Анекдоты Про Знаменитостей
👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Сборник самых смешных анекдотов про знаменитостей . Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях .
Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше .
А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!
— Врет все эта Валерия про диету!
— Что, не худеешь?
— Год жру по ее рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…
Мировое сообщество выразило опасение, что возобновление деятельности вулкана Кумбре-Вьеха на острове Пальма может спровоцировать новое извержение Греты Тунберг .
— Бузова заявила, что потеряла голос .
— Подожди, а когда она успела его найти?
Каждый день миллиарды бактерий под ободком унитаза гибнут от "Комета" . Непонятно, почему молчит Грета Тунберг .
Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире .
Надеюсь, в неотапливаемой .
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман подрабатывает на утренниках в детских садах . Выиграть у него конфетку практически невозможно!
Грета Тунберг потребовала от ООН запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей .
С точки зрения сторонников современных евроценностей Грета Тунберг имеет существенный изъян: она не трансгендер .
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки ее передачи: "Врача! В зале есть врач?!" .
Самым лучшим альтернативным источником энергии признан язык Андрея Малахова .
А если бы Майкл Джексон дожил бы до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться, или нет?
Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе "Любэ" .
Пишут, что налоговая взяла Ким Кардашьян за жопу и не пожалела .
Маленькие хитрости . Поставь себе на будильник трек Ольги Бузовой . Теперь будешь вставать на 5 минут раньше, чтобы это не слушать .
Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка" . Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой" .
Грета Тунберг принесла в издательство книгу о том, как человечеству сохранить леса на планете от вырубки . В ней более 2000 страниц…
— В Москве дает концерты величайший тенор современности!
— Мало им Бори Моисеева…
— Вася, опять ты путаешь тенора и п*дора .
Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвертой степени!
Тот факт, что Брюс Уиллис — левша, указан на его страничке в Википедии в разделе "Личная жизнь" . Совпадение? Не думаю…
Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку .
— После совместного концерта группу "Виагра" закидали цветами, а группу "Тату" — мороженым .
— Как говорится, бабам цветы, детям — мороженое .
— Давай сходим во МХАТ .
— Там что, бордель открыли?
— Пока только одна Бузова .
"Газманинг" — вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе .
Анна Семенович сменила размер своего имиджа с четвёртого на шестой!
У Элтона Джона есть определенные мужикальные пристрастия .
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира . То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит . Логично, чо!
А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось .
После ухода жены от Билла Гейтса, Пугачёва и Бабкина перестали выпускать из дома своих мужей .
Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и все время жужжит .
Пришло трагическое известие — рэпер Моргенштерн был найден в своей квартире живым и здоровым!
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек .
— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко .
Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы . — Мир и так настрадался в 2020 году, — рассказала она нашему корреспонденту .
Не все мечты сбываются . Вот я, например, мечтал стать поваром, но не сбылось . (Билл Гейтс)
Бузову и Моргенштерна предложили отправить на Евровидение, там и отставить без права возвращения .
Февраль 21 года . Швеция . Грета .
— Верните самолёты, а то мне холодно .
Малышева:
— Чем Вы занимаетесь?
Гость:
— Компьютерами .
Малышева:
— То-есть, зрение используете каждый день!?
Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни .
— Илон, привет, как твои дела?
— Ну как дела… Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня — снова я…
— Да уж, помотала тебя жизнь .
— Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова .
— Развелась, что ли?
Все анекдоты вымышлены . Совпадения с реальными людьми или событиями случайны .
© 2015–2021 Анекдотов стрит . Все права защищены . Разрешено для аудитории 18+
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов . Анекдоты здесь бывают . . . какие угодно . Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт . 18+
Правильно понимаю, рекламу без "звёзд" больше вообще не снимают?
Однажды на гастролях в Кисловодске Павел Луспекаев с товарищами опаздывали на выездной спектакль в Пятигорск . Когда поезд подошел к перрону, стало ясно, что выйти невозможно, — толпа пассажиров хлынула в вагон . Тогда Луспекаев громовым голосом объявил: «Граждане, расступитесь! Дайте пройти группе пациентов сумасшедшего дома! Не загораживайте проход!» Все оторопели и поневоле расступились . Артисты вышли . Двери стали закрываться . Пассажиры обо всем догадались и стали ругаться . «Не тех вывели, — сказал Луспекаев, — настоящие сумасшедшие в вагоне остались» .
