Анекдоты Про Учеников И Учителей Смешные
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Учеников И Учителей Смешные
05.04.2020 Рубрика: Юмор Автор: admin
Материалы по теме Анекдоты про Волка и Зайца. Анекдоты "Ну, погоди!"
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Юмор
0
ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ Оглавление Анекдоты про животных для детей. Новые анекдоты про животных. На потолке
Юмор
0
Анекдоты с героями сказок. Анекдоты про сказки. Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого
Юмор
0
Свежие анекдоты. Из школьных сочинений: Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою
Юмор
0
Анекдоты для родителей. 33+ Анекдоты для взрослых новые. В Америке умер еврей. Родственники долго
Юмор
0
ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ Оглавление Анекдоты про гаишников. Анекдоты про дороги и водителей. На въезде в
Юмор
0
ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ Оглавление Анекдоты про детей. – Чтобы ребёнок был счастлив, он должен быть
Добавить комментарий Отменить ответ
– Мам,скоро родительское собрание, и я хотел бы анонсировать
готовящиеся информационные атаки на меня.
Учитель на уроке математики:
– Вова, если ты нашёл сто рублей в своём правом кармане и десять рублей в левом…
– Значит, я надел чужие штаны.
На уроке русского языка учитель прочитал словосочетание “бросить перчатку”. И спросил:
– Что значит эта фраза?
Ваня поднял руку и сказал:
– Ну, это значит – вызвать на дуэль. Например, Онегин бросил варежку Ленскому…
Их школьного сочинения:
“Домашние крысы очень милые,
если они не заводятся сами”.
– Почему ты вырываешь страницы из учебника? – спрашивает учительница у маленькой Элиночки.
– А я не все вырываю, только прочитанные, чтоб не ошибиться и не читать одно и то же дважды.
Учитель на уроке рассказывал детям из чего делают хлопковые, шерстяные и другие ткани.
Когда ему показалось, что все поняли, он спросил у Кости:
– Расскажи нам: из чего сшиты твои штаны?
– Из маминой юбки, – ответил тот.
Первое сентября, учительница обращается к ученикам:
– Ребятки, у вас есть ещё вопросы?
Вовочка поднимается:
– Клавдия Емельяновна, а когда каникулы?
Возле школы стоит Петя и громко плачет.
Прохожий спрашивает:
– Что случилось? Почему такие слёзы?
– Из-за проклятого ревматизма…
– Бедненький! Такой маленький, а уже ревматик.
– Нет, я не болен, просто, в диктанте написал “ривмотисм”.
Судя по зарплатам, понимаешь, что самые важные предметы в школе – это уроки физкультуры и пения.
Из школьного сочинения: “Зебра – это лошадь, которая гуляет в пижаме”.
На уроке географии к доске вызвали Машу. Она рассказала о животных Южной Америки.
Когда девочка закончила отвечать, учительница обратилась к Артёму:
– Артём, задай Маше дополнительный вопрос.
Артём спратал смартфон, в который играл под партой, ошалело посмотрел на Машу и спросил:
– Что называется параболой?
Учитель спрашивает класс:
– Дети, какая птица не вьёт гнезд?
– Кукушка, – отвечает Гена.
– Почему?
– Потому что она сидит в часах.
Учитель говорит школьнику:
– Завтра пусть в школу придёт твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях…
Хотите в жизни перемен?
Идите работать в школу!
Там перемены каждые 45 минут.
И учителя каждый день пишут:
“КЛАССНАЯ РАБОТА”!
Скоро! Во всех квартирах страны!!!
Уроки сделаны…
Мать охрипла…
Сын оглох…
Соседи выучили всё наизусть..
Собака пересказала.
Только очень мужественные люди вибирают себе профессию учителя.
Потому что они должны до пенсии ходить в школу.
В школе ведь так было. В младших классах дёрнул девочку за косичку,
значит она тебе нравится. А если портфелем по голове – это уже Любовь.
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная…
– А что за книжка?
– Алгебра.
21:00 – Именно в это время дети признаются родителям,
что завтра в школу нужно принести поделку,
доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Экзамен по литературе.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-Яга!
– У тебя есть любимый урок?
– Ага.
– Какой?
– Последний.
Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие.
Не-е-ет! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком.
Ооо, скоро-скоро начнутся родительские собрания.
Вход бесплатный. Выход в сумерках – платный.
– Я не сделал домашнюю работу, потому что потерял память.
– И давно это у тебя началось?
– Что началось?
Учитель:
– Какие природные явления бывают зимой?
– Снеговики!
Только перестал дергаться глаз, а уже опять первое сентября.
На передаче “Самый умный” на вопрос “Морковка, лук, картошка, “Лексус”. Что лишнее?” пятиклассник ответил: “Морковка, лук, картошка!”
Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в садике!
– Нет, это уж слишком! Сегодня ты забыл и тетради, и учебники! Знаешь, как зовут солдата без оружия?
– Знаю. Генералом!
– Алло! Три часа ночи! Кто вы?
– Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
– Конечно!
– А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем – готовим поделку на конкурс “Прощай осень”…
На уроке зоологии:
– Почему человекообразная обезьяна так называется?
Ученик:
– Потому что она произошла от человека!
Вчера мне позвонили из школы и сказали: “Ваш сын постоянно лжёт”. Я ответил: “Скажите ему,
что у него хорошо получается: у меня нет сына”.
На уроке.
– Придумай предложение с числительным три.
– Моя мама работает на трикотажной фабрике.
– Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
– Нормально! Вчера получил один плюс шеть минус четыре.
1-й класс. Учительница:
– Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву “А”.
Сочинение – описание картины Ф.П. Решетникова
“Опять двойка!” ученика 5 “А” класса.
