Анекдоты Секс Приколы

👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика - верят .
Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск . - Зачем это вам? - Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней . - Зачем? - Моя мечта - оттр@хать сержанта .
- Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости? - Ну знаете ли, это все равно, что оценивать качество секса по присутствию человека .
Судя по тому как меня тр@хает жизнь, то я зашибись какой сексуальный!
Инвентаризация в секс-шопе: - Лена! - А? - Х@й на!
В сексе главное разнообразие: сегодня тебе сосут, завтра - ты .
Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом . А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажер .
Доктор спросил у больного: - И как это Вы умудрились летом схватить воспаление легких? - Так я же прошлой ночью на болконе легко одетым до утра простоял . - Как легко одетым? - На мне почти ничего не было . - А точнее? - На мне был только презерватив . . .
Правая рука Виталия Милонова берет с него деньги за секс .
Трудно быть интровертом с повышенным либидо . Секса хочется, а вот знакомиться и общаться как-то не очень .
Не бл@дь, а женщина с высокой сексуальной волатильностью!
- Горлопан - это наглый, бесцеремонный человек, который везде горлом берет . - А если женщина? - Минетчица .
Когда надпись "Алена - проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать .
Презерватив . На упаковке надпись: "Эта продукция не тестировалась на животных" .
- Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации? - Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте .
Назвал своего кота Мигрант . Потому что он тоже покидает родной дом, чтобы потр@хаться и подраться .
Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в сексшопе . Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое .
Полицейские участки нашего спального района завалены жалобами женщин на местного сексуального маньяка . Этот подлец нападает, раздевает и убегает . Издалека смеется и показывает язык .
Как обидеть парня? Спроси после секса: когда будет секс?
- Вы как лечите алкашей? - Напаиваем до полной отключки, раздеваем догола, в задницу засовываем использованный презерватив, укладываем в таком виде возле усыпленного огромного голого негра . - И что? - Когда алкаш просыпается, трезвеет на много месяцев вперед, а иногда на всю жизнь .
- Милая, ты упала или решила со мной тр@хнуться? - Нет, блин, решила без трусов с твоей кроватью тр@хнуться .
Мужик и женщина с раздвоением личностей каждый раз устраивают групповой секс .
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого . . .
Маленькая дочь спрашивает папу: - Пап, а что такое секс? Папа старается объяснить, адаптируясь к возрасту . Дочь сперва слушает, а потом перебивает: - Пап, ну какой ты глупый . Секс - это шесть, а севен - семь!
Некоторые руководители, заняв кресло, всегда воспринимают себя и ведут себя не как мыслящие головы, а как наглые головки, принимая всех за шлюх .
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулем веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка .
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию . Потому что ослик должен отдохнуть .
Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место .
- Слушай, а почему ты не женишься? - А зачем? - Ну там убрать, постирать . - А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь . - Ну пожрать приготовить . - А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь . - Ну так секс же нужен, в конце концов . - А что я безрукий, что ли?
О каком уважении может идти речь, если жены называют наших девушек шлюхами .
После объявления конца света в лесу все звери начали отрываться кто как может . Кто водку пьет, кто любовью занимается . Идет заяц по лесу и видит, что слон в презервативе . Заяц офигел и спрашивает: - Ты че слон офигел . Ведь конец света, нафига ты в презерватив вырядился . Слон: - Это не презерватив, мне удав минет делает .
- Чем отличается вагон презервативов от вагона с младенцами? - Презервативы нельзя разгружать вилами .
- Петровна, ты что такая довольная? - Соседке жестоко отомстила . - Как? - Поймала и отсосала у ее мужа так, что она теперь дня на три без секса останется, будет знать, сучка, как мне в огород мусор высыпать .
Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами . Она и думает: "Чего же только три - на шубу не хватит" . - Чукча, давай еще переспим . - Давай . Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан . Спрашивает: - А зачем ты забираешь? - Чукча хочет - чукча платит . Ты хочешь - ты платишь .
Мужчина с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов . Аптекарь уточняет: - А Вам какие, серебряные или золотые? Мужик не долго думая: - Золотые конечно! Жена: - Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?!