Александр Абдулов шутил: "Если не знаешь, как играть, то играй странно и прослывёшь гением" . В постановке "Юнона и Авось" он выходил в трёх образах - человека от театра, пылающего еретика и Фернандо Лопеса . Американская делегация, смотревшая спектакль перед приглашением театра на гастроли, всерьёз поверила, что еретика играет какой-то душевнобольной - настолько отрешённый у него был вид . Они потребовали, чтобы во время гастролей по Америке факел в руке еретика приковали наручниками . Они боялись, что этот сумасшедший запросто может метнуть его в зал…
Сергей Соловьёв вспоминал, что через какое-то время после премьеры детектива "Десять негритят" они встретились с Александром Абдуловым, обсудили свои дела и вскользь коснулись фильма . - Слушай, расскажи, а чем там дело кончилось? Кто подлец-то? - спросил Абдулов . - Саша, ты обалдел? Ты же там снимался! Ладно книгу не читал, но сценарий-то! . . - изумился Соловьёв . - Да я сценарий читал до момента, как моего героя на десятой странице убили . Понятия не имею, чем дело закончилось . . .
Жертвой неожиданно свалившейся славы стал Павел Луспекаев . После окончания Щепкинского училища в 1950 году он с супругой поехал работать в Тбилиси, потом через семь лет в Киев и, лишь спустя два года, Луспекаева пригласили в Ленинградский БДТ под руководством Георгия Товстоногова . Актёр на тот момент ещё не был известен широкой публике и коллегам по своим киноработам . А тут приглашение в такой прославленный театр в спектакль "Варвары" по пьесе А .М .Горького . Он страшно волновался, сможет ли влиться в именитый коллектив . Ещё в Киеве он снялся в одной "халтурке" - рекламной короткометражке о противопожарных мерах, которая называлась "Это должен помнить каждый!" . Там персонаж Павла Борисовича после пожара, возникшего от непотушенной сигареты, тыкал грозно пальцем в камеру и произносил: - Это должен знать каждый! В тот период в кинотеатрах Ленинграда шёл какой-то популярный западный боевик, который все ходили смотреть . А перед сеансами всегда крутили киножурналы или вот такие короткометражные рекламные ролики . Луспекаев уже и забыл давно об этих съёмках, но серьёзные репетиции стали начинаться с шуток коллег: - Помни, Паша, помни . Дай, кстати, закурить! Вот так с шутками и прибаутками актёра приняли в свой коллектив знаменитые коллеги по сцене .
Евгений Весник к каждой своей роли относился очень ответственно . Всё "по школе" - системе К .С . Станиславского . Даже если это была малюсенькая роль, он всегда стремился найти образу какую-нибудь характерную деталь - говорок, манеры, походку . В 1979 году он сыграл учителя математики по прозвищу "Таратар Таратарыч" в фильме "Приключения Электроника" . Актёр рассказывал, что манеру разговаривать немного в нос он взял у С .Я .Маршака, походку заимствовал у знакомого врача . Получился довольно милый, симпатичный и смешной образ . Весник был очень удивлён, когда дети стали писать ему письма, в которых просили помочь разобраться с трудной задачкой или примером . А ученики одной школы даже написали коллективное письмо с просьбой прийти к ним, чтобы преподавать алгебру и геометрию .
Рассказывали про Ирину Бржевскую, будто бы она ещё совсем молодой однажды упросила великую Лидию Русланову послушать её и высказать своё мнение . Та осталась за кулисами . После выступления Ирина ринулась к ней: "Ну, как, Лидия Андреевна?" "Ну ничего так, пронзительно . Но уж больно песня у тебя длинная" . Бржевская чуть не разрыдалась: "Я же четыре подряд спела!" .
