Анекдоты Про Зверей Ржачные
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Зверей Ржачные
₽ Яндекс.Директ Кредит от Тинькофф. Ставка от 12%! tinkoff.ru Финансовые услуги оказывает: АО «Тинькофф Банк», АО «Тинькофф Страхование». Скрыть объявление Квартиры от 3,5 млн — Ленстройтрест jaanila-drive.ru Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ Скрыть объявление Бриллиант - тот самый подарок! alrosadiamond.ru Скрыть объявление
₽ Яндекс.Директ Квартиры у метро. Ипотека 5,85% evropeysky-park.ru Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО «Инвестторг 6-1» Скрыть объявление Трехкомнатная квартира Veda Village veda-village.ru 18+ Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ Скрыть объявление 3-ком. новостройки в СПб от 5,6 млн. ₽ vse-kwartiry.spb.ru Скрыть объявление
₽ Яндекс.Директ Кредит – 6,9% на первый год open.ru Финансовые услуги оказывает: ПАО Банк «ФК Открытие» Скрыть объявление Ипотека от 0,1% в ЖК «Малая Охта» samolet.ru Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ Скрыть объявление Дизайнерские кресла Home Concept homeconcept.ru Скрыть объявление
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
Точно! Пагаризантали.
Что это такое вы мне дали?
— Это ваша зарплата!
Но почему на 70% меньше чем
Добрый день!
- Очень добрый день!
Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего
Ведут коров на убой.
Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у соседки.
– Извините, а вы
Привычка за столом, которая выдает в тебе колхозницу
Так едят только колхозницы: 8 частых ошибок за столом
В России началась перерегистрация захоронений. Что нужно успеть сделать
Раскрыли принцип Covid: вот как вирус выбирает жертв
Гагарина вырядилась на светскую вечеринку так, что стыдно было всем
Читать свежие смешные анекдоты про животных и зверей, про льва, медведя, зайца, лису, волка. Если вы заблудились в джунглях, просто кричите «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас. И обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать.
Два мужика: — Смотри — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, чем? — Наверно, опечатка.
Дельфины и киты выбрасываются на берег, Потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе. — Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БАХ — медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, медведь, ты куда? Сначала я трахну того, кто меня скинул.
Сидят в джунглях две мышки. Вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка — другой: — Опять он зверей пугает. Вторая: — Да нет, он уже всех давно распугал, Наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают, — А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу. — А что же делать? Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву: — Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку: — Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, А когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!
Заяц идет, плачет. — Чё ты плачешь? Спрашивают. — Жена умерла. А кто она была? — Слониха. Звери засмеялись, а он говорит: — Вам смешно, а мне яму копать!
Заболели все звери в лесу триппером, Пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: — Привет, триппера! А ты что, не болеешь? — Да нет, я к глазному врачу. А что случилось? — Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Обезьяны обсуждают мужей: У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный, А у меня — макака, он такой ловкий, А у меня — крокодил. Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! А зато в море ходит!
Пришли к богу слон, жираф и курица, Чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: — Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! — Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: — Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! — Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, До которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». И согласился. Заходит к ней в комнату, Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его, Через пять минут думает: «А вдруг клиент, тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю». Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: — Вот это минет!
Узнали звери, что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: «Всем делать чего хочется, развлекаться и т.д.». Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф трахает слониху: (Слониха) — Жираф! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив. (Жираф) — Какой презерватив?! Это у меня удав от@асывает.
Говорят, ваш сын устроился на работу? — Ага, забойщиком скота. Ну и как, нравится? — Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться.
Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, подумала она, все крабы ходят боком, а этот прямо.» Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: — Почему ты сегодня ходишь, как все боком? Вчера ты ходил прямо. — Ну, дорогая, ответил новобрачный, не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
А он у тебя дома не сдохнет? Енот-полоскун вроде животное лесное. — Да чего ему будет. Живет, радуется, жирный такой. Я то все равно один живу, с ним веселее. — Ага, обхохочешься. — Я ему бревна в ванной накидал, он из них там плотину сделал, грызет их теперь. Странный правда какой-то. Шерсть жесткая стала, хвост облинял, грязный весь. — Дурак, ты бобра привез!
Звери решили устроить соревнование, Кто сможет перепрыгнуть через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним смеются, И вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит: — Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
https://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-pro-ohotnikov/
Горилла в зоопарке запрятала бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Повесила объявление: «Кто стащил бананы — найду, ноги и руки поотрываю! Горилла». На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: «Спорим, не оторвёшь? Удав.»
Пришел мужик в зоомагазин. — Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую. Возьмите вот сороконожку. — А она точно говорящая? Ну конечно. Купил мужик сороконожку, принес домой. Вечером: — Пойдём гулять! А сороконожка молчит, — Обманули, сволочи! Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: — А хорошо жить в яблоке? Хорошо, сынок,— вздохнул отец. — Папа, а хорошо жить в апельсине? О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,— ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул. — Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом д*рьме? Ну, как тебе сказать, сынок. Подрастешь поймешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «Родина».
Сидят в песочнице зайчонок, лисенок и медвежонок. Лисенок: — А у меня японский плеер есть. Зайчонок: — А у меня — видик! Медвежонок: — А я, да я, да у меня, да я вам щас всем п*зды дам!
Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. — С начала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: — Правую сторону леса. Лев: — Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: — Левую сторону леса. Лев: — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: — Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.
Просто удивительно, хвастается один приятелю другому, Какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки. — Хм, — заметил приятель. Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса.
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: — Чей мех носишь? Свой. — Нет, украла, украла, — и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: — А тебя то за что? Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
Анекдоты про животных (свежие и смешные до слез)
Смешные анекдоты про лесных зверей и про животных
Ржачные анекдоты про зверей
Смешные анекдоты про животных | Мой анекдот
Анекдоты про животные . Самые смешные анекдоты про ...
Как Убрать Алкогольный Живот
Как Убрать Живот Качая Пресс Видео
Еврейский Анекдот Про Сару
Анекдоты Про Школу Очень Смешные Для Подростков
Молочница Появляется Снова Снова