Анекдоты Самые Смешные До Слез Современные
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Самые Смешные До Слез Современные
18 сентября 2019 10:17:09 Автор: Хахатабыч
Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная. - Твою мать, говорящий
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придется
Фима, от ваших комплиментов, поцелуев и цветов у меня голова идет кругом. — Значит,
Читайте веселые анекдоты про осень. Смешные шутки, а также прикольные истории и юмор обо
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Фото, которые случайно попали в интернет: смеялись весь день
Ролик длится всего 12 секунд, а смеяться будете весь день
16 фотографий с выпускного, которые лучше никому и никогда не показывать
Веселые фото учителей: смеяться будете весь день
Шок! Старые мужчины и их молодые жены. Смотри 12 фото
Когда весь пляж пошел вразнос: 17 угарных снимков
С 1 января прибавят пенсию: список и цифры
Овчарка против стаи волков. Хозяин собаки снял происходящее на видео
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Михалыч, мне по хер! Сапоги пропил, теперь хоть в тапках иди работай!
Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает, а водку зачем жарить?! — Ты со своей водкой уже все мозги про срал говорю же, вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Дорогой, я без трусиков. — Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как, спит? Да мамочка, уже спит.
Объявляю вас мужем и женой! — Как мужем?! Ты же говорила, что в кино пойдем!
Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает: — Это Вы вчера спасли мальчика на озере? Да, я! — А шапочка где?!
Жена спрашивает мужа. Ты покупал ребёнка? — Дорогая ты что, мы же его сами сделали. В ванной идиот, ты искупал ребёнка?
Гуляют девушка с парнем. Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то. Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Муж с подозрением глядя на жену, С серьезным выражением лица спрашивает. – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога? Жена с ухмылкой: – Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
Скажи любимый, Что бы ты сделал, если бы я упала в речку? — Побежал бы в соседнее село за помощью. Но это же далеко! — Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
Алло! Это отдел кадров? – Да, это отдел кадров. Скажите, вы сейчас берете евреев на работу? – Да, берем. Скажите, а где вы их сейчас берете?
Разговор приятелей. Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть? — Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда. А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю. — Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
К председателю колхоза вбегает колхозница: — Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
Дорогая, что на ужин? — О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила. Вместо топинамбура, взяла картошку. Вместо артишоков, лук. Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп, — А вместо мраморной говядины, сосиски.
A давай что-нибудь к чаю купим?! — A ты чего бы хотелa? Ну не знаю. Может, пиво возьмем? — Точно и скумбрию копченую.
Мама говорит Вовочки — Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою. Не, я с тобой не пойду. — А с кем же ты пойдешь? Я лучше с бабушкой пойду. — Это почему с ней? А у нее руки трясутся.
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает: – Бабка жива. Да. – Тогда жарь.
Врач у старушки спрашивает: — На что жалуетесь? Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются! — Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Доктор говорит пациенту. Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. — Но ведь я же мужчина, доктор! Можете продолжать бриться.
Выпьешь со мной? — Рад бы, но мне врач запретил. Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. – Молодой человек, а в чем, собственно, проблема? Страшненькая побеждает!
Возвращается мент утром с дежурства, Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: – Дорогой сбегай в ларек за пивком! Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: – Тебя что, с работы выгнали? С чего бы это? – Да форма на тебе пожарного.
Отец говорит дочери. Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. – А почему не две? Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Мама! Папа с лестницы упал! – Да ты что! И что сказал!? Мат пропустить?! – Ну конечно! Молча упал.
Трахает мышка лягушку. — Кватит! Кватит! Мыштяк, мыштяк.
Муж утром возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался. Ладно, брось врать. — Опять всю ночь в бильярд играл?
Приходит парню смс. — Сергей, нам больше не стоит встречаться. Звонит: — Маш, но почему, мы же любим друг друга? Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Цихлозома биоцелатум. Сережа, я ещё хочу иметь детей и мне венерические болезни не нужны! Парень. — Всё Маша я больше в твоем присутствии об аквариумных рыбках не говорю!
Маленькая девочка играет в песочнице, К ней подходит маньяк: — Девочка, а ты хочешь жить? С тобой что ли, старый козел?
Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей. – Ну, а нам-то чего звоните? Так ведь насмерть застукала!
Спрашивает цыпленок у матери-курицы: — Мама, а меня аист принес? Да, сынок, только папе не говори!
В автобусе. — Девушка, вы не сходите? Нет спасибо, я уже с утра, сходила.
Вовочка приходит в школу с распухшим лицом, Учительница спрашивает — Что случилось? С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. — Это она тебя укусила? Нет её папа веслом убил!
Пациент пришёл к доктору и говорит. — Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я люблю сосиски. Что за чепуха? Я тоже их люблю. — Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.
Разговор соседей: — Вчера всю ночь у вас горел свет. Гости были? Да нет. Завтра моя жена из санатория возвращается и у неё может появиться вопрос, — Почему электросчётчик накрутил так мало.
Мужик в магазине: — Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы. Продавец: — Извините, но презервативов нет. Тогда ничего не нужно.
Мужчина опоздал на работу. У него начальник спрашивает: — Почему на работу опоздал? Да вот, будильник сломался. — Скажи честно, напился вчера и разбил? Нет, накурился и разобрал.
Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги. — Но у тебя же есть медаль чемпиона по боксу! Они её не нашли.
Возвращается домой пьяный муж. Жена: — Где ты был? Почему пришёл так поздно? Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу! Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания. Выбежала свекровь: — А почему тут лежит мой сын? Он хозяин! Где хочет, там и лежит!
Доктор, Мне ваша яблочная диета для похудения не помогает! — А вы моете яблоки? Конечно. — Попробуйте не мыть.
Идёт по коридору поликлиники девушка. Ей навстречу доктор. Она спрашивает: — Вы гинеколог? Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.
Мужчина приходит в роддом. Доктор ему говорит: — Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня. Я бы прыгнул, а только толку от этого. Ведь первый этаж.
Судья спрашивает у блондинки: — Почему вы соседей отравили? В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.
У тебя есть недостатки? — Прямолинейность. А моё мнение, это достоинство. — Мне плевать на твоё мнение.
Приходит муж домой, Смотрит стол накрыт! — Любимая, сегодня разве какой-то праздник? Жена: — Да, мы совершеннолетие отмечаем. Муж: — Чьё? Жена: — Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!
Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит: — Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков. Покупательница: — Дома у нас есть комод, на котором стоит клетка с хомяком, туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.
Мне предложили выйти замуж. — Кто? Родители.
Мне пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? А что. Да я кактус залил, что делать? — И что, сильно? Соседи снизу сказали, что сильно.
В троллейбусе. Бабка говорит парню с длинными волосами: — Дочка, передай за проезд. Я не девочка! — Нашла, чем гордиться!
Жена кричит из кухни мужу. Дорогой иди ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? Мало ли что я варила!
Теща сердито зятю: — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! Так ведь дождь идет, мама. — Ну и что, надень плащ!
Прапорщик солдатам: — Кто поедет копать картошку!? Вышло двое солдат. — Молодцы бойцы, остальные идут пешком!
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Кредит под залог недвижимости ! деньги-срочно.рф Кредит за 1 день под 6,1% в год. С любой КИ. Без 2 НДФЛ. От 500 тыс. руб. Одобрение за 7 минут Кредит после отказа Без выходных Оставьте заявку Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
2 способа уничтожить тараканов! 800р! дезинфекция-москва.рф ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Станьте дизайнером интерьеров! course.skillbox.ru Скрыть объявление
Вечный фильтр для очистки воды! filtr-titanof.ru Скрыть объявление
emcmos.ru Клиника репродукции ЕМС – Помогаем в сложных случаях Международные протоколы диагностики и лечения бесплодия. Работаем с 1989 года. О нас Репродуктологи Лечение бесплодия Эмбриология Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
zalogmen.ru Займ под залог недвижимости! 6%! – Деньги сегодня! Залог мен ваш надежный партнер в кредитовании под залог! 6% годовых! Обращайтесь! Одобрение за 2 минуты Аванс за 30 минут Отзывы клиентов С любой КИ Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Франшиза кредитного МФЦ Правое дело – Цена - 790 000 руб. Зарабатывай +250.000р. на банкротстве граждан уже через 3 месяца! Цена - 790 т.р. pravoe-delo.su Москва Скрыть объявление
Сериал Соседка, ты дома... Купить за 0 ₽. Болливудский комедийный сериал, в центре внимания... ivi.ru Скрыть объявление
Кредит наличными – 6,9% на 1-й год – В банке «Открытие» Одобрение от 3 мин.! От 50 тыс. до 5 млн ₽. На срок от 2 до 5 лет. Заявка онлайн! Ставка – 6,9% От 2 до 5 лет Учитываем все доходы Отправить заявку open.ru Москва Финансовые услуги оказывает: ПАО Банк «ФК Открытие» … Скрыть объявление
Ремонт квартир под ключ. – Ремонт без хлопот. Гарантия. Адекватные цены на ремонт под ключ. Безупречное качество. Гарантия 3 года. Звоните! Ремонт квартир Портфолио Цены Отзывы пн-вс 8:00-23:00 art-remont.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Прибыльная франшиза в сфере IT Видеонаблюдение в детсадах и начальной школе. Не подвержен кризису. От 206 тыс. руб. franchise.onlinesadik.com Скрыть объявление
Служба по уничтожению клопов ! – Сегодня! 100% Результат Выезд за 40 минут!Безопасно для людей и животных!Гарантия 2 года! Скидка пенсионерам! Цены Сертификаты Контакты О нас пн-вс 9:00-21:00 ses-msk-rf.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Инвестиции с доходностью до 20% Инвестиции без риска. 18-20% доходности. От 600 000₽. Калькулятор дохода. Смотрите! Без риска Арендная программа Соинвестирование Долевое участие ежедневно 10:00-20:00 taxi515.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ — Самые смешные до слез (свежие)
Самые смешные анекдоты
26 смешных анекдотов до слез : самых свежих
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Самые свежие смешные анекдоты до слез | РаЗнОе | Яндекс Дзен
Упражнения Как Убрать Живот В Домашних Условиях
Диета Удаление Жира
Как Убрать Живот И Бока Операция
Похудеть С Ольгой Колуновой
Молочница Пимафуцин Отзывы