Анекдоты Самые Смешные Про Докторов
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Самые Смешные Про Докторов
19 сентября 2019 13:48:37 Автор: Хахатабыч
Пассажир врывается в купе к проводникам: - Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы
Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? Первая жена ушла от
Сынок, сколько лет твоей невесте? — 35. Старая! — Мама, но она выглядит на 25! А, старая и
Интересно, каким будет 2021 год? - Трудно сказать. Но то, что 21 - это очко,
Президент России вновь исполняет новогодние желания детей – присоединяйся
Путин: власть должна находиться в открытом диалоге с общественностью
Президент России назвал главное условие покорения любых жизненных вершин
Крутое заявление российского лидера, которое изменит твою жизнь
Каждый Новый год глава России исполняет детские мечты – о чем его просят
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Европейские политики констатируют: блогер выдал в себе предателя
Оппозиционный депутат подверг сомнению версию Навального
Что известно о грядущей денежной реформе и кто от нее пострадает
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Самые смешные анекдоты про врачей медиков и пациентов.
В поликлинике Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? Нет, на дегустацию!
На приеме у врача: – У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. Доктор: — Это же прекрасно! Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.
Пациент на приеме у врача. — У вас есть проблемы с алкоголем? Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
Доктор на осмотре. Спрашивает у пациента с отравлением: — Ну, как вы сегодня себя чувствуете? Гораздо лучше: Уже пукаю без риска обкакаться!
В больнице случился пожар. Приехали пожарники потушили огонь И докладывают главному врачу: — Пожар потушили, пятерых откачали, двух не смогли. Врач им. — Мужики, это ведь морг горел!
После операции: – Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? Я. А что есть претензии к качеству шва? – Нет доктор, Шов хороший, но это не моя голова.
Хирург оперирует больного: – Скальпель. Пожалуйста. – Ножницы. Пожалуйста. – Лопату. А лопату зачем? – Закапывать.
Хирург: – Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
Сестра, А что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? — А это у него день рождения!
Доктор, вы знаете, У меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются… — Нет проблем, вот вам рецепт. И что, доктор, я стану лучше слышать? — Нет, громче пукать!
Доктор, Помогите, у меня чувство вкуса пропало! — Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. Мужик пробует и говорит: — Доктор, фу, это же дерьмо! Так, вкус у вас восстановился! Проходит месяц, снова появляется тот же мужик: — Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню! Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. — Да вы что, там же у вас дерьмо! Так, память у вас восстановилась!
Стоматолог выходит из кабинета. Ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает: — Что? Сложный случай? Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.
Главврач интересуется у дежурного: — Сколько смертей за ночь? Три. — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!
Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач: — Клюет? Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать. Перед выпиской другие психи его спрашивают: — А почему ты сказал врачу, что не клюет? Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?
Врач советует больному: — Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию. Никогда! Лучше умереть! — Ну так одно другому не мешает.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: — Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда – нибудь получиться!
Пациент звонит врачу: – Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? Как “один раз”?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: – Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? Нет, это тот мотоциклист!
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: – Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, Но когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, Можешь повредить стол.
Вас уже оперировали? Спросил врач. – Да. Ну и как? – Три тысячи долларов. Я имею в виду, что у вас было? – Только одна тысяча. Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? – Плата слишком высокая.
Врач только что закончил операцию По удалению аппендицита у красотки. – Доктор, С беспокойством спрашивает девушка, — А шрам у меня будет виден? Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: – Операцию вы перенесли хорошо, А вот перед ней вы вели себя просто невозможно: Вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! – Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Больной аппендицитом перед операцией. – Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? Сможете. – Честно смогу? Сможете, сможете. – Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят: – Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, Говорит один. — Обе, обе! Настаивает другой. – Нет, одну! Обе! – Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
Мать терапевт собирает сына в детский сад Просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. ПЭТ/КТ у лидера! В клинике Москвы medicina.ru medicina.ru Заключение через 2 часа. Делаем за 10 минут. 64 среза. Низкодозное. Признаный лидер! ПЭТ/КТ - Стоимость ПЭТ/КТ - Запись ПЭТ с контрастом г.Москва - ЦАО Скрыть объявление
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Химиотерапия бесплатно по ОМС – в клинике «Скандинавия»! avaclinic.ru avaclinic.ru Комбинированные курсы . Помощь в оформлении направления. Оригинальные препараты! Лечение по ОМС Телемедицинские консультации Врачи Отзывы Скрыть объявление
Уропрезервативы от 42р. ranamed-online.ru Сертификат. +Скидка! Доставим до двери (min 3 дня). Огромный выбор. Розница! Заходи! Цена с доставкой Консультант 24/7 Регионы Отзывы Адрес и телефон Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Продавец: ИП Игнатов Андрей Львович. ОГРНИП: 317527500059565 ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Уропрезервативы Coloplast Конвин prozabota.ru Цена от 60 руб. Самоклеящиеся и с пластырем. Мочеприёмники. Доставка. Подгузники Впитывающие трусы Урологические прокладки Уход за кожей Адрес и телефон Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Продавец: ПроЗабота.ру. ОГРНИП: 314774622700200 ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Тест для самых умных людей! quiz-and-facts.com ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Купить погреб пластиковый TINGARD септик32.рф Скрыть объявление
Теплицы из поликарбоната в Брянске! zaborplus.ru Скрыть объявление
polyoxidonium.ru Препарат Полиоксидоний® при ОРВИ – Для детей с 3-х лет Выбор специалистов при ОРВИ для детей по версии Russian Pharma Awards 2018! Полиоксидоний® при ОРВИ Схема приема Таблетки 12мг Узнать цену Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ — Самые смешные до слез
Анекдоты про врачей и докторов
Анекдоты про врач . Самые смешные анекдоты про врач .
Смешные до слез анекдоты про врачей
Анекдоты про врачей и пациентов, медиков
Планка Можно Ли Похудеть
Отшелушивающие Средства Для Лица
Похудение Рук Домашних Условиях Видео
Диета Для Наращивания Мышечной
Как Быстро И Просто Похудеть