Анекдоты случайно
Авто [2962]
Армия [1325]
Бородатые [2935]
Врачи [4624]
Девушки [13102]
Дети [4347]
Еда [3194]
Животные [3499]
Интернет [2576]
Муж и жена [7221]
Напитки [5463]
Национальные [7105]
Политика [7093]
Пошлые
Праздники [973]
Работа [7377]
Религия [585]
Рыбалка [595]
Спорт [1801]
Старики [2311]
Учеба [3539]
Философия [7978]
Цензура [2737]
Прочие [65391]
Приколы в картинках
Смешные анекдоты
Короткие анекдоты
Добавить анекдот



Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов . Анекдоты здесь бывают . . . какие угодно . Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт . 18+
Решили с мужем разнообразить сексуальную жизнь . Придумали сценарий, что он сексуальный сантехник, а я скучающая домохозяйка, и я его соблазняю . Он для правдоподобности одолжил у друга униформу, взял ящик с инструментами . Звонит в дверь, я открываю в коротком халатике и говорю, что труба под раковиной протекает . Так он реально там нашёл какую-то проблему и часа два ковырялся! Сказал мне принести ведро, тряпки какие-то и так далее, а после этого нам уже было не до секса .
Сыну было лет 9 . Мальчик продвинутый, все обо всем знает . Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает . Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься? Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем-то, да . . . Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?
Когда я хочу попробовать что-то новенькое в ceксе, но стесняюсь высказать свои пожелания мужу, то начинаю рассказ о своей фантазии словами: "Милый, представляешь, мне сегодня такооой сон приснился!" . Работает безотказно, буквально в тот же день любимый пытается воплотить мой сон в реальность, а я изображаю удивление, мол, какая неожиданность . А если, по его мнению, я совсем уж извращенка, и с моего "сна" он охеревает, то мало ли что может присниться, я тут не при чём .
- Папа, а что такое безопасный секс? - Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
Дело было вечером, как то получаю на почту небольшой спамец, в оригинале он выглядел так : ( орфография и оригинальный текст сохранены ) Здравствуйте, дирекдор . С наступающим новым годам! ( а дело было летом ) Я заметила,что вы тоже как и мы работаете в продажах запчастей по интернету . Щицзячжанский ооо оли-TGU подшипники самое большое производители в Китайским севере . Я знаю,что вы является самое дилер .Поэтому мы записаем вам и надеемся сотрудничества с вами . Наш главное таворы по поже: Упорные подшипники . Линейные подшипники . Роликовые подшипники Игольчатые подшипники Шариковые подшипники . Радиальные подшипники . Конические подшипники . Сферические подшипники . Цилиндрические подшипники . Самоустанавливающиеся подшипники и тд . Как сертий подшипников вам нужны?У вас есть ли подробный заказ?Если есть,то сообшите мне . Так так самое высоки и самое лучше нашего подшипников уже экспортировали до Россию,Украину, Казахстан,США,Италия и другой стараны . Если у вас есть любовый вопрос,то спросите пожалуйста не стесняйтесь обращаться ко мне . Жду ваш ответ . Заранее спасибо . С уважанием,Яна . ООО "Оли" подшипник, г . Шицзячжуан, пров . Хэбэй, Китай Ах вы "бля***и" - чуть не вскричал я нечеловеческим голосом . "Какие подшипники, какие торговли по интернету" . А потом думаю : " Надо людям помочь" Ведь они такую херь рассылают по всей России и люди ( кому оно надо ) пытаются понять о чем речь . Дальше я поправил ошибки, немного привел в порядок тексты, добавил несколько предложений от себя и задумался . . . .Рассылает скорее робот, обратные письма читают или нет, не понятно, написано письмо по-русски, что из него поймут китайцы вообще не понятно и . . . .пошутил, перекроил текст , добавил юмора и немного постебался, так, по-доброму . Написал в комментах, что ваше предложение не корректное, по-русски звучит не понятно, господа китайцы, рекомендую вам тест поменять, образец предложения для России - высылаю . Какого же было мое изумление, когда спустя 3 месяца получил опять предложение купить подшипники, с уже переделанным "моим" вариантом коммерческого предложения, который китайцы не особо вдаваясь в подробности , запулили по Росии . . .