверенный? — Только по субботам. Или если имею дело с красавицей. — Так вы считаете меня красавицей? Вообще-то сегодня суббота.
Жена спрашивает мужа. Дорогой можно я возьму еще кусочек торта? — Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Друзья вспоминают вчерашнюю пьянку. Четвертая бутылка не оказалась лишней, — Лишней оказалась третья.
Я тебя люблю! — Докажи! Как? — Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали. Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко: — Я тебя люблю. Почему так тихо и почему на ушко? — Потому что весь мир для меня, это ты.
Мама, нам сегодня делали прививки! — Против чего? Против нашей воли!
Девушка, вы что предпочитаете: Меньше но чаще или больше, но реже? — Толще и глубже! Я имел в виду питание. — А я кошелёк!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с куском бордюра на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! Ну, что тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите.
Разговор двух подруг: — Ты представляешь. Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода! — Какие же подонки эти мужики.
Муж возвращается с охоты. — Как поохотился дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Нет пропил зарплату.
В хирургическом отделении на утреннем обходе: — Ну как вчерашние про оперированные? Первый блин в коме!
Моя соседка, когда моет окна, — Всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. — А живём мы на восьмом этаже.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? Конечно можно, говорит девушка, зажмуривается и подставляет губы. — Ну вот и все и совсем не воняет, правда?
Что на обед? — Ничего. Вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.
Муж пришёл с работы домой. Жена на него с криками: — Почему y тебя на голове губная помада! Это не губная помада, это кровь, — Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! Ну, тебе просто повезло.
Покупательница в ювелирном магазине: — Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса Мор, Война, Голод и Смерть. А это что за толстый урод с вами? — Это пи3дец, он просто полный.
Я сейчас выпишу вам таблетки, — Будете принимать их пять раз в день после еды. Доктор, а где я возьму столько еды?
В зоопарке. Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя. — Что уставился? Медведь, мечтательно: — Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.
Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?! — Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал. В косяк что ли врезался? — Нет, это он утром купаться побежал. В ванной, что ли, подскользнулся? — Нет, он купаться побежал в фото обои.
Разговор приятелей. Представляешь я вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! — И чего ты не подошел? Ну как я подойду? — Я же в командировке!
Шел вчера по улице. Нашел деньги. Посчитал. — Не хватает!
Пациент спрашивает у врача: — Доктор, я жить буду? Не знаю, я еще не решил.
Вовочка, а чем занимаются твои родители? — Мой папа работает, А мама. — А мама красивая!
Приходит на прием к доктору дед. — Доктор, мне уже восемьдесят, а я за девчонками бегаю. Доктор: — Так это же хорошо! Дедушка: — Но я не помню, зачем я за ними бегаю!
Клиент спрашивает официанта. — А это правда, что вы за нами доедаете? Нет, что вы. — Это вы за нами доедаете.
Разговор врача и пациента после обследования: — У вас клептомания. А что это такое? — Вы, нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. И что мне делать? — Для начала, верните мою авторучку.
Блондинка у врача. Доктор я сломала руку. — В каком месте? На кухне.
В аптеке. Продавец говорит покупателю. — Ой, извините, я вам вместо хлористого калия дала цианистый. Тот в шоке. — И что? Десять рублей доплатите.
Перед операцией пациент спрашивает у доктора: — Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть? Конечно, будете! — Странно, я раньше не умел.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Имплантация челюсти за 110.000 руб. akademdental.ru Прием и диагностика 0 руб. Цена «под ключ» с Несъемным протезом All-on-4. Опыт 20 лет. Зубы за 1 день 3D моделирование Клиника Академстом 5 минут от метро Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Браузер с технологией Протект yandex.ru 0+ ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Опубликовать стихи в журнале review.pechorin.net 18+ Скрыть объявление
Нужно что-то продать? o.yandex.ru Скрыть объявление
chefathome.ru chefathome.ru Приготовь 8 порций на 4 дня: 2400 ₽ Приготовь 8 порций на 4 дня: 2400 ₽ Доставим набор для быстрой готовки. 4 авторских блюда на 2-их со скидкой 40% Время готовки от 5 мин Авторские рецепты Скидка 40% Доставка 0 ₽ Продавец: Chef at Home. Адрес: Россия, Москва, Рябиновая, 26. ОГРН: 1197746733843 … Скрыть объявление
Тест анализа личности – пройти бесплатно Вам стоит знать свои сильные стороны и то, как их можно укрепить. mnlp.cc Скрыть объявление
Колбаса натуральная из Лося ! – бесплатная доставка по СПб Колбаса без ГМО и консервантов! 100% Натуральный продукт. Сегодня скидка 25%! Звони пн-вс 0:00-21:00 dvafazana.ru Адрес и телефон Скрыть объявление
Запоминающийся отдых в русской бане – Перовские бани Снижаем цены в честь открытия! Аренда сруба от 2500р/час! Отдохните всей семьей! Наши бани Цены Акции Контакты круглосуточно perovskie-bani.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Стихи на заказ – Стих на заказ Напишу в стихах уникальное поздравление. Большой опыт. На все случаи жизни. Цены Примеры Что нужно для заказа Контакты stihzakaz.ru Скрыть объявление
Низкие цены в клике от дома – Заказ за 5 минут! Выберите нужный товар – забронируйте онлайн – выкупите в аптеке через 30 минут! Каталог 600 аптек рядом с домом Акции этого месяца Бронируйте онлайн пн-вс 9:00-21:00 stolichki.ru Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Смешные до слез анекдоты - свежие читать бесплатно
АНЕКДОТЫ смешные до слез (свежие читать бесплатно)
Самые смешные анекдоты до слез (свежие)
Самые смешные анекдоты
Анекдоты смешные читать без регистрации бесплатно
Молочница Если Не Лечить Какие Последствия
Метод Шевченко Масло Водка Диета
Нужно Ли Считать Калории Чтобы Похудеть
Видео Анекдот Онлайн Бесплатно
Правильные Упражнения Чтобы Похудеть