Анекдоты Секс Муж С Женой
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Секс Муж С Женой
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры
Жена грустно говорит мужу: - Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.
Жена мужу: - Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!
- Я потратила на тебя свои лучшие годы! - Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет. Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? - Нет. Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Муж и жена: - Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом. - Ну, если хочешь, давай. - Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой? - А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...
Дама: - Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.
А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама.
Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами...
Муж спрашивает жену: - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Обезьяны же!
После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! - Хорошо, а тебя откуда забрать? - Я на первом этаже, возле лифта…
После окончания очередной пресс-конференции президента стало понятно - благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора. Ну а чё, опять скажу жене: - Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..
- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день! - Цилечка, и шо мне теперь делать? - Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной! - И какая же должна быть эта работа? - Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.
Одного парня спросили: - Что ты будешь делать, если на один день превратишься в девушку? - Заведу себе парня, тут же разругаюсь с ним, скажу "ой, все" и обижусь. - А зачем? - Ну, когда я обижусь, я же узнаю, наконец, на что.
- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! - Сарочка, ну почему так считаешь? - Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Каждому своё! Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..
Приходит к царю стрелец и докладывает: - Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены... "Переворот готовят ироды!" - подумал царь. "Идиот!" - подумала жена.
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене: - Вот бы мне тоже двойника! - Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?! - Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря! - Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет! Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то. Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал! Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!! Жена: - Зато как замещает! Как замещает!!!
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Пятилетняя девочка говорит отцу: - Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. - Вот, держи. Скажи, кто?! - Я!
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка. - Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: - Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала! На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит: - Теперь моя очередь! Муж: - Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.
- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.
Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».
Жена - это секс шаговой доступности.
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом... - Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: - Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч...
М: - Ты куда собралась? Ж: - Ухожу от тебя. М: - Куда? Ж: - Навсегда. М: - Я могу на это надеяться? Ж: - Не дождёшься!
Цель любой женщины - достать мужа. Остальное - он достанет сам.
Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит.
- Люся, где наши деньги? - Рассредоточились.
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: - Что там Аня делает? Племянник отвечает: - Поставила малую на зарядку.
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом: — Где пропадал? Мужик: — Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.
Муж: - Ну ты полная дура!!! Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!
- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?.. - Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...
Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50. - Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?.. - Тебе какого компота, персикового или вишнёвого? - О-гур-цо-во-го!
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.
Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание! - Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
Мужья, постарайтесь, пожалуйста, лишний раз не злить свою жену! Когда она зла на вас, она становится доброй по отношению к другим...
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2021 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
3D принтеры для стоматологии mygs.ru Толщина слоя от 10 микрон. Бесплатное обучение. Бесплатная доставка. Гарантия. Доставка Оплата Контакты Услуги Адрес и телефон Скрыть объявление
Анекдоты про мужа и жену пошлые
Анекдоты и истории про мужей и жен .. Страница 18. Только анекдоты .
Секс анекдоты про мужа и жену - anekdotmaster.ru
Анекдоты про мужа и жену пошлые и смешные - 20 штук
Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. *** (Сборник)
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Анекдоты про мужа и жену Анекдоты про мужа и жену Анекдоты про мужа и жену. Один мужик другому: — Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?...
Очень смешные анекдоты мужа жену и секс Очень смешные анекдоты мужа жену и секс Очень смешные анекдоты мужа жену и секс. Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена...
Анекдоты про жену и мужа Анекдоты про жену и мужа Анекдоты про жену и мужа. Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты...
Секс анекдоты муж и жена Секс анекдоты муж и жена Секс анекдоты муж и жена. Муж и жена ложатся в кровать. Она: — У меня так болит голова, я так...
Про мужа и жену анекдот Про мужа и жену анекдот Про мужа и жену анекдот — У меня жена — как пуля! — Быстрая? — Да нет, дура… Про мужа...
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
— Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
— Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
— А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
Астролог помечает что-то в записной книжке.
— Так-с… А жена под каким знаком родилась?
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убьет».
— Где любит заниматься ваша жена сексом?
— Гм-м-м-м. Ну-у-у-у-у-у. Э-э-э-э. А-а-а можно подсказку?
— Звонок другу…. ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!…
Ведущий, внимательно смотря на жену:
— Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
— Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
— Он сказал, что больше не может со мной жить.
— Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?
— Да я люблю экзотический секс, а он — нет.
— Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена — никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
— Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги… и вернулась. А мужик уже у дверей.
— Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.
Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит:
— Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.
А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит:
— Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно!
Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят фонариком и спрашивают:
— Я тоже так думал пока вы фонарём не посветили.
— Нет. Сначала что ли, потом спать!
Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей на веко. Она вытирает и кричит:
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина – имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл…
— Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз….
Через две недели, та же картина. Мужик:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезёт…
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?..
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!…
Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!
Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!
Правда, которую так старались скрыть!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас :
Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.
Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.
Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!
Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).
Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!
Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!
Данный сайт является сборником народного фольклора.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
e-mail: mail@anekdotmaster.ru (основная)
e-mail: anecdot.master@yandex.ru (резервная)
Секс Юные Видео 2021
Рассказы О Сексе Юных В Селе
Секс В Семье С Мужем
Секс Юных Геев Смотреть Бесплатно
Секс С Мужем Эротические