Народный артист России Геннадий Бортников вспоминал забавный случай, произошедший с Верой Марецкой на сцене . В спектакле театра имени Моссовета "Орфей спускается в ад" Вера Петровна часто меняла костюмы . Однажды впопыхах она надела туфли разного цвета и выскочила на сцену . Партнёры, заметив оплошность, стали хихикать и выразительно смотреть на ноги актрисы . Марецкая глянула вниз и обмерла . Однако, быстро собралась и заявила с вызовом: - И что вы смеётесь? Красный туфель - под красную шляпку, белый - под белую сумку!
Опубликован список лучших ресторанов мира . Два московских ресторана попали в топ-30 . Для меня было неожиданностью, что лучший французский ресторан только на 23 месте . И это при том, что французы одни из главных судей составителей списка .
Александр Анатольевич Ширвиндт на совещании в мэрии посетовал на нехватку парковочных мест на Триумфальной: зрителей на круг несколько тысяч (Сатира, Моссовет, зал Чайковского), а парковочных мест — пять . На что Собянин без лишних церемоний заметил, что зрители перетопчутся… И тогда Ширвиндт пустился вдруг в ностальгические воспоминания… Как в детстве они рыбачили зимой на Патриарших на мотыля . Как покупали его на Птичьем рынке, а чтобы мотыль не замерз, покупали презерватив, клали мотыля внутрь, а изделие № 2 — за щеку, и в таком виде добирались до Патриарших… — И вот, — закончил Ширвиндт, — сколько лет прошло, а вкус гондона во рту остался…
Песня члена “Партии Роста” Сергея Владимировича Шнурова про кандидатов-п…даров оказалась автобиографической .
Мне на даче стало плохо с сердцем . Время позднее, врачей рядом нет . Правда, неподалёку военный госпиталь - туда меня родные и привезли . Доктор в приёмном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя, отчество?" . Я говорю: "Тихонов, Вячеслав Васильевич" . Он спрашивает дальше: "Воинское звание?" . "Штандартенфюрер", - отвечаю . Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал . . ." . ️ © Вячеслав Тихонов
Года три назад оказался на концерте группы "Пикник" в ДК . Ну живая легенда, мои ровесники можно сказать из прошлого века . Привык, что в зале тоже люди такого же возраста обычно . А ни фига . В зале большинство было молодёжи . Самые отвязные фанатки заняли все проходы и начали пританцовывать . Охране пришлось изрядно поработать с целью не дать им прорваться на сцену . Тогда только понял почему охранники в основном такие на вид очень крепкие ребята . А я то думал, что старенькая группа, для таких как я ) А вот вдруг узнал, что любима всеми возрастами . Исполняли и новые мне незнакомые композиции . И здоровские . Наверное, потому и много молодых поклонников, что группа в отличие от многих древних совсем еще живая и творить продолжает . В финале, парень на ходулях вышел вперед на сцене и размахивал коронным белым флагом с эмблемой . Главная фанатка пыталась прорваться к нему, здоровенный охранник ринулся пресечь . Но знаменосец показал, что можно . И заключительным победным аккордом девица с гордостью развевала флагом на сцене под одобрение всех зрителей)
Валентина Теличкина вспоминает . . . Сергей Герасимов нашел и утвердил всех исполнителей главных ролей в фильме "Журналист", а актрису на эпизодическую роль Вали не мог найти . Вроде не центральный персонаж . . . Но она была ему важна . Однажды Герасимов зашел в обувной магазин за гуталином . За прилавком стояла надменная девица . Он ее спросил: "У вас черный гуталин есть?" . Она вздыхает и молчит . Он трижды повторил вопрос . "Только вас он тут и дожидался!" – выдала, наконец, продавщица . Герасимов был сражен наповал! И стал думать, как это впечатление использовать . Подумал, что такими высокомерными бывают журналисты . И вот в сценарии «Журналиста» появилась такая девочка, сотрудница провинциальной газеты .
Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит: - Работать не умеют . Делать ничего не умеют . Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно .
