Анекдоты Самые Смешные
Анекдоты Самые Смешные
24 января 2019 00:59:18 Автор: Юморист Смехов
Жена говорит мужу: — Ты где был? С собакой гулял. — Но у нас
Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на
Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
Рыбный плов с огурцом.
- ?
Хотела роллы
Отец проверяет у Вовочки дневник:
- А по физкультуре двойка то за что?
Учитель сказала козла
Квартиры бизнес-класса с выгодой в ноябре до 900 тыс. рублей!
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Квартиры в 3 км от МКАД по Киевскому шоссе. Станция метро "Саларьево"
В России появится новый лидер. Глоба предсказал смену власти в стране
Общество отвернулось от Никиты Михалкова
Россией будет править новый лидер. Пророчество Глобы
1. Вы запомнили особые приметы преступника? — У него торчала нитка на свитере. Это зацепка.
2. Художник приходит к попу на исповедь: — В чем твой грех, сын мой? С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? Я написал обнаженную красавицу, прорезал дырочку, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
3. Стоматолог говорит пациенту: — Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. Да после ваших цен я месяц есть не буду!
4. Привет! — Можешь меня набрать? А кто это? — Лишний вес.
5. В магазине покупатель обращается к продавцу: — Скажите пожалуйста, а где сидит ваш заведующий? А откуда вы знаете, что он сидит?
6. Мужик руками стирает штаны: — Никому нельзя доверять, никому! И даже себе. Продолжает стирать. — А ведь только пукнуть хотел.
7. Моя девушка как мобильник. — В каком смысле? Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
8. На распродаже футболок с Майклом Джексоном, Жена говорит мужу: — Давай купим тебе такую. Муж: — Да ну, с покойником ходить! Жена: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: — А Цой жив!
9. Милый, какие у меня глаза? – Синие. Как море? – Нет, как алкаши!
10. Мужик приходит за сыном в детский сад. У него спрашивают: — Который ваш? А какая разница? Все равно завтра обратно приведу.
11. Разговаривают две блондинки. Одна говорит. Представляешь, у нас в школе был один мальчик он ел траву! — Может, это щавель был? Спрашивает другая. — Нет, что ты это мальчик был!
12. Встречаются две подруги. — Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему? Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется? — Нет, конечно! Ну, вот и Колька не смог.
13. К родителям невесты пришли родители жениха. — Ваша дочь умеет что-нибудь делать? Ой, не говорите! — А ваш сын? Ой и не спрашивайте!
14. Сегодня мы, наконец-то будем одни! Говорит парень своей девушке. Я купил три билета в кино. — Почему три? Твоим матери, отцу и брату!
15. Мать звонит сыну на мобильный. Сынок, давай уже иди домой! — Мам, ну я еще поиграю. Ты что не понял? Я же сказала быстро домой! — Мам, ну я ведь модный диджей и тут полный стадион народу.
16. Вовочка говорит отцу. — Вон тот дядя наверняка учитель! А почему ты так думаешь? — Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
17. Про любовь. Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.
18. Ходит мужик по улице и кричит. — Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты! Покупатель протягивает деньги: — Анекдоты пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: — Ну слушай. Возвращается муж из командировки.
19. Встречаются два приятеля: Один интересуется. А что у тебя с лицом? — Да я тут на днях на свадьбе был, вот разбили на счастье!
20. Разговор между подругами: — Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет. Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.
21. В приёмный покой заходит хирург: — Ну что у нас на сегодня? Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый. — Муж отказался мыть посуду.
22. В травматологии разговаривают два мужика. — Ты как сюда попал? Запорожец за тюнинговал, он у меня 300 км развил и колеса отвалились. — Теперь мне все понятно. Я блин на своем ферари лечу, тут меня запорожец обгоняет. Ну я подумал что стою и вылез.
23. Один парень рассказывает другу, Что у него завелись вши в интимном месте. — И чем же ты от них избавляешься? Спрашивает друг. — А я скрестил их со светлячками. Ну и как, есть результат? — Нет, но зато ночью одеяло убираешь и Лас-Вегас!
24. Переписка в социальной сети. Чего не спишь? — В интернете сижу. Круто, а я в гостях. — У кого? У тебя! — Блин извини, я забыл.
25. 8 марта, утро. Встаю с постели, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну 6лять легла обратно, я щас кофе принесу!
26. Дочь пьяная звонит в дверь. Отец: — Кто там? Катя. — Какая Катя!? Уже никакая.
27. Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты на ужин приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!
28. У стоматолога: — Мне кажется, вы не тот зуб удалили. Сплюньте!
29. Официант! В моем супе плавает муха! — Она не может плавать, сэр. Она мертвая.
30. Вчера с девушкой своей поссорился. — Как? Я ей говорю: — Настя, любимая! А она что? — А она Кристина.
31. Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело, типа мужика. Тут другая, не поняла прикола и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
32. Ты идиот? — А ты что, родственную душу ищешь?
33. Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? Да. Во второй раз. — Дети есть? Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
34. На приеме у психолога. — Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните. Судьба вас любит! — Да доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
35. Разговор двух по дороге из магазина: — Аккуратнее неси пакет! А что такого? — Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву! Увидел закономерность? — Да увидел. А если я пакет лизну?
36. Едет автобус за ним бежит мужик. Пассажиры смеются и кричат ему в окна. — Мужик хватит мы ща обосымся! Вы щас обосретесь я водитель.
37. Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал. — А что он тебе говорил? Да хрен его знает, я же не слушал.
Тест для самых умных людей! – Второе издание теста! Новые каверзные и щекотливые вопросы для пытливых умов! quiz-and-facts.com Скрыть объявление
Винтажная мебель в стиле лофт Английский винтажный дух. Элитные модели и высокое качество. Доставка, примерка Новости и пресса Бренды Интерьеры 7 магазинов в Москве ежедневно 10:00-21:00 homeconcept.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
37 лучших анекдотов недели — самых смешных до слёз
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Лучшие анекдоты самые смешные до слез
Самые смешные анекдоты
Смешные анекдоты
Задержка Молочница Беременность
Можно Ли Похудеть От Верошпирона
Жизнь Похудения Быстрое Похудение Капсулы
Рак Желудка Как Питаться Диета Меню Пример
Молочница Причины Лечение Форум