Итак, в сети гуляет предложение китайского подшипникового завода в следующей редакции ( моей редакции) найдите 3 различия : Здравствуйте ! Довожу до вашего сведения, что Щицзячжанский ООО "Оли-TGU подшипники" - один из самых крупных производителей подшипников на Китайском севере . На данный момент мы ищем дилеров в России, поэтому пишем вам и надеемся на сотрудничества с вами . Мы располагаем широкой ассортиментной линейкой следующих видов подшипников : Упорные подшипники . Линейные подшипники . Роликовые подшипники Игольчатые подшипники Шариковые подшипники . Радиальные подшипники . Конические подшипники . Сферические подшипники . Цилиндрические подшипники . Самоустанавливающиеся подшипники и тд . Так же предлагаем бонусные и кредитные программы для потенциальных партнеров . Как и все китайцы, мы конечно хитры в вопросах ценообразования, но как и со всеми китайцами, с нами можно торговаться очень сильно, буквально до "безобразия", после "безобразия" торговаться уже бесполезно . Если вам интересен прайс-лист, напишите какие партии и серии подшипников вас заинтересовали . Если у вас есть подробный заказ, то сообщите мне . Однако качество нашего подшипника настолько высоко, что уже таки экспортировали в Россию, Украину, Казахстан, США, Италию и другие страны . И, причем, к нашему удивлению - все довольны, постоянно принимаем звонки с просьбами : Таки нельзя ли получить еще одну партию ваших великолепных китайских подшипников . Прошу заметить, что наши подшипники идут исключительно в оригинале, наши подшипники никто не подделывает, так как китайские ГОСТы настолько жесткие, что никто подделать их не может . Если у вас есть любой вопрос, то спросите пожалуйста, не стесняйтесь обращаться ко мне . Жду ваш ответ . Заранее спасибо . С уважанием,Яна . ООО "Оли" подшипник, г . Шицзячжуан, пров . Хэбэй, Китай
- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки? - Нельзя! Сначала домой вернись .
Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой .
Недавно у девушки взял телефон, она была не против . Встречаемся уже 2 года и доверие у нас абсолютное . Никогда не лазил к ней в переписки и так далее, но тут я зашёл в приложение, где отмечают женские дни . Кроме дней можно отметить всякие симптомы, события, выделения . . . и секс . Заполнено оно очень тщательно . И вот интересно: у неё секс-то был, но не со мной .
Навеяно очередным приступом ностальгии: www .anekdot .ru/id/862774/ У приятеля в его дружной еврейской компании есть две замечательных пары - обе с детьми, причем дети и родители дружат . К этой четверке намертво приклеилась кличка "свингеры" . Свингеры приехали, свингеры уезжают, свингеров пригласили? - именно так обычно говорили об этих парах . Услышав эту кличку один из сравнительно новых членов компании спросил: - А почему свингеры? - Это долгая история . - Ну так расскажи, пока готовится шашлык! - Ладно . - Александр с Марией вместе учились в школе, и классе в 9-м влюбились друг в друга . Сергей учился в параллельном, и Мария ему тоже нравилась, но он уступил её другу . Потом все поступили в ВУЗы, и курсе на 2 у Сергея появилась Таня . А на третьем Александр и Мария решили пожениться . После их свадьбы прошло примерно полгода, когда Сергей и Мария тоже поженились . Потом, на 5 курсе, Сергей и Мария пошли работать в один и тот же холдинг . Новые впечатления, тренинги, корпоративы, пьянки - и в какой то момент у них закрутилось . . . Через год Мария забеременела- от Сергея, все рассказала мужу, там конечно был скандал, Сергей с Александром поссорились, и в результате Мария развелась и вышла замуж за Сергея . Через 2 года у них ещё один ребенок родился . Татьяна разумеется тоже узнала, горевала, много обсуждала ситуацию с Александром, они пили вместе, и по всей видимости решили помочь друг другу пережить ситуацию . Тем более тоже некоторая симпатия была . Через 3 года поженились, родили дочку . А так как тусовка у нас одна- долгое время получалось, что то либо тех звать, либо этих . Надоела мне эта хрень . Договорился с друзьями, пошли в бар со смежным входом, я с Александром, они с Сергеем . Напились, выяснили, что злобы уже былой нет, просто не общаются . Столкнули их на улице, и таки смогли примирить . Потом позвали обоих в баню, после- на дачу ( без жен пока) . Со временем и натянутость пропала в отношениях . Ну а потом провели операцию по подтягиванию в тусовку жен . Сложно было- но получилось . Так что теперь свингеры с нами полным составом - и дети дружат .