Александр Ширвиндт рассказывает . . . Раньше для покупки «Жигулей», как и подписных изданий, приходилось на протяжении месяца еженощно отмечаться на пустыре под городом Химки . Один прогул – и вылетаешь из списка . Зяма Гердт, Андрюша Миронов и я создали команду для дежурств . Когда выпала моя очередь и я посмотрел на собравшуюся в Химках публику, то, заподозрив неладное, позвонил Гердту: «Зяма, это не запись на «Жигули» . Это перепись евреев!»
Как Надежда Румянцева осчастливила знакомую Надежда Румянцева, как и многие ее героини, в жизни была очень легким, добрым и веселым человеком . Зависть, интриги, обиды - это не про нее . . . Однажды одна с подругой в коридоре "Мосфильма" встретила давнюю знакомую . И начала ни с того, ни с с его ей вдруг жаловаться ей на свою жизнь . Румянцева стала сетовать знакомой, что ее перестали снимать, что денег не хватает на самое необходимое, а еще муж стал пить и у нее, мол, есть вообще подозрения, что он завел себе любовницу . . Подруга актрисы слушала этот монолог выпучив глаза . Знакомая гладила ее по руке и жалела . После того, как знакомая ушла дальше по коридору, подруга спросила Надежду: "Что это было?!" А та лишь в ответ рассмеялась и ответила: — Ты знаешь, — дама эта очень любит соболезновать, и ей доставляет истинную радость, когда с кем-нибудь из друзей, а в особенности подруг, происходит что-нибудь неприятное . Почему бы не доставить невинную радость человеку?
Во время гастролей в Одессе Весник жил не в гостинице, а у знакомых, в большом многоквартирном доме . Слышит утром крик за окном: — Дворник опять не хотел открывать ночью ворота моей дочери и обозвал ее шлюхой . А вот артист Весник пришел позже нее, и он открыл и поздоровался . . . Где же конституция, черт подери?!
Александр Ширвиндт рассказывает . . . Из великих в моём доме сохранился лишь внук Дзержинского - Феликс Иванович Дзержинский . Он мой коллега - бывший артист "Москонцерта" . Работал с покойным папой жонгляж русскими самоварами . Объездили весь мир, выступали под псевдонимом Вобликовы, ибо, наверное, непедагогично было, если бы в какой-нибудь коммунистически настроенной африканской стране перед дикарями два Дзержинских жонглировали сувенирными ложками . . . Сейчас Феликс на пенсии и охраняет платную стоянку у нашего дома . Он трогательно следит за моим творчеством и машиной моей жены . Посещает Театр сатиры и, если ему нравится, обнимает меня и спрашивает: "Какую водку тебе купить за доставленное удовольствие?" . Так что за водкой у меня бегает Феликс Дзержинский . Не всякий может таким похвастаться .
Мать О .Бузовой
Днём у камеры маячит,
Гордо интервью даёт .
А ночами тихо плачет,
Что не сделала аборт .
Из источников, близких к Министерству культуры, стало известно, что Ольга Бузова в ближайшее время намерена стать солисткой Большого театра . Для этого дива начала брать уроки вокального мастерства у Кати Лель .
Однажды Александр Ширвиндт исполнял роль пожилого повесы, который всю ночь водил сына своей старой любовницы по злачным местам . В пути герои теряют друг друга, и герой Ширвиндта возвращается домой один . Узнав об этом, пожилая дама набрасывается на него со страшными обвинениями . Заканчиваться её монолог должен был словами: "Где мой сын?" . Но актриса оговорилась и произнесла: "Где мой сыр?" . В зале - тишина . Невозмутимый Ширвиндт, поглядев на неё с ухмылкой, ответил: "Я его съел!" .
Моя первая серьёзная роль — роль слуги Яши в "Вишнёвом саде" Чехова в Калифорнийском самодеятельном театре . Меня взяли на роль ещё студентом-третьекурсником со ставкой театрального плотника по совместительству . Уже тогда я понял, что главное в работе актёра — вовремя появляться на площадке и знать слова назубок . И ещё одно правило — когда ты в долгах, ты не можешь сказать "нет" . Поэтому важно иметь сумму, достаточную, чтобы послать кого угодно и делать, что нравится . © ️Том Хэнкс
Теперь только маньяки соглашаются давать интервью Собчак .
