Анекдоты Самые Смешные Люди
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Самые Смешные Люди
23 сентября 2019 12:55:01 Автор: Юморист Смехов
Жена говорит мужу: — Ты где был? С собакой гулял. — Но у нас
Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на
Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
Рыбный плов с огурцом.
- ?
Хотела роллы
Отец проверяет у Вовочки дневник:
- А по физкультуре двойка то за что?
Учитель сказала козла
Путин сделал заявление, которое изменит всю Россию
Президент России вновь исполняет новогодние желания детей – присоединяйся
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Крутое заявление российского лидера, которое изменит твою жизнь
В России появится новый лидер. Глоба предсказал смену власти в стране
Президент России назвал главное условие покорения любых жизненных вершин
А вы куда полетите отдыхать? — Да я летать боюсь. А Вы перед взлетом выпейте. — Да я когда выпью, уже никуда лететь не хочу!
Муж спрашивает жену: — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на хрен! — Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали на хрен!
Пацаны, я вчера у знакомого машину. — Что, купил?! Ну, потом конечно, пришлось купить.
Два еврея обсуждают новую подругу друга: — Изя, представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50? — Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!
Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? — За что?
Смс: — Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. — Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений, Который подкалывает и издевается над людьми. С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.
В военкомате: — Вы служить хотите? Да, но только генералом! — Вы что идиот? А это обязательное условие?
Какая разница между банком и таксидермистом? — Таксидермист сдирает шкуру, только один раз.
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не перднуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот тот пукает. К нему наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Извините, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все мирятся и все начинается сначала. — Я знаю мама, Ты только скажи, что с трупом делать?
Бывают же такие моменты в жизни, Когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, А ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — Как красиво и от души он тебе п@здит!
Две подруги: — После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! Ага, прощения просит, гад?! — Нет, благодарит.
Лена, куда делась бутылка водки? — Я обрабатывала рану. Какую еще рану?! — Душевную.
Спорят два грузина, чей дед был выше: — Мой дед был таким высоким, как вот это дерево. А мой дед был таким высоким, как вон та гора! — Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд! А звезды были круглыми? — Круглыми. Теплыми? — Да. Значит это были яйца моего деда.
Челябинские путаны настолько суровы, — Что не боятся даже конца света.
Девушка, у вас, наверное, душа красивая?! — Почему вы так решили? Уж очень у нее страшная оболочка!
Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето, — На их тетрадях остаются слёзы учителей.
Чем занимаетесь? — Ноль делим. Математики что ли? — Да нет, втроем километр медного кабеля украли.
Выпей за моё здоровье! — Сказала вдруг тёща человеческим голосом.
Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»: — Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть. А внутренние органы на месте? — Конечно, они же вам звонят!
Пошел вон! — За что? За дверь! — Да почему! По полу!
Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, перепробовала все подгузники. Но потом я поняла — надо крышу починить.
Женская примета: — Вышла из дома не накрашенной — встретишь всех знакомых.
Мама, нас сегодня в школе учили писать. — Ну, и что же вы писали? Не знаю, читать нас еще не учили.
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе. — Ты наверное, его убила. Да нет. Стало его так жалко. Ведь с кем он бедненький живет.
Муж мечтательно говорит жене: — Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, И сделать то, чего никогда не делал. — Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!
Не хочу идти сегодня к врачу. — Да и не ходи, скажи, что заболел.
Девушка моего приятеля танцевала на столе. — Хорошие ножки, Сказал я ему. — Ты правда так считаешь? Спросил он. — Да, Ответил я. Не каждый стол способен выдержать такой вес.
Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.
В парикмахерской: — Голову мыть будем? Да чего уж там, купайте всего.
Жизнь — это борьба или праздник? — Борьба за праздник.
Девушка, разрешите с вами познакомиться? — Валяй! Гена меня зовут. — Ну что ж, Гена, иди, если зовут.
Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — Ответила в личку.
Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю. О моём муже!? — Ну да. Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся.
Мало кто знает, как размножаются колобки. — Так вот, Они забираются в сусеки и там скребутся.
Прогулялся сегодня ночью по городу. — Как же много красивых девушек дома сидят!
У Алексея на днях родилась тройня. — Все мамы чувствуют себя хорошо!
Разговор двух сотрудников на работе: — Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. А в первой? — А в первой хотелось есть.
Идет мужик ночью по улице, На него нападает бандит: — Гони деньги! Нет ни копейки. — Снимай штаны! Да они очень старые и единственные у меня. Бандит прыгает мужику на спину. — Тогда хоть до угла довези!
Мам, я все съел! — Поэтому сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
Сегодня на ужин гречка. — С чем? С чем я тебя и поздравляю!
Ты пересолила. — Наверное, это потому, что я люблю тебя. Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!
Один мужик подходит к другому: — Я тебе в займы месяц назад давал. Когда вернешь? — Блин, я ж тогда был пьяный вдребезги, ничего не помню. Меня это не волнует. — А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти? Да, в эту пятницу. — Так я тебе тогда и отдал.
Яйцами очень полезно мыть голову. — Ну не знаю, Я привык её руками мыть.
Привет, что сейчас делаешь? — Да ничего не делаю, На работе я.
Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Присмотрись получше:) loan-v3.mbk.ru loan-v3.mbk.ru Онлайн одобрение кредита под залог недвижимости за 29 мин. по 2 документам! От 7.9% Без поручителей 2 документа для одобрения До 15 000 000 руб. Скрыть объявление
smartzalog.ru smartzalog.ru Кредит под залог квартиры от 9% Кредит под залог квартиры от 9% SmartZalog одобряет 92% заявок. Аванс за 1 день. Без смены собственника. Без дохода. О компании Преимущества Банки-партнеры Контакты SmartZalog Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Ремонт компьютеров и ноутбуков Выездной ремонт компьютеров и ноутбуков. Бесплатный выезд. Гарантия 3 года. nout-s.ru ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Кредит под залог недвижимости – Решение по паспорту Кредит до 8 000 000 ₽ . Ставка от 8,8% годовых. Без справок. Получите решение сегодня! Без справок о доходе Срок до 20 лет Решение сегодня Рассчитать платеж будни 8:30-18:00, сб 9:00-15:00 zalog.norvikbank.ru Адрес и телефон Финансовые услуги оказывает: ПАО «Норвик Банк» … Скрыть объявление
Присмотрись получше:) Онлайн одобрение кредита под залог недвижимости за 29 мин. по 2 документам! От 7.9% Без поручителей 2 документа для одобрения До 15 000 000 руб. будни 9:00-21:00 loan-v3.mbk.ru Адрес и телефон Москва Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Нексгард Спектра для собак Таблетка от клещей , гельминтов и блох. Обработать собаку просто, как дать лакомство. О препарате О паразитах Где купить Вопросы и ответы пн-пт 10:00-18:00 nexgard.ru Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Анекдоты про людей — самые смешные до слез
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Самые смешные анекдоты
Анекдоты про людей ( самые свежие и смешные )
Анекдоты свежие смешные до слез | Юморок | Яндекс Дзен
Анекдоты Про Т
Самый Смешной Твой Анекдот
Похудение По Лунному Календарю 2021
Прямой Эфир Про Похудение
Как Сбросить Вес После Гормонов