Да знаете сколько кровожадных самок обзавелись потомством только благодаря мне?! И это мы еще только о комарах говорим . . .
Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше .
Армянское радио спрашивают: - Зачем Росгвардия хочет подмять под себя казачьи войска? - А вы в детстве разве не хотели иметь своего клоуна?
Моя девушка дарит мне подарки . К подарку всегда прилагается записка: где, когда, сколько раз, сколько по времени я должен её трахать . И ей пофиг, если я могу быть занят, устал, болен или уже обтрахался с ней вусмерть . Не знаю, чем всё закончится, но от фразы "Милый, я приготовила тебе подарок" меня уже трясёт .
Люди, запомните, секс это не политика, если вы им не занимаетесь, он вами не займётся .
- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости . Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
Хочешь узнать будущее — вспомни прошлое . Итак — прошлое . МММ, "Чара", "Русский дом Селенга","Хопёр-инвест", "Телемаркет", "Тибет", "Властилина"… Вспомнили? Чем они занимались — понятно: деньги зарабатывали . А чем мы там занимались? ИНВЕСТИРОВАЛИ! А чем всё закончилось? Не материться!!! Настоящее . Телерекламы забиты инвестиционными предложениями: тут и Сбер, и Тинькофф, и какого только чёрта лысого нет! Ты лишь установи какую-то программусю на телефон — и будешь в шоколаде . Вот только — в шоколаде или, как и 30 лет назад, в "шоколаде"? Будущее — см . "Прошлое" . P .S . Лет пятнадцать назад мой телефон разрывался от звонков с заманчивыми инвестиционными предложениями . Предлагали вложиться даже в якутские алмазы и родезийское золото . И так уверенно говорили . Вот он, собеседник, вложил три копейки и получил миллионы нерублей . И теперь хочет осчастливить меня . На моё предложение одолжить мне из его миллионов нерублей те самые три копейки под слово честное купеческое "разботатею — отдам" либо клали трубку, либо мумили что-то про "так нельзя, у вас стимула не будет, ведь вы рискуете чужими деньгами" . А у него, значит, от риска МОИМИ деньгами стимул будет? Но больше всех запомнился один весьма агрессивный кент с ушами . Ну никак чувак не хотел меня потерять . Чего только не наобещал, даже секс с "Бестящими" на Мальдивах (ах, Анечка Семенóвич, где твои вишнёвые глаза?!) . — Да вы знаете, кто я? — выкрикнул он . — Да, — отвечаю . — Такая же побирушка, как нищие у церквей и на вокзалах, только запросы у тебя повыше . Вот тут он трубку бросил .
Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга .
Сегодня для Секса нужны не тела, а антитела!
Все свели к сексу . Весь широчайший спектр положительных эмоций . Ребенка погладил по голове - педофил . Друга обнял - гей . Кошке почесать за ухом страшно . . .
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей . Жена гимнаста: - У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз! Жена лыжника: - А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются! Жена футболиста: - А с моим вечно проблемы . Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет . А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит .
- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм? - Ещё одна причина постонать?
Намедни прочел . Известный в прошлом спортивный комментатор, а ныне популярный блогер и журналист Василий Уткин рассказал о том, как советский спортсмен однажды застукал красавицу-жену в постели с другим . Именно в постели и, как оказалось, буквально за секунды до непоправимого! Герой повествования сказать ничего не успел, ещё тела в постели не поменяли положения, а жена уже крикнула ему: «Это не измена! Я не кончила!» Ну что тут скажешь: "Всё-таки некоторые люди у нас такие дуры" Но, вообще . . . Анекдотов о супружеской неверности бесчисленное множество: тема "проходная" для данного жанра, но сколько бы их ни было, реальных фактов адюльтера неизмеримо больше . Только, в массе, они не такие веселые, а некоторые . . . Наверное почему, я не в первый раз, после таких анекдотов вспоминаю интересный случай . В семидесятых годах прошлого века, по настоянию УВД портового города Мурманска в местных газетах стали заблаговременно печатать даты и время прибытия (возвращения!) судов в мурманский порт . Этот факт послужил интригой для, как оказалось каверзного, задания "Знатокам" известной передачи . А вопрос был таким: С какой целью это было сделано? Естественно, в качестве эпиграфа не использовался "наводящий" анекдот . Знатоки дали неверный ответ, хотя в ходе обсуждения он звучал . Ну, конечно, милицейское руководство пыталось таким образом снизить количество бытовых преступлений на почве ревности . Очевидно, что ориентирована акция была, в основном, на прекрасную половину человечества . Вот такая "толерантность по-советски": "ЖИЗНИ (и здоровье) ЖЕНЩИН, в том числе неверных жён, ВАЖНЫ" В завершение хотелось бы вспомнить стишок из Дон-Кихота: возможно милицейское руководство, отчасти, было вдохновлено словами Сервантеса: Любая женщина — стекло И делать опыт не годится Способна ли она разбиться Иной раз случай шутит зло Скорей всего, что разобьётся И трогать вещи безрассудно Которые сломать нетрудно А починить не удается… P .S . Заранее попытаюсь уберечься от упрёков в мужском шовинизме со стороны феминисток . "Запавшая в душу" фраза о "некоторых людях" прозвучала аж в 2-х фильмах режиссера Дмитрия Корявова и я не могу его упрекать за повтор - освежил в памяти . Причём, особо эффектно она прозвучала в устах актрисы Евгении Дмитриевой .
