Анекдоты Самые Убойные Просмотреть
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Самые Убойные Просмотреть
На нашем сайте собраны самые убойные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют нах..й мою корову…
Подозреваемый – следователю: – Я не виноват, я не виноват! Следователь: – Все так говорят… – Вот видите, значит я прав!
В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.
Встречаются две подружки: – Ты чего сегодня такая злая? – Представляешь, меня сегодня нах..й послали! А ты чего такая радостная?! – А меня туда же, но – вежливо пригласили!
Если человек хоть один раз увидит живого дракона – то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… пусть даже сто раз увидит… всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: – Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю! На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: – Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: – Я не я! – Как это? – Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. – Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. – Кто сделал? Опять заяц: – Я не я! – Как это? – Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный “Харлей Дэвидсон”, и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер. – Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивлённая девушка пошла к повару. Повар: – Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. – Чё это за фигня?! Я же просил другое! – Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать…
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит: – Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника? Мужики: – Муромец, ты хотел спросить – разбойника? – Мне лучше знать.
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.
“Электролюкс”, Швеция – сделано с умом! “Морозко”, Россия – сделано… и слава Богу… ================================== И слава богу уже 50 лет работает.
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. . – Б%я. . опять инопланетяне похищали.
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пох..изм… осенняя депрессия…
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: “Ни х%я себе… “, то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: “Х%й вам! “.
– Почему коты гадят в тапки? – Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю : – Сережа, вот тут останови! Сережа: – Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти… Девушка: – Как мне надоели все эти фуршеты, цветы , знаменитые люди, подарки … Сережа: – Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева. – Что за звук? – интересуется. – Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет! – И чего он жрет? – Девиц невинных! Царь чешет репу: – Жаль зверька, сдохнет он у нас…
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу? … женись, долбо..б – и все пройдет.
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит: – Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер. – Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!! – Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали… А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
– Где ты работаешь? – Нигде. – А что делаешь? – Ничего. – Хорошее занятие… – Да, но какая конкуренция!
– Василий Иваныч! А смартфон, он какой? – У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Хорошая подборка самых убойных анекдотов на разные темы.
Убойные анекдоты до слез | Анекдоты свежие смешные
Анекдоты самые убойные : 18 свежих и смешных
Самые смешные анекдоты
Лучшие анекдоты самые смешные до слез
На Сколько Калорий Надо Питаться Чтобы Похудеть
Как Заниматься В Бассейне Самостоятельно Чтобы Похудеть
Можно Ли Похудеть При Поликистозе Яичников
Как Похудеть На 10 Килограмм Подростку
Из За Чего Возникает Молочница