Анекдоты Про Вовочку 12 Лет
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Вовочку 12 Лет
Читайте еще Детские анекдоты самые смешные про Вовочку
Читайте еще Смешные анекдоты про Вовочку в школе
Читайте еще Самые смешные анекдоты про Вовочку
Самые смешные анекдоты на любые темы: про Вовочку, Чукчу, Штирлица, евреев и армян, Чебурашку и Чапаева, и других героев – коллекция лучших анекдотов
Учительница говорит на уроке: – Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Вовочка тянет руку: – Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
Учительница спрашивает Вовочку: – Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? – Семь. – Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? – Семь. – Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет? – Шесть. – Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками??? – Семь. – Да почему семь-то? – Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Вовочка: – Мама, меня исключили из школы. – За что, Вовочка? – Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Вовочка приходит из школы и говорит родителям: – Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть..
Учитель спрашивает Вовочку: — Почему за тебя уроки делает папа? — У мамы времени нет.
Вовочка спрашивает у отца: – Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое “поэт”? – Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму. – А что такое рифма? – Погоди-ка… Ну, к примеру, так: “Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе”. Вовочка, после некоторого раздумья: – И на это он живёт?
Вовочка поторапливает маму: — Одевай меня скорее! — Куда же ты торопишься? — В садик. Там меня друзья ждут. — И что вы делаете с друзьями? — Дерёмся!
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Вовочка подходит к маме: – Мама, дай 100 рублей на кино! – Нет, иди делай уроки. – Ну ма-ам, ну да-ай! – У меня нет, пойди попроси у папы. – У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай! – Нет, и не клянчи. – Дай, а я тебе тогда тайну расскажу. – Какую? – Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили. – И о чём же? – Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. – Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили? Вовочка, пряча деньги подальше в карман: – Женщина сказала: “Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!”. А папа сказал: “Да, да, я его непременно выпорю!”.
Мама просит Вовочку: – Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку. – Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу. – Почему? – Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: – Ну как, чему научился? – Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока. Оказалось – ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус – без.
– Вовочка, сколько в вашем классе отличников? – Не считая меня, четыре. – А ты разве отличник? – Нет. Я же так и сказал – не считая меня!
– Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь. Петя – “Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок. Миша – Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку Коля – Мой папа бухг…бугх…булгх… Учительница – “Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты” Вовочка – “Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот парень не выговорит слово бухгалтер”.
Учительница: – Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч? Вовочка: – Сковородка. – Вовочка, ну и где же в “сковородке” буква Ч? – В ручке.
Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ: – Мама, а давай купим корпорацию “Майкрософт”! – Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?! – Ну и что? Один раз потратимся, зато каждый год доход 34 миллиарда долларов.
Отец ругает Вовочку: – Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору! Вовочка: – Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.
Учительница: – Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит? – Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: – Когда я ем, я глух и нем. Вовочка, внимательно посмотрев на него: – А я нормальный.
Вовочка спрашивает у бабушки: – Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? – Наверное, много маленьких… – Так и быть. Подарю-ка я ей семечек…
Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот: – Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится! Вовочка учтиво обращается к учительнице: – Здравствуйте, Мария Ивановна! Та, шарахаясь: – Вовочка?! Да пошёл ты
– Вовочка, ты почему так мелко пишешь? – Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
Учитель на уроке: -Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова. -Потому, что глаза находятся впереди ушей…
На уроке математики в начальной школе: – Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… “логарифм 100 по основанию 10” – Мариванна, двойку-то за что???
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: – Сынок, чему же ты научился? – Я научился писать! – В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал? – Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
Вовочка: – Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике. Мария Ивановна: – Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки…
– Вовочка, кто разбил окно? – Я, но виноват Изя. – Как так? – Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку: – Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает: – Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!\
Марья Ивановна: – Вовочка, ты чего зеваешь? – Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты. – Ну и какой вывод ты сделал? – На ЕГЭ придёт мой представитель.
Маленький Вовочка возвращается из школы: – Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! – Это как?… – А когда меня к нему вызвали, он сказал: “Ну молодцы родители, удружили школе!”.
Вовочка: – Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала. – Молодец, Вовочка – обрадовалась мать – значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести. Сестра: – Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
Вовочка приходит домой и говорит: – Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. – Ну давай сначала хорошую. – Я получил пятерку по математике. – Очень хорошо! А плохая? – Я соврал.
Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! – ласково говорили учителя. – Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.
Первоклассник Вовочка заявил родителям: – В школу больше не пойду – читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать: – Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! – Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
Мама спрашивает Вовочку: – Сколько заданий было сегодня на контрольной? – 15! – И сколько ты решил неправильно? – Только одно. – С остальными, значит, справился? – Нет, остальные я решить не успел.
– Вовочка, сколько будет дважды два? – Четыре. – Правильно, а почему, объяснить сможешь? – Да как-то так исторически сложилось.
Самые смешные анекдоты про Вовочку детские | Мой анекдот
Анекдоты Для Детей Про Вовочку | 100％ ЮМОРА
Анекдоты про Вовочку для детей
Анекдоты про Вовочку - Только самый веселый детский...
Смешные анекдоты про Вовочку для детей | Яндекс Дзен
Молочница Зеленый Чай
См Бесплатно Клипы Анекдотов От Артистов России
Как Быстро Похудеть Беременной Перед Приемом
Аудио Анекдоты Свежие Смешные
Похудеть На Разгрузочных Днях На Кефире