Позор маньяку Виктору Мохову - опустился до общения с Ксенией Собчак!
А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь" .
Подскажите адреса российских звёзд! По ТВ они жаловались, что голодают из-за карантина . Вчера в "Магните" была скидка на фасоль и кабачковую икру . Мама купила по нескольку банок . Но всех звёзд на свою пенсию она не прокормит . Мы написали бумажки с их именами и устроили им лотерею . Первыми выпали Галкин и Пугачёва . Дайте их адреса, чтобы хоть в Новогоднюю ночь они не голодали!
Глядя на фотографию Мордюковой, почему-то вспомнила историю, которую рассказывал Ширвиндт . Это было в лихие 90-е, когда фильмы не снимали, в театры не ходили (потому что зарплату люди не получали) . Звонит как-то Ширвиндту Мордюкова и говорит, что приглашают артистов выступить в подмосковном совхозе: " Туда отвезут на автобусе, расскажем несколько историй, стихи почитаем, а нам заплатят продуктами" . Сейчас уже, конечно, не помню, что именно обещали . Точно помню, что килограмм масла был . Наверное, яйца, мясо, ещё что-то . Закончил Ширвиндт так: "И вот я представил, что Софи Лорен звонит Масторояни и говорит: Марчело, поехали на ферму, выступим там, а нам дадут виноград, яйца куриные, оливкового масла . Может, и вина нальют ."
КАК МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ СОБИРАЛСЯ ВЫСТУПАТЬ ПО АМЕРИКАНСКОМУ ТЕЛЕВИДЕНИЮ Каждому из нас, современников, Михаил Михайлович оставил что-нибудь на память . Одним — феерические вечера юмора, другим — цитаты для каждого подходящего случая . Мне же по воле судьбы достался этот коротенький рассказ, история, которую рассказал мне лично Михаил Михайлович на борту теплохода «Афина Паллада» во время небольшого круизного рейса . Каждый день, прогуливаясь вокруг бассейна, мы вежливо раскланивались, не более того . А тут однажды выхожу на палубу, а он варит в огромном котле раков . Жванецкий путешествовал с компанией, и, по всей вероятности, угощение предназначалось для них . Я приблизился, поздоровался и спрашиваю так, чисто по-одесски: «Это те, что вчера по пять, или те, что сегодня по три?» . Сатирик оценил мой подход и рассказал эту историю . «Случилось это примерно тогда, когда выезжать за рубеж из Союза уже было можно, а вот с чем туда ехать человеку моей профессии — еще не понятно . Так вот, наши бывшие КВНщики — одесситы Семен Лившин и Юрий Макаров, обосновавшиеся к тому времени в Штатах довольно неплохо, организовали мне приглашение для серии выступлений по их телевидению . Но то ли потому, что у них так принято, то ли потому, что известность моя в тамошних кругах телевизионного начальства равнялась нулю, меня решили послушать до выхода в эфир . И вообще, как я понял, «прощупать»: а стоит ли со мной иметь дело? Так, в конце концов, они оказались правы! Юра Макаров привел меня в студию и говорит: «Миша, ты не волнуйся, все идет нормально . Только не рассказывай им про политику — они этого все равно не поймут» . Ну, я подумал и рассказал им миниатюру в отношении женщин, помните: те, что умные, — страшно некрасивы, а красивые — глупы до огорчения» . «Их шеф, — продолжил свой рассказ мой собеседник, — молча слушал с непроницаемым лицом перевод Макарова, а потом спрашивает (почему-то у Юры — доверия к нему больше было, что ли?): «Вы узнайте, может быть, этому человеку просто в жизни не везло с женщинами?» . Обескураженный Макаров шепчет: «Миша, выдай им что-нибудь стопроцентно «проходное» . Таким «проходным» у меня всегда были раки, те самые, что «вчера по пять, но очень большие» . Ни одна аудитория не оставалась равнодушной к этой миниатюре даже в самых отдаленных закоулках Союза . Начинаю читать . Эмоций — ноль . Потом телевизионный босс через Юру спрашивает: «А что, те раки, которые по пять денежных единиц, они действительно очень большие? Так, может быть, это омары, а вовсе не раки . Тогда и цена на них становится понятной» . Нас этот вопрос не очень насторожил: может быть, мы не до конца понимаем американский юмор . Но их шеф вовсе не шутил, потому следующим вопросом было: «А если продавать вчерашние