Анекдоты Пустыня
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Пустыня
Читайте самые смешные анекдоты про пустыню. Мы собрали все анекдоты про пустыню которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
Пустыня, жара , песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса . Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: — Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!
Идет мужик по пустыни... Видит колодец ... Кричит: — ВОДА!!! ВОДА !!! Вдруг из колодца вылезает голова и говорит: — ГДЕ????????????????????
Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо, расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не прогорает, она спросила у хозяина : — Как вы умудряетесь выжить в таких местах? Тот указал на человека , сидящего на крылечке: — Видите этого парня ? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.
Из устава войск ПВО. — Выбор позиции радиолокационного подразделения в пустыне. В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути... — Брат, мы погибнем? — Да, сестра, на то воля всевышнего... — Брат , тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает: — Что это? Для чего он нужен? — Ну, понимаешь, это источник жизни ... Монахиня перебивая: — Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!
Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет... Тут из—за угла налетает на него табун слонов, с криками , смехом , набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает: — Задолбали эти скинхеды!
Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет.
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда—то и спрашивает: — Нравится вам здесь? — Нет, здесь воняет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда—то и спрашивает: — Нравится вам тут? — Нет, здесь воняет. Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда—то и спрашивает: — А здесь вам нравится? — Нравится. Теперь у арабов есть нефть , а у евреев не воняет.
Скачет ковбой по пустыне, впереди овраг. Внутренний голос ему говорит: "Прыгай!". Ковбой прыгнул и перепрыгнул пропасть. Скачет дальше, там еще больше пропасть . "Прыгай!". Перепрыгнул. Дальше вообще гигантский обрыв. Прислушивается к внутреннему голосу. "Прыгай!". Прыгает и падает в обрыв. Внутренний голос: "Ну и бахнемся же мы сейчас!"
Вбегает Ржевский говорит: — Господа, господа, какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне, кругом, до самого горизонта , песок. Все песок да песок. Вдруг, посреди пустыни большая куча говна ... Один из гусар, не вытерпев, спрашивает: — А в чем соль? — А соли нет. Кругом песок ... и гавно!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок , что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
Отправляют отряд солдат на задание в пустыню. Сержант поучает солдат: — Если вас вдруг укусит змея , нужно быстро разрезать место укуса и высосать из ранки яд. — Товарищ сержант , а если змея укусит меня в интимное место? — А вот тогда, Иванов , ты и узнаешь, кто твой лучший друг !
Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом . Совсем из сил выбился, лег и шепчет: — Конец мне, конец... Вдруг откуда ни возьмись появляется добрая фея и ласково так спрашивает: — Тебе какой?
Идет мужик по пустыне. Нашел лампу Алладина, потер лампу от туда Джинн. Джинн говорит: — "Загадывай желание !" — "Мужик— хочу домой!" — "Джин — пошли!" — "Мужик — хочу быстрее"! — "Джинн — тогда побежали!"
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей—Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч—кладенец, подскакивает к змею , и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: — Ты что, Илюшенька? — Пить я хочу! — Ну так пей! Кто тебе не да ет?! Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей—Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч—кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: — Ты что, Илюшенька? — Пить я хочу! — Ну так пей! Кто тебе не дает?!
Подборка прикольных анекдотов про пустыню .
Анекдоты про пустыня . Самые смешные анекдоты про пустыня .
Анекдоты про пустыню на Шуток.нет
Анекдоты про пустыню читать | Anekdotix.ru
Анекдоты про пустыню
Рассчитать На Сколько Надо Похудеть
Как Избавиться От Жира И Похудеть
Мужское Женское Смотреть Про Похудение
Можно Похудеть На Силовых Тренировках
Если Пить Сладкий Чай Можно Похудеть