Анекдоты Про Юристов Смешные
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Юристов Смешные
Установите быстрый Яндекс.Браузер 0+ Реклама
1,8 тыс. просмотров . Уникальные посетители страницы.
513 дочитываний , 28 %. Пользователи, дочитавшие до конца.
5 мин. Среднее время дочитывания публикации.
Реклама адвокатской конторы: "Любое судебное дело мы решим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета!"
Юридическая фирма «Экзорцизм»: изгоняем налоговиков, полицейских, пожарных и другую нечисть.
— Папа, я решил учиться на адвоката.
— Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
Задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату: сколько будет 2+2?
- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно глядя на собеседника, вкрадчиво спросил:
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
– Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
- Не суди, да не судим будешь..- начинает речь адвокат.
- Алло! Алло! Помогите, я ногу сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам нужен врач.
- Нет, я не ошибся. Я не себе сломал.
Перед заседанием к судье заходит помощник.
И интересуется: "Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?"
Судья: "Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости".
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
– Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен: рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см. Нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор обвиняемому.
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол покурить.
– Слушай, ты же обещал в итоге рассказать, как ты всё-таки это смог???
– Как-как… Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки стал подтягиваться…
Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!
– Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? – спросил у стюардессы
командир самолета перед аварийной посадкой.
– Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!
Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.
— Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор.
— Обязательно, только когда уедет полиция…
– Я знаю, что вы очень дорогостоящий юрист! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?
– Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?
- Друзья сказали, что вы хороший адвокат, вы возьметесь за моё дело?
— Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
— А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда-трезвым-то поперся?
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а драгоценности не тронули?
- Хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
— А я адвокат по бракоразводным делам…
Начинающий адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
У юристов теперь все, как в автосервисе:
-почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем,
-на 100%, если смотрит и комментирует,
-и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает.
- Чем отличается хороший юрист от опытного юриста?
- Хороший юрист изучает законодательство, а опытный - дыры и лазейки в законодательстве!
Каждый добропорядочный адвокат должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.
Чем отличается адвокат от прокурора?
Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым.
Клиентка была потрясена счетом своего адвоката на 2300 долларов и потребовала прислать ей счет с разбивкой по пунктам, что он и сделал:
Ночная бессонница и размышления по данному делу – 1500 долларов.
На вопрос "Как дела?" адвокат отвечает коллеге: "Как в апелляции – без изменения и без удовлетворения..".
Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.
Ребёнок от русской и юриста будет юристом. Ребёнок от русского и юристки - тоже, но с двойным гражданством...
Объявление: " Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего."
Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать!!! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!!!
Пока он это выговаривал, залетает охрана и вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
- Опять, блин, в юрфирме зарплату задержали..
- Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
- Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился - лучше, чем у тебя!
- Ты сначала найди у себя хоть одного хорошего юриста...
К хорошему адвокату на прием пришел клиент:
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по закону мне за это будет.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Как юристы читают "Тараканище" Корнея Чуковского:
А за ними кот задом наперед (ст. 213 "Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества).
— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Да и не умею я сказки рассказывать.
— Хорошо. На чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф—наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф—наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф—наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, попить чаю.
"Хорошо, - отвечает он, - какой кодекс с собой захватить, гражданский или уголовный?"
Смешные цитаты и анекдоты про юристов | Яндекс Дзен
Анекдоты про юристов
Анекдоты про юристов и адвокатов
Анекдоты про адвокатов и юристов : смешные до слез
Анекдоты про юристов
Как Лечить Молочницу У Мужчин Без Симптомов
Как Похудеть За Месяц Рецепты
Ивановская Область Похудение
Похудеть Принимая Антидепрессанты
Похудеть Сода Лимон Вода