Из секс-чата: - Рост? - 175 - Волосы? - Блонд - Глотаешь? - Абсолютно - В жопу? - Почему бы и нет - 69? - Исполнятся через месяц . . .
- Ты со мной только из-за секса . - Как ты можешь такое говорить! Разве это секс?
Не моё . Зайка моя полгода в красной зоне . Операционная сестра . Устала страшно, и суставы пальцев стали болеть и опухать от постоянного ношения перчаток . Поэтому на ночь стала мазать их согревающей мазью . А тут ночью захотела она меня . И начала играть с моим дружком . А про мазь забыла . В общем, была у нас незабываемая ночь . Жаркая . Бегали как наскипидаренные, в прямом смысле этого слова . . .
На днях разговорами про спам навеяло . Обучал работников у себя . В этот раз темой, которую обсуждали, был принцип работы почтовых серверов и всего, что связано с этим . Отдельно разбирались спам-фильтры и то, какие письма могут отлавливаться и почему . Все проводится с наглядными примерами, на большом экране – для закрепления теории практикой, так сказать . Итак, открываю карантин на почтовом сервачке конторы Х, пересылаю себе с десяток последних отловленных писем и тыкаю в первый мэйл, посланный якобы с адреса работника одной из подопечных контор, на свой-же адрес и без темы сообщения . Со словами: «Дорогие коллеги, как вы уже сами видите - пустая тема сообщения, спам фильтру такое определенно не нравится . Адресат и отправитель одно лицо…» открываю, и вижу в письме фотку одной из коллег этого работника в голом виде . . . … … «… вдобавок, отсутствует текст в письме . Классический фото-спам .» «…Из тех, что предлагают увеличение пениса .»
Путин возмутился тем, что в Интернете постоянно натыкается на детскую порнографию . . .

Однажды я, бродя по Интернету
Средь разных сайтов – умных и пустых,
Попал на порно . . . Слов, ну просто нету!
А также нет тире и запятых .

Что вытворяли! Лежа, сидя, стоя,
В кровати, в ванной, в кухне – у плиты . . .
Под визг и стоны! Глупо, непристойно!
Но кто-то ж это смотрит! Вот скоты!

Куда ни глянь, возьми любую местность –
Святого нет ни сверху, ни внутри!
И в целом продолжалась эта мерзость
Вчера час двадцать, а сегодня – три!
- Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером? - Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь .
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь .
Встречались шесть лет, с 11 класса . Всё было круто: и понимание, и ceкс, и общие темы, и в быту сошлись . Но потом парню взбрело в голову, что одна девушка за всю жизнь — это зашквар какой-то, и он меня очень любит, но погулять хочет . Сказал это через пару дней после волшебного Нового года . Предложил сделать паузу на год, а я любила до одури и согласилась . Других романов так и не завела за это время, но мозги на место встали . Рассказы общих знакомых, мол, где он, кого и когда — весьма неплохо возвращают к реальности . И когда недавно этот идиот завалился расслабленным ко мне на порог с кольцом, он был весьма удивлён отказу . Он ведь даже следил, что у меня никого не было . . . Соврала, что трахалась с соседом и парой коллег, и поняла, что в постели он лузер . С улыбкой и слезами в глазах рассказала, что всё ещё безумно его люблю, но жить без нормального ceкса до конца своих дней не готова, и если ближе к 50-ти годам, когда потребности станет меньше, он всё ещё будет один, то я готова встретить с ним старость . Он охуел так, что даже не нашел сил ругаться . Чувствую себя отомщённой .
- Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться? . . Вот и я не знаю .
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место . Но с возрастом - всё наоборот .
Первыми на удалёнке стали работать сотрудницы предприятий "Секс по телефону" .
Запомните! Регулярный секс способствует улучшению памяти! И желаю всего наилучшего в новом, 2018-ом году!
Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом . . .
― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы . ― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет . ― Ржевский, я не про лошадь . ― И я не про лошадь .
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит .
С Сашей Убоевым и Лёвой Шмеликом пили мы, естественно, не только чай . Пили разное . В тот вечер пили виски . - Ну, так вот: обратился я с интимным вопросом «а как бы увеличить время коитуса?» к лучшему другу, блять! И лучший друг не подвёл, сука! Да, Саша? Ведь не подвёл же, а? Ведь подсказал же способ, гнида? …На Сашу было больно смотреть . Саша извивался на полу, как скоморох в исполнении Ролана Быкова в «Андрее Рублёве» и только мычал, засунув в рот кулак . Из глаз сплошным потоком текли слёзы . - Сань, чё ты ему насоветовал-то? - Ммммм! Ааааа! - Понятно . Ну, давай, сам излагай . - Ну, в общем, Саня говорит: «Ты во время секса думай о чём-нибудь грустном! Ну, что-нибудь такое вспомни, чтобы… ну, какого-нибудь щенка бездомного или как ты в новой белой куртке тогда в мангал с углями пизданулся …» Ну, до дела дошло у нас с Катькой . Я в голове-то начал прокручивать: что-то никаких бездомных щенков не попадалось мне, вроде, давно, да и куртку мне бабка нормально заштопала… Ну, я песню вспомнил грустную . Начал её про себя петь… - Какую? – я уже начинал всхлипывать - Какую, блять… Про лошадей в океане . Ну, напеваю про себя, трахаюсь потихоньку и тут, знаешь, как дошёл до «плыл по океану рыжий остров», так мне их жалко стало! Чувствую – не могу больше трахаться! Мы тут долбимся, блять, а они там, в океане тонут! В общем, вырвался я из объятий и на кухню убежал . Сижу на табуретке голый и реву! Катька пришла: «Лёвочка, что с тобой?» Ну, я обрисовал ситуацию . Она, не дослушав, в сортир рванула . Орёт мне оттуда: «Лёвка, какое счастье, что туалет рядом с кухней! Ещё бы полметра и уссалась бы по дороге! Ааааа! Ууууу» . Вон, как этот мудак, который по кафелю ползает . Эээ! А ты-то куда съезжаешь? Левин, я думал, хоть ты человек! Суки! Оба! - Аптомчё? – я, сидя на полу, уткнувшись лицом в духовку, попытался отчётливо сформулировать вопрос . Не получилось, но Лёва понял . - Что потом… Ну, вышла из туалета . Ну, сожрали по пол-ватрушки – всё равно же уже на кухне оба, чё просто так на кухне сидеть… Ну и спать пошли – утром на работу же… - Ой, блять… Ой, блять… Шмель… я сдохну сейчас… - Сдохнет он! Сдохнет он, сука! А у человека третью неделю секса нету! Сдохнет он! - Так а что сейчас-то? Так не пой ты эту песню! Ну, быстро и быстро - и хрен бы с ним! - Да не пою я её! Вообще ничего не пою! И стараюсь не думать ни о чём таком! - Ну так и? - Хули «ну так и»? Катька не может! Как только до дела доходит – ржать начинает! Пытается, вроде, сдержаться, меня жалеючи, подушку себе на лицо кладёт и зубами в неё вгрызается, чтобы в голос не ржать, но не выдерживает! Вот, позавчера буквально, так вообще на пол сползла и орёт мне оттуда: «Ты сейчас на каком куплете? Аааа! Оооо!»… Дубина! Любимая, блядь, девушка! Дролечка… пизданутая! - Ну, ты ладно уже, Лёвк! Ты успокойся! Хорош! Давай, я тебе вискаря плесну . - Себе плесни! Знаешь, куда плесни! Идиоты! Все кругом идиоты! Я ж почему так реагировал-то? Я впечатлительный просто очень, мудаки бесчувственные! Лёва распалился всерьёз, долбанул кулаком по столу . И это бы всё ладно – это всё не так страшно . Ну, разнервничался человек, ну, по столу шарахнул – херня, обыденность! Но Лёва прокололся . Раскрылся, как говорят боксёры, наш чувствительный друг - слезу пустил . Одну всего лишь, но . . . Юность не знает жалости! Сидящий на полу у помойки Саша кивнул сидящему на полу у плиты мне: - Левин! Три-четыре! – и мы, два бессердечных мудака, хором: «Лёва, а ты сейчас на каком куплете?» Автор - В .Левин
