Анекдоты Про Учителей Очень Смешные До Слез
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Учителей Очень Смешные До Слез
Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
А почему у нас в школе работают одни женщины?
– А потому, что все лучшее — детям!
На уроке.
– Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
– Обижаете, Марья Ивановна, я – профессионал.
Таких, как я, принято называть «человек с ограниченными возможностями». У учителя зарплата десять тысяч. Вот человек с ограниченными возможностями.
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
— Звонок для учителя!
— Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя — один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти — первый ему и говорит: — Ты давай быстро, одна нога здесь — другая там! Недолго думая, второй отвечает: — А ты смотри в оба — чтобы никто не списал!
Школа. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, а кем твой папа работает? — Бизнесменом! — А чем занимается? — Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!
— А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…
В кабинете директора.
— Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
На уроке географии учительница рассказывает про пустыни. Вовочка тянет руку:
— Я понял, что хреново там, в пустыне…
— В каком смысле?
— Ни лопуха, ни газетки…
Учительница спрашивает Вовочку:
-Почему тебя вчера не было в школе?
-У нас дедушка умер.
-Неправда, я вчера проходила мимо вашего дома, и видела дедушку живым-здоровым в окне.
-Да это, Марь Ванна, мы его специально выставили, чтоб почтальон пенсию принес.
Журналист спрашивает учительницу:
— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
— Приказываю выкопать эти три дерева, так, кто у нас математик? Ага, ты Лобаченков. Ну, бери лопату – корни будешь извлекать.
Учитель спрашивает ученика:
— Петя, почему ты вчера не был в школе?
— У нас случилось прибавление семейства!
— Да? Братик или сестричка?
— Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
— Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
— То работа, а это жизнь…
Учительница: — Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Учитель музыки Сашеньке: — Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
– Алло! Три часа ночи! Кто вы?
– Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
– Конечно!
– А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем – готовим поделку на конкурс “Прощай осень”…
— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!
Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?!.. Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».
В школе учитель говорит коллеге: — Слушайте, работать стало совершенно невыносимо. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого и ничего не боятся…
В школе на уроке биологии учительница объясняет детям: — Тычинка и пестик у цветов — это органы размножения. С задней парты раздается голос Вовочки: — Вот блин, а я их нюхаю…
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему “к сожалению”, мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Учитель задаёт Даше вопрос:
— Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
— Собака, кошка, коза, корова, — отвечает Даша.
— Правильно! А ещё?
— Два гуся.
Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.
– Мам, скоро родительское собрание, и я хотел бы анонсировать
готовящиеся информационные атаки на меня.
Учитель на уроке математики:
– Вова, если ты нашёл сто рублей в своём правом кармане и десять рублей в левом…
– Значит, я надел чужие штаны.
— А давайте вызовем стриптизёршу!
— Давайте.
— Сидорова, к доске!
— Вы уже подготовились к школе?
— Дневник и ремень купили.
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему — не понимают.
Второй раз объясняю — не понимают.
Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…
Учительница:
— Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
— Семьдесят!
— Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
— Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим в «Инстаграм» лайки Татьяне Николаевне — нашему директору.
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
— Почему?
— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, – говорит мать. – Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Ученик — учителю:
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
— Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
— Иванов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Урок русского языка в кавказской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плохая погода!
У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август…
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик:
– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
Какое чудесное местоимение «Ихний»! Если бы не образование, так бы всегда и говорила!
У вас будут проблемы. Это нормально. Где люди — там всегда проблемы.
Директор школы – завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в школьном баре!
К Путину приехала делегация учителей:
– Владимир Владимирович, денег совсем нет!
– Ничего, ничего! Заходите так.
— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
Учительница: — Ваня! Почему ты два дня не был в школе? — Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти. — А вчера? – А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома – вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.
— В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж. — И какие у них успехи? — Они учились на сплошные двойки. — О чём же они думали? — Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
Если есть анекдоты про школу, то не исключением будут анекдоты про учителей. Выпускники нередко вспоминают смешные ситуации, в которые они попадали, а виновником была именно какая-нибудь Марь Иванна. Шутки не придумываются без опоры на реальность, а значит, есть такие учителя, которые одним своим действием вызывают добрый смех.
Вспомните школьные годы в кругу близких и друзей, а заодно поделитесь искромётной историей, которая заставит смеяться каждого.
Анекдоты про учителей : очень смешные , до слез
Смешные до слез анекдоты про учителя
Анекдоты про учителей самые смешные до слез
Анекдоты про учитель . Самые смешные анекдоты про учитель .
АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЕЙ — Самые смешные до слез (свежие)
Муж Хочет Похудеть
Как Уменьшить Размер Порции Еды Чтобы Похудеть
Фитнес Помогает Похудеть
На Каком Боку Лучше Спать Чтобы Похудеть
Молочница У Мужчин Лечение Таблетки