Анекдоты России До Слез
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты России До Слез
6 апреля 2019 15:33:18 Автор: Хахатабыч
Убирайся! - Заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и
Объявление: Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10
На поляне лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон: - Холмс, а как она умерла? Пустяки, Ватсон, когда она
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, Блин, какая же я все-таки самостоятельная.
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Россией будет править новый лидер. Пророчество Глобы
Что известно о грядущей денежной реформе и кто от нее пострадает
У Байдена намечена первая жертва: это Зеленский
10 тыс. рублей тем, кто старше 65: ознакомьтесь с условиями
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
«Их было десять»: топовый сериал, о котором уже сложилась легенда
С 1 января прибавят пенсию: список и цифры
В России появится новый лидер. Глоба предсказал смену власти в стране
Общество отвернулось от Никиты Михалкова
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
В компьютерном магазине. Старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял! Это как? Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец в ступоре. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, — А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
Молодой зять заводит тещу в спальню, Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: — Волосы на жопе есть? Та ошарашенно: — Есть. Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полиция. — Куда идете в таком виде? Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? — Кто, кто, моя жена.
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись. — Таня, выходи за меня замуж! Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, — Если она замуж выйдет.
Объявление в роддоме. Присутствовать при родах разрешается только отцам, — Присутствовавшим при зачатии.
Дорогая! Ты мой пиджак почистила? — Почистила. А брюки почистила? — Почистила. А ботинки почистила? — А, что у тебя и там карманы есть?
А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? — Чтобы ближе к плите стояла.
Жена говорит мужу. — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
Жена радостно, я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас! Муж. — Потому что это шарф!
Почему вы пытались бежать из тюрьмы? — Я хотел жениться. Странные у вас представления о свободе.
Наш дедушка пять раз переписывал завещание. — А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
Практически каждая жена во время спора с мужем думает. — Убила бы! Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно. — А с кем ругаться завтра?
Муж жене. — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! Так мой ее руками!
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену. — Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно. Через час новобрачная интересуется. — А когда же будет больно? А вот сейчас кончу и по морде дам!
Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком. Мимо проходит мальчик и спрашивает его: — Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь? Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки. — А вы сами-то ловите? Нет, у меня теpпения не хватает.
Нам надо расстаться. — Ладно! Береги свои коленки! Зачем? — Приползешь еще.
Доктор, Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? Да. — Попробуйте не мыть.
Алло, это военкомат? — Да. Вы можете взять меня в армию? — Можем. А вы где? Я в тюрьме.
Пьяный муж возвращается домой за полночь. Говорит недовольной супруге: — Дорогая моя, я кое что нашел. Утром раскажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: — Ну, что ты там такое нашел? Представь себе, новую пивную.
Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучек, сама. А папа сказал, что тебя черти принесли.
Грабитель ворвался в банк: — Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: — Стоять, это глагол, придурок!
Из разговора новых русских. Прикинь, вчера на водных лыжах катался! — Hу и чё? Да у берега ещё нищтяк, а дальше хуже. — Почему? Да палки до дна не достают!
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит. — Думаю, не успеет ведь, ну я собаку с поводка и спустила! Успел таки мужик на маршрутку.
Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Андрею, а женится на тебе Олег.
Мужик в аптеке: — У вас есть йодистый калий? Нет, только цианистый. — А какая разница? Да небольшая, всего три рубля.
Сын спрашивает у папы: — Папа, а ты ещё растёшь? Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. — А почему тогда так много ешь?
Ну, здравствуй, Иннокентий! — Вообще-то меня зовут Инна. Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
Если женщина носит обручальное кольцо. — Значит она замужем. Если женщина носит обычное кольцо. — Это ничего не значит. Если женщина носит и обручальное и обычное кольца. — Она замужем, но это ничего не значит.
Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? Спрашивает мать сына. — А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того идиота, Который помогал мне делать домашнее задание.
А, ты где сейчас работаешь? — Нигде. А кем?
Встреча новых русских. Каждый привел с собой здоровенных охранников. И только у одного щуплый, низкорослый, болезненного вида. Его спрашивают. — Он у тебя что крутой боец? Да нет, совсем никакой. — Снайпер? Никогда оружия в руках не держал. — Так зачем ты его за собой таскаешь? А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Кредит под залог квартиры от 9% smartzalog.ru smartzalog.ru SmartZalog одобряет 92% заявок. Аванс за 1 день. Без смены собственника. Без дохода. О компании Преимущества Банки-партнеры Контакты SmartZalog Скрыть объявление
Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Jeep Wrangler – в кредит от 0,1% jeep-russia.ru jeep-russia.ru Кредит до 6 500 000 ₽: максимально выгодная ставка от 0,1%. Одобрение через 1 день. Авто в наличии Кредит Тест-драйв Спецпредложения Скрыть объявление
Адвокаты по разводам - Яндекс.Услуги uslugi.yandex.ru ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Горные лыжи ROSSIGNOL trial-sport.ru Скрыть объявление
Range Rover Sport landrover.ru Скрыть объявление
river-park.ru Апартаменты в ЖК «Ривер Парк» Великолепный вид на реку! Апартаменты бизнес-класса. Звоните! Выбрать апартаменты Динамика стройки Расположение Инфраструктура Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: СЗ «МССЗ» (АО) … Скрыть объявление
Кредит наличными – 6,9% на 1-й год – В банке «Открытие» Одобрение от 3 мин.! От 50 тыс. до 5 млн ₽. На срок от 2 до 5 лет. Заявка онлайн! Ставка – 6,9% От 2 до 5 лет Учитываем все доходы Отправить заявку open.ru Москва Финансовые услуги оказывает: ПАО Банк «ФК Открытие» … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Mitsubishi Outlander от 978 099 р.! – Скидки -35% Кредит 0% без 1-го взноса. Выгода 350 000р +КАСКО +резина в подарок. Отправь заявку! В кредит 0% Госпрограммы скидка - 10% Трейд-ин Авто в наличии пн-вс 9:00-21:00 a-ca.ru Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Свет в окне вашей новой квартиры! Все новостройки Москвы и области — на ваш вкус, район и бюджет. Смотрите на сайте! svetvokne.com Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Служба по уничтожению клопов ! – Сегодня! 100% Результат Выезд за 40 минут!Безопасно для людей и животных!Гарантия 2 года! Скидка пенсионерам! Цены Сертификаты Контакты О нас пн-вс 9:00-21:00 ses-msk-rf.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Трешки с ключами от 9,6 млн руб. ЖК «Внуково Парк». Готовые квартиры. Рядом парк, школа, сад. 13 мин до МКАД. Ипотека 6,5% Инфраструктура Планировки и цены Способы покупки Фотогалерея пн-вс 9:00-21:00 vnukovo-park.ru Адрес и телефон Москва Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Город-парк Переделкино Ближнее – Ипотека 5,9% Своя квартира от 41 000 р./мес. Московская прописка. Ключи в 2021 году! Выбор квартиры Купить онлайн Ипотека от 4,6% Квартиры с отделкой пн-вс 10:00-21:00 absrealty.ru Адрес и телефон Москва Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО «Переделкино Ближнее» … Скрыть объявление
Анекдоты из России ( до слёз )
Самые смешные анекдоты
Смешные до слез анекдоты про русских
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Анекдоты из России - Самые смешные до слез анекдоты читать.
Похудеть С Помощью Творога
Чем Ужинать Чтобы Похудеть Советы Диетолога
Как Считать Калории Чтобы Похудеть Таблица Готовых
Придумай Анекдот
Анекдот Петр