Есть в Венгрии крайне правая националистическая партия FIDESZ . С 1994 по 2004 лидером фракции этой партии в парламенте был Jozsef Szajer, крайне консервативный, с неонацистскими взглядами . Главный их конек были голубые, они всегда спасали от них Венгрию . В 2004 он стал евродепутатом от Венгрии, один из лучших друз(г)ей президента Венгрии Виктора Орбана . Жена работает судьей Конституционного Суда . На прошлой неделе, в Брюсселе, плолиция получила телефонный звонок о вечеринке . В результате накрыли гей- вечеринку в количестве 25 человек . Оштрафовали их за нарушение правил проведения мероприятий при пандемии, не более 4 . Гей ли вечеринка или свингер парти, ментам было по барабану, но один из участников попытался убежать, задержали, цена вопроса была 250 евро, но чувак начал качать права, типа он евродепутат , платиь не будет, иммунитет у него . Так великий борец против геев учавствует в гей вечеринке . Всегда подозревал что все эти борцы в душе самые что ни есть латентные геи и эта история тому доказательство .
Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться? Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу .
- Владимвладимирович, а зачем вам надо, чтобы Россия встала с колен? - Да так надоело её . . . в одной и той же позе .
В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы .
Раньше мужики как говорили о сексе? Вы . . .л, отжарил, отодрал - чувствовались размах, мощь и напор . Потом стали трахать - мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался . А теперь что? Чпокнул, присунул . . . Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила .
А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади? Они тоже любят посмотреть хоккейный матч .
В библиотеке: - Молодой человек, "Камасутру" мы в одни руки не выдаём . Приходите с вашей девушкой .
Не понимаю я этого вашего стриптиза . Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой .
– Поздравляю, ваша жена беременна . – Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным . – Знаете, это как на дороге . Вы осторожны, другие – нет .
- Какой вы делаете удивительный минет! - Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки .



искать везде анекдоты истории фразы стишки

 


© 1995-2021 Анекдоты из России . Составитель Дима Вернер

Чтобы перейти к окну поиска, нажмите / .
Результатов: примерно 943 000 (0,44 сек .) 
Свежие, смешные и короткие анекдоты про секс . Лучшие анекдоты с возможностью поиска и выбора случайных или самых смешных приколов .
www .anekdot .ru › tags › секс
www .anekdot .ru › tags › секс
Анекдоты про секс . Анекдоты про секс и эротику, пошлые анекдоты . Знаете другие анекдоты ? Присылайте! Жанры: все | анекдоты | истории | . . .
Свежие анекдоты » Про секс . - Девушка, можно вас пригласить на ужин? - Я на ночь не ем . - Ну, тогда можно сходить в кино . - Я с торрентов качаю .
Сексуальный юмор, приколы в постели и сексуальные байки .
www .anekdots .com › Анекдоты_про_секс_сме . . .
www .anekdots .com › Анекдоты_про_секс_сме . . .
Мега юмор - самые смешные анекдоты , истории, афоризмы . . . . Фото приколы [3802 ] . . . Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз .
Смешные анекдоты про секс . Читайте подборку смешных анекдотов про секс .
millionstatusov .ru › Статусы › Секс
millionstatusov .ru › Статусы › Секс
Интересные и красивые юмор, анекдоты , приколы на тему « Секс »
ane
Анекдоты Секс Приколы
Порно Клипы Бес Смс
Фото Мобил Порно
Порно Аниме Комексы