Анекдоты Про Вовочку Родителей
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Вовочку Родителей
Главная / Анекдоты / Анекдоты про / Текущая статья
Картинки
Картинки с надписями
Прикольные картинки
Смешные картинки
Красивые картинки
Скачать картинки
Картинки девушек
Фото
Фото приколы
Смешные фотографии
Прикольные фото
Красивые фото
Фото девушек
Девушки
Видео
Видео приколы
Ютуб видео приколы
Видео про приколы
Ржачные видео приколы
Смешные видео приколы
Приколы
Смешные приколы
Приколы про
Приколы с девушками
Приколы дня
Кошки приколы
Поздравления
Поздравления с днем рождения
Поздравления с праздником
Гифки
GIF
Скачать гифки
Друзья, мы несказанно рады видеть вас на страницах сайта humoraf.ru! Собрали еще одну подборку приколов на сегодня, которая называется Анекдоты про Вовочку маму и папу . Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
— Что новенького в школе? – спрашивает отец у Вовочки.
– Историчка нам про индульгенцию прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги – тот мог безнаказанно совершить преступление!
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…
В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка. Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.
— Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?
— Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.
— Странно… что-то я не видела в бане, чтобы людей одевали.
— А они не в бане работают, а в морге.
Приходит Вовочка в школу грустный. Учительница его спрашивает:
— Вовочка, что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, Мария Петровна, у нас мама недавно из командировки приехала, триппер привезла, наградила им папу и двух соседей, а я до сих пор понять не могу — или мало привезла, или плохо разделила…
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Вовочка приходит в школу, и начинает хвастаться, что у его папы появилась новая машина.
Одноклассники:
— Покажи нам машину, покажи
— Не могу
— Почему?
— Она сейчас в гараже. Батя всю ночь её перекрашивал в другой цвет, осталось только номера поменять.
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями…
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается…
— Папа, а откуда бегемоты рождаются?
— Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет.
— Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы? — А неприличные слова повторять можно? — Конечно, нет. — Тогда ничего.
Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
— Посмотри в зеркало!
Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
— За что, Вовочка, пятерку поставили?
— Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
— У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!
В школе. Марья Ивановна:
— Детишки, сегодня мы пишем сочинение как я провёл лето. В вашем сочинении должна быть фраза «Мама у меня одна!». Проходит некоторое время. Марья Ивановна проверяет сочинение.
Вася:
«Этим летом мы с мамой ездили отдыхать на море. Мы там купались и ели мороженое. Я люблю свою маму, потому что мама у меня одна.»
Петя:
«Этим летом мы с мамой ходили в цирк. Это был лучший день в моей жизни. Мама у меня одна.»
ВОВОЧКА:
«Однажды, я полез в холодильник за бутылкой пива. В холодильнике была только одна бутылка. И тут просыпается моя мама и кричит:
— Вова, принеси мне бутылка пива.
— Мама! У меня одна!»
В школе идет подготовка к празднику. Дети с учительницей украшают свой кабинет, заходит Вовочка, долго и задумчиво осматривает класс и вдруг глубокомысленно изрекает:
— А давайте в правый угол за*уярим красную ленточку…
Учительница естественно от таких слов приходит в ужас и вызывает папу Вовочки в школу. Приходит он в школу, учительница ему все как было рассказывает, он долго ходит, рассматривает класс и в конце—концов заявляет:
— И стоило из—за этого меня в школу вызывать — если красная ленточка не нравится, так синий бантик за*уярьте!
Футбольный матч, на ВИП-трибуне сидит Вовочка. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
Отец смотрит Вовочкин дневник.
— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. Ладно, понятно… А это что такое, «дрист» — 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
— Это по древней истории!
Мать говорит Вовочке:
— Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино — я куплю тебе эскимо.
— А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть.
Марья Ивановна просит детей рассказать о том, какие у них дома живут животные.
Маша:
— У нас дома живёт Попугай Кеша, я его очень люблю.
Вовочка:
— А у нас дома живёт белочка. Правда никто кроме папы её не видит.
— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
Вовочка грозит матери: — Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
— Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицин учебником по голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду!
— Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже 40 лет, а во-вторых, ты — директор школы.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где рояль?!
— Послушать дал…
— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?
— Пап, а выражение «век живи — век учись» — мудрое?
— Меня опять на второй год оставили.
Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
— Что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?
— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-ягу!
— Ты думаешь, что Баба-яга захочет есть эту кашу?
— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в 4!
— Да, папа.
— А разве я тебе не обещал всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдерживать своего.
Понравилась статья «Анекдоты про Вовочку маму и папу»? Хотите еще? Тогда милости просим в нашу рубрику Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про родителей Вовочки
Ржачные анекдоты про Вовочку и родителей !)
Анекдоты про Вовочку и родителей (Часть 1) | Смешные...
Анекдоты про Вовочку [9] - только анекдоты
Анекдоты про Вовочку до слез | анекдоты live | Яндекс Дзен
Срочно Похудеть На 10 За 10 Дней
Стретчинг Помогает Похудеть
Как Принимать Куркуму Чтобы Похудеть
Похудеть С Помощью Плавания
Вибромассажер Помогает Похудеть