Анекдоты Самые Смешные Сексуальные
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Самые Смешные Сексуальные
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
В аптеке мужик продавцу: – Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы. В очереди ухмыляются, продавщица ехидно: — Вот, пожалуйста… Мужик: — И выверните их наизнанку, а то жена быстро кончает…
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Кто ты такой?», «Что ты делаешь?» или «Помогите!!!»
Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню. — Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? — ласково спрашивает его новобрачная. — А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови. — Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: — кто меня вчера трахнул? никто естественно не признается, проорав минут девушка жалобным тоном выдает: — ну скажите кто, мне же понравилось… – Дорогая, а ты — девственница? — Да я и не знаю … но пару раз проверить можно!
Врач сказал мужику, что ему осталось только раз кончить после чего наступит полная импотенция… Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: — Всего ?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график. — Я уже составил. Тебя в нем нет…
На приеме у гинеколога беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог: — В какой позе произошло зачатие? -я девушка: — Он был сверху… Гинеколог: — У вас будет мальчик! -я девушка: — Я была сверху… Гинеколог: — У вас будет девочка! В это время третья девушка начинает всхлипывать. Гинеколог: — Что случилось? -я девушка: — У меня, наверное, щеночек родится…
Динозавр обращается к динозаврихе: — Дашь? — Не дам. — Почему!? — У меня вековые начались.
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: «Молодой человек, купите барышне цветы! » отвечать: «Да и так даст».
Муж говорит жене: – Слушай, отойдем в спальню, а? – Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? – Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: – Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: – Рубль… Еще через двадцать минут: – Два… Через полчаса Вовочкин крик: – Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет похоронная процессия.
Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей: – Ну ты что, ну не здесь же. – Ну очень хочется. – Но каким образом? – Хотя бы пальчиком. Ну, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку… Через несколько минут: – Ох .. Ах .. Ух .. Эх .. Ых … ОООООйййййййй! – Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо! Это ты пальчиком? – Нет – уже часами.
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью – заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем – на ту же кровать. Ну, в общем трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: – Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): – Папа придет, разберется!!!!
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он: — Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 5$, на природе, выполнение всех желаний — 10$. Жена, не долго думая достает 100$ Муж: — О, дорогая, мы едем на природу? — Нет, на полу и на все . .
Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
– У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить? — И что он там увидит? Счетчик входящих?
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства — ненависти и восторга? — нацарапайте на капоте его автомобиля «В сексе ты лучший!»
Мужик заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Люся, когда мы с тобой последний раз трахались? — А кто звонит?
Святая ложь — это когда жена на вопрос мужа: «А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?», дипломатично отвечает: «Ну, только если бы тебя было два…»
Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.
Приползает змея ко льву: -Меня слон изнасиловал! -Как так изнасиловал, он такой солидный… -Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!! -А свидетели есть? -Есть. Мартышка. Позвали мартышку. -Ну, рассказывай, что видела? -Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!! Лев вызывает слона и спрашивает: -Ну рассказывай, как змею насиловал? -Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил… -А змея… — А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул…
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Самые смешные анекдоты про секс
Эротические анекдоты , Анекдоты про секс . Самые смешные
Анекдоты про секс
Все анекдоты про интим » Читать | Смешные
Длинные и самые смешные анекдоты для взрослых
Анекдоты Сегодня
Тыква Помогает Похудеть
Возможно Ли Похудеть Если Пить Воду
Как Принимать Ксеникал Чтобы Быстро Похудеть
Можно Ли Похудеть Занимаясь Восточными Танцами