Анекдоты Про Железную Дорогу
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Железную Дорогу
1 августа 2019 11:10:21 Автор: Хахатабыч
Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная. - Твою мать, говорящий
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придется
Фима, от ваших комплиментов, поцелуев и цветов у меня голова идет кругом. — Значит,
Читайте веселые анекдоты про осень. Смешные шутки, а также прикольные истории и юмор обо
Первый признак, что человеку совсем недолго осталось: запомните это
Ноги этой девушки сводят с ума миллионы. В чем их особенность?
Народ побледнел: Матвиенко выложила правду о Медведеве
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Самая опасная рыба, а мы ее все часто покупаем
Молодая ведущая забыла, то что стол прозрачный: только взгляните
Новая выходка Ефремова в СИЗО ошарашила: потрясены даже надзиратели
Что известно о грядущей денежной реформе и кто от нее пострадает
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Очень смешные анекдоты про жену и мужа Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом мужчины: — Вы что, на поезд опоздали? Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. — Вези в Копенгаген! Да ты что, это же метро! — Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: — Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: — Что же вы смеетесь? Они меня провожали!
В поезде проводница обращается к пассажиру: — За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? — Я его не пью. У меня горит одеяло.
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. — Не понял! — удивляется мужик. Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
Почему на шоссе аварий гораздо больше, чем на железных дорогах? -Во-первых, ни один поезд никогда не пытался обогнать другой. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, Чтобы машинист на ходу целовался с помощником машиниста?!
Сел парень в поезд, зашел в купе, А там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов И каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает: — Ребята, чайку, кипяточку, не желаете? Зашедший: — Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал. С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит: — А он два раза сам за кипятком ходил, Оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.
Пьяный мужик приходит вечером домой. Жена с порога: — Ну что, опять напился? А сегодня что же за повод был? Пьяный муж отвечает: — Нууууу так это, день железнодорожника отмечал! Ну ты ведь не имеешь никакого отношения к железной дороге, Говорит жена. — Как не имею, возмущается муж. А фамилия моя как? Правильно, Шлагбаум.
Приехала проводница домой из рейса. Весь день стирала, готовила, очень устала. Вечером легли с мужем спать, муж стал сразу приставать , А она, уже полусонная шепчет: — Подожди, миленький, вот сейчас поезд тронется и тогда.
На учениях лейтенант подзывает солдата: — Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен. — Молодец! Как тебе это удалось? — Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время». — Вот олух, — замечает отец, Если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. — Меня титулуют «Ваше преосвященство», Доказывал епископ. — А меня называют «Ваше превосходительство», Парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: — Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!»
В первом вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание: — Высовываться из окна запрещается! Ну, знаете ли! взрывается пассажир. — Вот хочу и высовываюсь! Как вам угодно, Пожимает плечами контролер, удаляясь. — Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
Поезд выезжает из долгого туннеля. Абрам: — Сара, если бы мы знали, что туннель такой долгий, мы бы с тобой согрешили. Сара в ответ: — Абрам! А разве это был не ты?
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: — А какая у тебя будет карьера? Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. — И все? Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. — И все? Ну, если все удачно сложится — Да, совсем удачно. Ну, по максимуму к концу жизни — епископом. — И все? Ну, может быть, стану Папой Римским! — И все? А что еще? Не Богом же?! (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился.
Кондуктор обнаружил в купе под полкой двух безбилетников. — Начальник , сжальтесь! — плачет один. Моя единственная дочь выходит замуж в Перми, а у меня нет денег на билет. — Ладно. Можете ехать. Ну а второй ? — Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.
К железнодорожной кассе подходит бабушка и обращается к кассирше: — Пожалуйста один билет на скорый поезд до Чопа. Только быстрее! — Только не нервничайте! В вашем распоряжении есть еще 2 часа. — Вот это порядки. Скорый поезд, аж только через 2 часа.
Возмущенный отпускник обращается к дежурному по вокзалу: — Не пойму, к чему здесь висит расписание поездов, если они всегда опаздывают? А как бы вы узнали, что ваш поезд опаздывает, если бы этого расписания не было.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Анекдот про поезд и железную дорогу
Анекдоты про железнодорожников | РаЗнОе | Яндекс Дзен
Анекдоты про железнодорожников | Сапсан – поезд с мигалкой.
Анекдоты про поезда , машинистов, железную дорогу
Анекдоты про поезда - только анекдоты
Анекдот Про Овец Черных И Белых
Признаки Молочницы У Женщин Как Лечить
Молочница Заразна Для Мужчины
Похудеть После 40 Лет Женщине Реальные Советы
Молочница Языка У Взрослых Симптомы И Лечение