раки сегодня, почем бы они пошли?» . Тут все стало ясно как Божий день . Я как-то машинально, уже без всякого энтузиазма, на автомате дочитываю монолог, Макаров стыдливо смотрит в сторону, чтобы не встречаться глазами ни со мной, ни с американцем . Когда я закончил читать, телевизионный босс спрашивает: «И этот человек действительно имеет успех в России? И что, публика над этим действительно смеется?» . А напоследок разразился гневной тирадой: «Во-первых, это совсем не смешно . Смеяться над этим — все равно, что смеяться над учебником по маркетингу . А, во-вторых, мне искренне жаль наше правительство, которое думает помогать людям, не имеющим абсолютно никакого представления об основах рыночной экономики . Ибо любому американскому ребенку понятно, что лучший товар должен продаваться по более высокой цене, и вовсе незачем делать это предметом насмешек . До свидания, господа!» . «Вот тогда я окончательно понял, — закончил свой рассказ Михаил Михайлович, — что юмор наш не переводится ни на какие иностранные языки, и дал себе слово впредь выступать только перед аудиторией, которая знает и понимает язык твоего произведения» . Евгений АНАНЬЕВ
В этом цирке постепенно стали улыбаться даже ветераны Советской Армии .
Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу . - Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту .
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актёром: - Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла - вы замечательный человек!
Интересно, если бы Майкл Джексон дожил до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться или нет?
- Слышали? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришёл! - Да, за Джигурду наверное и добавили .
Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру . Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили .
- Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс . - Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала .
Мечтаю, чтобы Шнуров стал президентом только ради того, чтобы его первый указ начинался фразой «Идут нахуй» . И далее большой список известных фамилий .
Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия .
В театре им . Моссовета все статьи о спектаклях и актёрах по традиции вывешивают на специальную доску . Как-то заведующий литературной частью повесил там интервью Валентины Талызиной, которое она дала газете "Вечерняя Москва" . Статья называлась "Я - Талызина" . Мимо доски проходила другая актриса с мужем . Остановилась и говорит: - Ну, посмотри, что это такое!? Что это значит: "Я - Талызина"? Просто верх нескромности . - Не расстраивайся, дорогая . Дай интервью "Московскому комсомольцу и назови его: "И я - Талызина", - посоветовал муж .
Анастасия Волочкова верхом на коне села на шпагат и выложила фото в Инстаграм . Конь на фото выглядит совершенно охуевшим . Волочкова, впрочем, всегда так выглядит . . .
- А куда страдающим артистам можно фотографию 5000 рублей послать? - Почему только фото, а не настоящую? - Так они тоже не поют, а под фонограмму зевают . . .
По словам Тарзана, семейный бюджет его семьи заметно пострадал из-за коронавируса: ни он, ни его жена Наташа Королева в данный момент не зарабатывают ни копейки . - Тарзанчик, ты же сильный и ловкий - написала ему его поклонница из Абхазии, - приезжай к нам, скоро фрукты на деревьях вырастут .
Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске . Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идёт закрытый рот" .
- А у вас особняк в Америке! - сказал Навальный . - Что вы можете ответить на это? - А вы . . . а вы неправильно какаете! - не растерялась Малышева .
По существу, такие, как Соловьёв или Малышева — гастарбайтеры . Они вынуждены в поте лица трудиться в России, чтобы обеспечить своим семьям кусок хлеба в местах их проживания .
После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа "Жить здорово" будет переименована в "ЖИТЬ ОХУЕННО" .
- За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил . . . - За это и ругают!
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица .
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2021 Анекдоты из России . Составитель Дима Вернер
file
loc
phone
login_m
arrow_left
arrow_right
author
ca
cat
compl
coms
del
down
fav
fav_del
fav_m
fav_m_del
fb
gp
left
like
login
logo
mail
od
reply
right
search
sort
sort_down
sort_m
sort_up
tw
up
view
vk
ya
HUMORNET .RU » Анекдоты ✈ » про известных людей
Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы .
- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз было чего бояться . . .!
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива .
Если человек в восторге кричит:"О-го-го . . ." - значит он не культурный . А если он в восторге кричит "И-го-го . . ." - значит он . . . Ксения Собчак
Утро 7 июня, соседей известной гимнастки, депутата государственной думы, Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!" .
Удивительный всё-таки певец Виталик Козловский"! Никто его не слушает, но все знают, что говно!
Наша нищая экономика довела до бедности даже киллеров: к клиенту подъезжают на "копейке", а уезжают на велике, таща с собой запас воды на 3 дня .
Если бы понты могли светиться, то ВКонтакте было бы видно из космоса .
- Здравствуйте, дети . Тема сегодняшнего урока – «Откат» . Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму . - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам . - Молодец, садись, шесть . Четыре тебе и два ты сам знаешь куда .
Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!
А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить! И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей и наполовину украинец! - Понимаю, понимаю . . .! Обрезать жалко, а надкусить больно .
Таблица Менделеева и водка сначала приснилась Пушкину, только он нихуя не понял .
Сегодня Хэллоуин, подумала Света Лобода, сегодня буду выступать ненакрашенная!!
Летит Бэтмен - мир спасает . Пролетает над полянкой и видит - стоит голая Красная Шапочка в собачкиной позе и покачивается . - Ох, я бы ее сейчас удивил . . . Но надо мир спасать! - подумал Бэтмен и полетел дальше . Спустя некоторое время снова пролетает над той же полянкой и видит ту же картину . -Ох, я бы . . ., но . . ., а мать с этим миром! - подумал Бэтмен и спикировал на Красную Шапочку . . . Удивился лес, удивилась поляна, но больше всех удивился человек-невидимка . . .
. . .Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем . . . Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
- Яша, ви не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
"Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая !!!! " (Фаина Раневская)
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает! Евреем нужно родиться . . .!
Людей встречают по одёжке . . . А провожают по уму . . . На пять карат висят серёжки . . . А в голове мозги Му - Му . . .!
Горничная спрашивает постояльца отеля: — Вас когда разбудить? — В шесть утра . Сладким поцелуем! — Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича . .
Утро . . . Теплая постелька . . . Сладкий сон . . . Вдруг . . . Удар по голове пультом: — Кучимутики!
Лавров, Чуркин, Жириновский, Милонов, Бастрыкин, Чаплин, Мизулина, Яровая, Рогозин, Мутко, Д .Киселев, Соловьев, Задорнов, Залдостанов, Пореченков, Говорухин, Кобзон, Поклонская, Охлобыстин . . . . . А при Ельцине был только Жириновский!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 . . . 52
Разделы
Анекдоты ✈
короткие
пошлые
про авто
про автобус
про маршрутку
про такси
про трамвай
про троллейбус
про Адама и Еву
про алкашей
про Анну Каренину
про армию
про войну
про танки
про бабушек и дедушек
про бары
про беременных
про Вовочку
про врачей и докторов
про грипп
про Дарью Донцову
про дачу и огород
про деньги
про коррупцию и взятки
про кредиты и ипотеку
про ммм и ммм 2011
про налоги
про детей
про Интернет
про евреев
про Рабиновича
про еду
про женщин
про блондинок
про брюнеток
про животных
про собак
про тараканов
про известных людей
про Билла Гейтса
про Валуева
про Гарри Поттера
про Ивана Сусанина
про Перельмана
про Пушкина
про Чак Норриса
про Шерлока Холмса
про КВН
про кино
про компьютеры
о бесплатном и халяве
про Вконтакте
про Windows
про конец света
про котов и кошек
про любовь
Анекдоты Про Знаменитостей
Бесплатное Порно Российских Звезд
Порно В Эфире
Слово Минет