Анекдоты С Бородой Пошлые
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты С Бородой Пошлые
— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: — А как ты смог определить их пол? — Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Сто пятьдесят. — Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) двадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Двести. — Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. — Сколько у тебя любовников? — (на выдохе) ПИСЯТ! — Сколько яиц в месяц несешь? — ПИТСОТ!! — Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... — А когда? То е@@сь, то несусь!
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. — Почему не докрасили? — Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. — Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске. — Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец — метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит: — Оса хота ки наси pо куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: — Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
Мужик пришел домой грустный такой весь печальный..... Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит: — Дорогой, я беременна!!!!! Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет: — Блиин!!!! И ты тоже!!!
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ" Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"
Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
Был у мужика маленький член. Приходит он к врачу, растегивает ширинку. достает сврю маленькую письку. Врач глядя на эту кроху спрашивает:" Что жалуетесь?" Мужик отвечает: " Нет, б%%%ь! Хвастаюсь!!!"
Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух. Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребенком. Женщины делятся на – дам – не дам – дам, но не вам. А старухи не делятся – они разлагаются!
Американские ученые лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трех. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ «Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям!» звучит примерно так «Иванов, е@ни ка вон по тому х@ю!»
Отец говорит сыну, глядя в его дневник: — За такие оценки я буду пороть ремнем! — Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. — Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! — Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости? . .
— Ваш билетик! !
— Мой билетик...
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка
— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем... — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. — Когда это еще будет... — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются — в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" — каждую секунду. Полетели над Союзом — "пи... пи..." — pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный — валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp — над Аpтеком летят. Бpежнев: — Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
Смешные анекдоты с бородой
Бородатые анекдоты
Смешные пошлые и матерные анекдоты
Анекдоты с бородой
Бородатые анекдоты
Диета С Ограничением Соли
Как Убрать Живот Лучшие Упражнения
Как Начать Скидывать Вес И Убрать Живот
Что Пить На Ночь Чтобы Похудеть
Фотоомоложение Лица