Анекдоты Про Вахтовиков Прикольные
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Вахтовиков Прикольные
Нефтянник нефтяннику: – Слышь! А знаешь как французы лоханулись?! – Не-а! Как? – В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!
Нефтяной король покупает золотой каддилак. Протягивает продавцу чек и говорит: – Сдачу пришлите в “Фольксвагенах”.
– Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло? – Так у меня же ни кола ни двора. – Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал? – Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала.
Идёт по тайге коренной житель – бурят. Смотрит – стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает: – Начальника, это что? Начальник ему: – Буровая вышка! Он опять: – Начальника, а что на ней делают? Начальник ему: – Бурят! – Э-э-э, начальника, бурят не так делают!
Девушке сделали предложение, хвастается маме!!!!! Мама: – А кто жених-то? Дочь: – Помбур. Мама: – Доченька погоди, может человека встретишь.
Попали после смерти в ад политик, бандюган и бурильщик. Мимо идет Сатана, политик говорит – мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает – звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: – “Сколько с меня?” – “Пять миллионов долларов” Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? -“Десять лимонов”. Ну, тот ваще обругался, но чек тоже выписал, делать нечего. Бурильщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов узнать кой-че по мелочи. Трепался пять часов про своих, про процесс, про премию, про ситуацию на рынке, даже какое кофе на общак купили и какую новую спецовку выдали. Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: – сколько с меня? Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю. Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена??? А Сатана: “Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы”
Как должна встречать вахтовика жена? В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и подол в зубах.
На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все никак. Внезапно на поверхность поднимается огромное морское чудовище, облокачивается на платформу и говорит: – Мужики! Клизма – это, конечно, приятно, но может вы все же оставите мою задницу в покое?
– Скоро на Луне найдут нефть! – Почему?!? – Ну сегодня Штаты начали её демократические бомбардировки.
Вахтовик возвращается домой из командировки. Выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. – Мужик ты чего тут делаешь? – Да я парашютист, зацепился за Ваш балкон. – Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут.
– Нефть в цене падает! – Наверно и бензин тоже. – Бензин нет. – Почему? – Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…
Мне кажется, что чем дороже нефть, тем глупее правительство.
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
Советский Союз. Три помбура получили зарплату и полетели на недельку в Сочи отдохнуть. Лежат на пляже. Поляна накрыта – вино, фрукты и тд. Три девушки идут ищат с кем бы повыгоднее познакомитя. Видят помбуров – поляна накрыта да и внешность недурная. Решили познакомиться. Подходит первая к ним и обращается к одному из них: – Подскажите сколько до во-о-он того буйка? – Три свечки УБТ! Та нихрена не поняла. Пошла другая. Подходит к другому: – Какое расстояние вон до того маяка? – Четыре свечки НКТ и одна УБТ! Тоже ничё не поняла возвращается к подругам: – Дебил какой-то! НКТ, УБТ…. Ни чего не поняла! Третья: – Учитесь как надо! И идет к третьему: – Привет! Хочешь пое**ться?! Все трое в голос: – ЧЕ, КОЛОННУ ПРИВЕЗЛИ??
Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит: – Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад. – Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. – отвечает нефтяник. Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит: – Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую. Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад. Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: “Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь – мираж”.
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: “Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?” Она отвечает: “А Вы в нефтяном бизнесе?” Мужик отвечает: “Нет…” Она закрывает дверь и со словами “Извините” уезжает. Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ. “Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?” “А Вы в нефтяном бизнесе?” “Нет” “Извините” и уезжает…. Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта… “Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?” “А Вы в нефтяном бизнесе?” Мужик, подумал: “Блин, ну не стоять же мне здесь вечно” и говорит: “Да, я в нефтяном бизнесе” Блондинка “Ох! Конечно! Садитесь!” и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей: “Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!”
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Анекдоты про нефтяников
Смешные анекдоты про нефтяников до слёз
Юмор про работу на вахте (14 фото)
Шутки про Вахтовиков - Свежие анекдоты : Высоковский.ru
Поиск | про вахтовиков
Свежие Еврейские Анекдоты На Сегодняшний День Смешные
Женский Рай Похудение Минск
Как Заставить Девушку Похудеть И Не Обидеть
Жир На Животе Как Избавиться Диета
Ютуб Маменко Анекдоты