Анекдоты Секс Приколы

⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, ее муж - в командировке.
- Слыхал, нашего препода жена из дома выгнала!
- Почему?
- Да он ей после секса возьми и скажи: "Молодец, давай зачетку".
Немецкие гимнастки выступили против сексуализации своего вида спорта и отпустили бороды.
Преступник хотел ограбить секс-шоп, но ему там дали п@зды.
- Подарил жене на день рожденья бутылку водки и вибратор. Если ей не понравится водка, то пусть идет и сама себя тр@хает!
Как хорошо покурить виртуальную сигарету после киберсекса...
В связи с пандемией коронавируса, на порносайтах появилась новая рубрика: "Девушки без маски".
- Почему слово проститутка является оскорблением?
- Потому что все умеют, а бесплатно фиг что сделают.
Страшен и беспощаден секс русской женщины, которой изменил муж.
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
- У меня не было секса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует...
- Машка, сделай мне минет.
- Фу, какой ты все-таки не романтичный!
- Ладно, сделай мне минет при свете Луны.
Врач реанимации к больному:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.
- А хорошая?
- Видите там у окна грудастую медсестру?
- Да.
- Так я ее, с утра уже тр@хнул.
- Порно разрушает мою жизнь! Я теперь боюсь вызывать и сантехника, и разносчика пиццы...
- Почему из украинских аптек пропали презервативы?
- Потому, что все гандоны в правительстве.
- Скажи мне, Мойша, ты после полового акта принимаешь душ?
- Да, всегда.
- Так тр@хайся почаще!
- Мы с женой решили снять домашнее эротическое кино. Больше всего жену взбесило, когда она застала меня за озвучкой ее роли...
Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
- А что, Степан, не тр@хнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться вам, барин, пора бы...
- А вы знали, что голуби после секса умирают? По крайней мере, тот, которого я тр@хнул, умер...
На девичнике:
- Мы здесь собрались, чтобы выпить, а так как из приглашенных пришел только один стриптизер, то пить будем по очереди.
- Опоздавшим штрафную не предлагать, пожалуйста! Обойдутся.
Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.
Жизнь надо любить, а не тр@хаться с ней.
- Многие люди говорят, что лучшие вещи в мире бесплатны. Очевидно, у них никогда не было классного секса.
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
Камасутра для коал, или как во время секса не еб@нуться с ветки.
- Те, кто уверяет о невозможности секса в жару, наверное не видали кондиционера.
- А как его тр@хать?
"Фантастические твари" - это не только фильм такой, но и наши, сука, соседи с перфоратором...
Красивая сексапильная женщина не права до тех пор, пока не разденется.
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и бл@дей тоже.
- Девушка, вы в стриптизе не танцуете?
- Да, а откуда вы знаете?
- Да вы за поручень не рукой, а ногой держитесь.
- Почему разводишься с мужем?
- В разгар секса перед самым моим оргазмом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.
- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
- И что там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил...
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
В аптеке мужик продавцу:
– Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы.
В очереди ухмыляются, продавщица ехидно:
— Вот, пожалуйста…
Мужик: — И выверните их наизнанку, а то жена быстро кончает…
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Кто ты такой?», «Что ты делаешь?» или «Помогите!!!»
Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню.
— Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? — ласково спрашивает его новобрачная.
— А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови.
— Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается, проорав минут девушка жалобным тоном выдает:
— ну скажите кто, мне же понравилось…
– Дорогая, а ты — девственница?
— Да я и не знаю … но пару раз проверить можно!
Врач сказал мужику, что ему осталось только раз кончить после чего наступит полная импотенция… Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: — Всего ?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
— Я уже составил. Тебя в нем нет…
На приеме у гинеколога беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:
— В какой позе произошло зачатие?
-я девушка:
— Он был сверху…
Гинеколог:
— У вас будет мальчик!
-я девушка:
— Я была сверху…
Гинеколог:
— У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать. Гинеколог:
— Что случилось?
-я девушка:
— У меня, наверное, щеночек родится…
Динозавр обращается к динозаврихе: — Дашь?
— Не дам.
— Почему!?
— У меня вековые начались.
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: «Молодой человек, купите барышне цветы! » отвечать: «Да и так даст».
Муж говорит жене:
– Слушай, отойдем в спальню, а?
– Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
– Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
– Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
– Рубль…
Еще через двадцать минут:
– Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет похоронная процессия.
Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
– Ну ты что, ну не здесь же.
– Ну очень хочется.
– Но каким образом?
– Хотя бы пальчиком.
Ну, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку…
Через несколько минут:
– Ох .. Ах .. Ух .. Эх .. Ых … ОООООйййййййй!
– Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо! Это ты пальчиком?
– Нет – уже часами.
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью – заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем – на ту же кровать.
Ну, в общем трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
– Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
– Папа придет, разберется!!!!
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 5$, на природе, выполнение всех желаний — 10$.
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все . .
Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
– У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства — ненависти и восторга? — нацарапайте на капоте его автомобиля «В сексе ты лучший!»
Мужик заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
— Люся, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто звонит?
Святая ложь — это когда жена на вопрос мужа: «А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?», дипломатично отвечает: «Ну, только если бы тебя было два…»
Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.
Приползает змея ко льву: -Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный…
-Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил…
-А змея…
— А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул…
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!

Эротический Театр Москва
Бесплатное Без Смс Жестокое Порно
Бесплатно Фото Сперм
Бесплатный Просмотр Фото И Видео Девочки До
Порно Читать Фото
Юмор, анекдоты, приколы про секс
анекдоты про секс Приколы, анекдоты, картинки ...
Анекдоты про секс
Самые смешные анекдоты про секс
Прикольные анекдоты про секс
Анекдоты про секс
Порно анекдоты » Приколы. Фото приколы. Видео прикол…
Анекдоты Приколы Про Секс — Приколы
Прикольные анекдоты - самые смешные до слез (свежие)
Анекдоты, свежие и смешные шутки, приколы
Анекдоты Секс Приколы