Анекдоты Серии Б
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Серии Б
ОГОГО ёбаный в рот! у нас тут завоз новогодних открыток все старые дизайны также доступны цена на пак из 6 открыток (открытки могут быть разными) – 400р для покупки – Иван Данилов остальные расценки есть в «товарах»
Стала жена изменять прапорщику с солдатом. Приходит прапор домой, видит штаны солдатские. Подумал-подумал, и продал их.
Стала жена изменять прапорщику с солдатом. Приходит прапор домой, видит штаны солдатские. Подумал-подумал, надел их, а они ему как раз два, раз два
Стала жена изменять Ивану Кисину с админом АКБ+. Приходит Иван Кисин домой, видит анекдот. Подумал-подумал, и жидко насрал, вывалив это в предложку.
Стала жена изменять прапорщику с солдатом. Прапор подумал-подумал, и продал их.
Отправил отряд партизан еврея в немецкий тыл, советскую пропаганду раздавать. Нет еврея неделю две ,всё, думают погиб еврей. Но тут появляется еврей с толстенной пачкой немецких марок - вы меня больше туда не отправляйте, немцы очень плохо берут
Стоит еврей рядом с камерой перед сожжением, его друзей по-одному отправляют на смерть: -Пятнадцатый -Я -Головка от хуя, пиздуй в камеру! Отправляют следующего: Показать полностью... -Так, десятый, пошевеливайся -Нет, не хочу Его тут же расстреливают -Двадцать девятый... И тут еврей громко говорит -Господа, у меня заявление. Дайте последнее слово! Все переглядываются, ждут, гадают, не убьют ли его солдаты. -Ладно, говори, отвечает главный фриц. Ну еврей и говорит: - Отправил отряд партизан еврея в немецкий тыл, советскую пропаганду раздавать. Нет еврея неделю две ,всё, думают погиб еврей. Но тут появляется еврей с толстенной пачкой немецких марок - вы меня больше туда не отправляйте, немцы очень плохо берут
Магомед , Нихера ты даешь,Но Волков в осбуждении получше анеки соединил
Магомед Ахмедханов
ответил Кристиану
Видать ты про Библию, но я соединил два жидких анека и жидко надристал тебе на лицо, чтобы больше пиздел
Ток что этот анекдот у Гоблина услышал. Как это называется?
Едет эстонец на дрезине по железной дороге. Вокруг зима, снег, мороз. К путям выходит другой эстонец, спрашивает первого: - Далеко-о ли до Таллина-а? - Нет, не далеко-о! - и машет рукой, садись, мол, подвезу... Едут они час, другой, третий... - Далеко-о ли до Таллина-а? - Теперь далеко-о...
Мне этот анекдот мать рассказывала...
Едет эстонец на дрезине по железной дороге. Вокруг зима, снег, мороз. К путям выходит другой эстонец, спрашивает первого: - Далеко-о ли до Таллина-а? - Нет, не далеко-о! - и машет рукой, садись, мол, подвезу... Едут они час, другой, третий... Ну эстонец не растерялся и оттарабанил второго в сраку.
Стоит еврей рядом с камерой перед сожжением, его друзей по-одному отправляют на смерть: -Пятнадцатый -Я -Головка от хуя, пиздуй в камеру! Отправляют следующего: Показать полностью... -Так, десятый, пошевеливайся -Нет, не хочу Его тут же расстреливают -Двадцать девятый... И тут еврей громко говорит -Господа, у меня заявление. Дайте последнее слово! Все переглядываются, ждут, гадают, не убьют ли его солдаты. -Ладно, говори, отвечает главный фриц. Ну еврей и говорит -Если честно, мне как-то похуй на ваши разборки, но у меня бинго
Стоит медведь рядом с машиной перед сожжением...
