Анекдоты С Игрой Слов В Русском Языке
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты С Игрой Слов В Русском Языке
star
archive
bad
ca
calendar
cat
coms
dislike
down
down2
fav
fb
gp
info
left
like
login
logo
love
od
pass
rel
reply
right
search
set
share
sort_down
sort_up
top
tw
up
views
vk
votes
cross
phone
loc
ya
Группа: Посетители
Постов: 0
Комментов: 264
)))))) в душе я очень добрый и чуткий человек... но как выйду из душа такая сволочь :D
Группа: Посетители
Постов: 0
Комментов: 329
Группа: Посетители
Постов: 7
Комментов: 604
Группа: Ньюсмейкеры
Постов: 76
Комментов: 9 114
— Дорогой, возьми меня! — Спи, родная, мы никуда не едем…
- Почему ты больше не говоришь, что любишь меня? - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
Lit-Miss
Группа: Ньюсмейкеры
Постов: 124
Комментов: 6 735
Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
Группа: Посетители
Постов: 0
Комментов: 4 322
Группа: Посетители
Постов: 21
Комментов: 1 795
Группа: Посетители
Постов: 1
Комментов: 1 519
я в а**уе! уржалась!!!!!!!!!!! :bravo:
Фотографии победителей конкурса на лучшую природную фотографию года Nature Photographer of the Year 2020 (20 фото)
Путешествие на данном этапе нашей пандемической жизни является на самым актуальным родом занятий, однако всегда приятно и интересно посмотреть на крас
Когда некоторым людям хочется поскорее закончить свою работу, они идут ва-банк и игнорируют все нормы и правила. Результат? Он перед вами! Когда некот
А вы знали, что когда белки прыгают, то приземляются, как супергерои? (14 фото)
Наверное, это лучшее, что вы узнали за этот месяц! Если эти фотографии не украсят этот понедельничный вечер, то уже ничего не сможет! Наверное, это лу
Когда мама рядом, всё прекрасно (42 фото)
Приготовьтесь, предстоит ещё одна проверка для ваших мимиметров! Потому что на эти фотографии без умиления и улыбки смотреть просто невозможно! Пригот
"Апчхи!": чихающая старушка "снесла" ряд домов в новой работе Бэнкси, появившейся в Бристоле (3 фото)
Жители Тоттердауна (Totterdown), пригорода Бристоля, сегодня проснулись с новой работой неуловимого художника Бэнкси (Banksy), изображающей то, что мо
Красоту и великолепие этих фотографий способен оценить лишь тот, кто не может пройти мимо неровно висящей картины, кривой стопки журналов или несиммет
Большая подборка фотоприколов (39 шт)
Свежие демотиваторы-приколы (11 фото)
28 фотографий, доказывающих, что у кошек весьма своеобразное представление об уютном лежаке
Свежие демотиваторы-приколы (14 фото)
Эта семья уже 60 лет на каждое Рождество создаёт красивые ледяные деревья (6 фото)
15 прикольных вещей из Reddit-сообщества "Я не знал, что хочу это"
15 человек, в совершенстве овладевших искусством маскировки
Вход | Забыли пароль? | Регистрация |
Авторизоваться через: VK | FB | OK | Google | Mail.ru | Yandex
Короткие анекдоты в пятницу (15 шт)
Новая порция коротких анекдотов (12 шт)
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.
— В каждой девушке есть что–то сморщенное и коричневое. — Мозг? — Нет, изюминка.
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.
Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Сорокалетний буратино С надеждой едет на кавказ. Он одинок, ему сказали Там могут вырезать семью.
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! — Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
Два, заебаных копанием траншеи, солдата. Один, уставшим голосом: — Эх, я ослаб… Второй: — а я бабу бы…
1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
— Да нет, говорю же я тебе, не толстая ты! Бери 2 стула и присаживайся к нам!
Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.
Я больше люблю людей. Но их с 1861 года больше нельзя дарить.
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? — По бабам ходил!
Рассказали поручику забавый каламбур "В море клипер, на клипере шкипер, у шкипера твиттер". Приходит Ржевский на бал и заявляет: — Господа, мне тут такой забавный каламбур рассказали, плывет баржа, на ней дохуя народу и у всех аккаунты на google+!
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
Хороший каменщик кладет на совесть.
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Из новостей. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как–то два пузыря…
В бар заходит пингвин, садится за барную стойку, заказывает напиток. Бармен и посетители удивлённо наблюдают. Пингвин допивает напиток, расплачивается и идёт к выходу. Бармен ему: — Вы знаете, мы в первый раз видим в нашем баре пингвина. — С такими ценами — и в последний.
Ночь, кровать, муж и жена. Муж уже засыпает почти. Жена молчит молчит, потом поворачивается к нему: — Дорогой, возьми меня! — Спи, родная, мы никуда не едем…
Иностранец в Москве. –Здравствуйте, это у вас черная смородина? –Да, сынок, черная –А почему она красная? –А потому что зеленая!
Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир. И спрашивает Царица: — Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко? Князь отвечает: — Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать. А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить. — А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?
— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит? — Да — Я допью?
— мастер на месте? — нет. — а в цеху его тоже нет? — простите, Овцехуев у нас не работает.
— I have a bottle of Russian Vodka, will you? — Я те вылью!!!
Самого большого леща поймала жена Иванова, когда забыла разбудить его на рыбалку
Воры, проникшие в квартиру Валуева, вынесли всё: боль, страх, побои, унижения.
В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.
xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус :) yyy: Ты долбоеб? xxx: Зато у нас в семье будет Лексус. yyy: И долбоеб…
— А вас прямо не узнать! — Что, отлично выгляжу? — Не в этом дело. Вы, блядь, кто?!
Папа Карло приделал Буратино колесо вместо одной ноги и пошло–поехало
Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков
Доктор и пациентка: — Раздевайтесь — Я не могу так сразу — Ну давайте выключим свет — А куда одежду класть? — На мою кладите
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. У сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, тот его тоже за решетку выбросил. Со вторым ухом такая же ситуация.
Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты по–тихоньку съeбываешься?!
Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы.
На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Игра слов в анекдотах | БУГАГА - твое хорошее настроение!
Анекдоты с игрой слов | Пикабу
Подборка смешных анекдотов с игрой слов | Яндекс Дзен
Сразу и не въедешь) Игра слов в анекдотах ...
Сборка анекдотов , построенных на игре слов | Зазеркалье
Похудеть За 2 3 Недели
Похудеть На Блинах Три Упражнения
Как Похудеть С Пищевой
Анекдоты С Бородой Свежие
Похудеть За 55 Дней