Но охранники лагеря не растерялись и дружно выебали Артемия Мельникова в жопу
Стоит еврей рядом с камерой перед сожжением, его друзей по-одному отправляют на смерть: -Пятнадцатый -Я -Головка от хуя, пиздуй в камеру! Отправляют следующего: Показать полностью... -Так, десятый, пошевеливайся -Нет, не хочу Его тут же расстреливают -Двадцать девятый... И тут еврей громко говорит -Господа, у меня заявление. Дайте последнее слово! Все переглядываются, ждут, гадают, не убьют ли его солдаты. -Ладно, говори, отвечает главный фриц. Ну еврей и говорит -У вас хуй видно, в курсе?
Петька , ну а немцы были в курсе и оттарабанили еврея в сраку
-Алло, прачечная? -Хуячечная! Это анекдот про медведя и горящую машину.
- Алло, это прачечная? Где мои трусы? - Нет, это ФСБ России, вы не туда позвонили - Нет, это вы не туда позвонили
-Алло, прачечная? -Прачечная! -Нихуя себе!
-Алло, прачечная? -Хуячечная! Это анекдот про оттарабанивание в сраку.
Однажды поспорили между собой писатели Лев Кассиль и Самуил Маршак, кого из них больше знают дети. Кассиль говорит – меня, а Маршак – меня. Спорили, спорили и решили, наконец, обратиться к детям. Вышли во двор, спрашивают мальчишек: «Милые детки, вы нас знаете?». А дети хором отвечают: «Знаем». – «Ну и кто мы?» – спрашивают писатели. «Жиды!», – отвечают детки.
Однажды поспорили между собой писатели Лев Кассиль и Самуил Маршак, кого из них больше знают дети. Кассиль говорит – меня, а Маршак – меня. Спорили, спорили и решили, наконец, обратиться к детям. Вышли во двор,а там армяне в нарды играют
Однажды поспорили между собой писатели Лев Кассиль и Самуил Маршак, кого из них больше знают дети. Кассиль говорит – меня, а Маршак – меня. Спорили, спорили и решили, наконец, обратиться к детям. Вышли во двор, спрашивают мальчишек: «Милые детки, вы нас знаете?». А дети хором отвечают: «Знаем». – «Ну и кто мы?» – спрашивают писатели. «Пейсатели!», – отвечают детки.
Однажды поспорили между собой писатели Лев Кассиль и Самуил Маршак, кого из них больше знают дети. Кассиль говорит – меня, а Маршак – меня. Спорили, спорили и решили, наконец, обратиться к детям. Вышли во двор, спрашивают мальчишек: «Милые детки, вы нас знаете?». А дети хором отвечают: «Знаем». – «Ну и кто мы?» – спрашивают писатели. «Жиды! Вы как из газовой камеры выбрались?», – отвечают детки.
Что сказали новому президенту России? -Привет, новичок!
Что сказали новому президенту России? -Здравствуйте, Владимир Владимирович!
Что сказали новому президенту России? -Чё с деньгами?
Владимир Владимирович в этом деле уже бывалый
Человек - это звучит гордо. Человек_сса, _иня, _тка - нихуя не звучит
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: Показать полностью... — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: — Почем свинина? Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
Даже улыбнулся, ты ба. Как же без. Бродской и жарковолосого хорошо.
Мужик ничего не покупает и уходит. После этого армянин снимает штаны и начинает яростно ебать свинью, приговаривая: — Во дурак! Свинья — охуенная тема
Камиль , и потом заплатил за это рюблем.
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее
Анекдоты категории Б+ | ВКонтакте
ТОП 30 самых смешных анекдотов категории Б.
Анекдоты категории Б | Лучшие
Анекдоты категории "Б"
Анекдоты и шутки категории "Б" - ЯПлакалъ
Смотреть Анекдоты Видео Смешные С Матом
Анекдоты Татарские Очень Смешные
Анекдоты Про Рестораны Смешные
Похудение С Помощью Минета
Анекдот Про Муромца