Перед нами картина Ф.П. Решетникова “Опять двойка!” Главный герой картины мальчик Митя. Его возраст
около десяти лет. Он с портфелем в руках, в портфеле коньки. У него очень печальный вид.
Светлые волосы, он в пальто, пальто истрепанное с белым воротником. Он стоит боком. Он в ботинках и
в чёрных штанах.
Мать одета, на голове синий платок, на ней розовая рубашка, красный фартук и чёрное платье.
На ногах чёрные тапочки. Сестра одета в школьную форму. На ней чистый и выглаженный пионерский галстук.
Рядом с ней стоит коричневый портфель. Младший брат в сине-белой кофте и в коричневых штанах. Он на красном велосипеде и улыбается.
Собака радостно кидается к Мите и хочет его ласкать. Пёс чёрно-белый и есть немного рыженького.
Комната маленькая и жить в ней тесно.
Очень стыдно и грустно приносить домой двойку.
Дети писали на уроке сочинение на тему “Ферма”. Петя написал:
“В коровниках коровам очень хорошо. Они покрыты черепицей и хорошо оборудованы”.
На уроке русского языка:
– Просклоняй по падежам слово “книга”.
– Именительный – что? – книга, родительный – из чего? – из бумаги!..
– Алёнушка, какого спряжения глагол “учить”?
– Первого.
– А если подумать?
– Второго.
– Так какого же?
– Третьего!
– Володя, когда же ты исправишь свою двойку?
– Не знаю, папочка, ведь журнал хранится в учительской!
На уроке географии.
– Слава, где встречается вода в природе?
– Вы же сами сказали – в природе.
– Юра, почему ты опоздал на урок?
– Я случайно упал в лужу и вернулся домой, чтобы переодеться, а заодно и пообедать.
Учитель рассказывает ребятам про Кению, о её жарком климате.
Ученик:
– Значит, там сплошное лето?
– Да.
– Везёт же их детям – сплошные каникулы!
Славику задали на дом сложные задачи по математике. Мама стала ему помогать.
На следующий день сын принёс из школы тройку за эту работу.
– Не переживай, мамуля! – весело сказал он. – Другие родители вообще двойки получили!
– Мама, вчера учительница отправила Лёшу домой.
– Почему?
– Он пришёл в школу неумытым.
– Так ему и надо!
– А сегодня весь наш класс не умывался!
– Толик, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты ещё вчера натворил?
– Вчера? Ничего не натворил. Я даже в школе не был.
Учительница русского языка даёт Васе задание:
– Придумай предложение с предлогом “на”.
– Корова залезла на дерево! – отвечает Вася.
– Зачем? – удивляется учитель.
– Чтобы был предлог “на”!
Разговаривают две мамы второклассников:
– Ты своему сыну математику сделала?
– Да.
– Дай списать.
– Вася, твоё домашнее задание, описание собаки, дословно совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Как это понять?
– А что тут непонятного? Ведь у нас дома всего одна собака.
Учитель географии приходит к врачу.
– Что у вас болит? – спрашивает врач.
– Нога.
– Где?
– К северо-востоку от пятки.
Андрей Болконский часто ездил посмотреть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от малы да велика.
В этот список мы справа добавляем, а слева запихиваем.
Вскоре Маресьев научился летать на протезах.
Урок химии. Учитель:
– Какие веществе не растворяются в воде?
Ученик, не задумываясь:
– Рыбы!
Отец проверяет тетрадь сына:
– Я что-то не понимаю: написано “Классная работа”, а стоит двойка!
– Мама, меня все в школе дрязнят – обзывают шампунем!
– Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
Собака сидела во дворе, а вокруг неё стояла большая будка.
Телята были ещё глупыми, необразованными.
Андрей Соколов родился на благо Родины.
Пройдёт время, и Катерины обоих полов объединятся и сметут с земли тёмное царство. Так оно
и случилось.
По-иному в этой ситуации поступает Морозко. Он, не задумываясь, выхватывает револьвер и
стреляет три раза в воздух, а потом падает убытым.
Корчагин даже в постели делал революцию.
Ниловна работала на фабрике, дома её бил муж.
Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
Жухрай учил Павку: “Драться вообще не вредно, надо только знать, кого бить и за что бить”.
После этого определился прямой путь Павла в комсомол и Красную Армию.
Пьер Безухов – натура эмоциональная.
Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему
плохо жилось до революции.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня
к заднему проходу.
Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я его не сделал.
Голубки мои! Если вы первого марта всю неделю будете опаздывать…
Будем работать от противного. Или здесь вам всё противное?
Сначала проверим на деле, а потом посмотрим, как это работает.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другрому попроще.
Где надо, поставьте свои инициалы в нужном падеже.
Учительница вызывает в школу Колиного папу:
– Ваш сын нарисовал такого паука, что я чуть в обморок не упала.
– Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил!
Во дворе разговаривают мальчики:
– Тебе в школе какой предмет больше всего нравится?
– Звонок.
– Здорово! И мне тоже! Выходит, что мы настоящие друзья!
Учебный год – это как беременность. Длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
После первого школьного дня Дима пришёл домой тихий и молчаливый. Родители встревожены:
– Сынок, почему ты молчишь? – спрашивает мама.
– Да вот молодость вспоминаю, – грустит Дима.
Родители весь вечер пытаются заставить сына делать уроки. Иван придумывает то одну причину, то другую. Наконец, у родителей заканчивается терпение,
и они сами усаживают мальчика за письменный стол.
Сын восклицает, чуть не плача:
– Ваня, напиши! Ваня, прочитай! Ваня, выучи! Ваня, сосчитай! А жить когда?!
– Пап, я опять в школе стекло разбил…
– Тьфу, не школа, а оранжерея какая-то!
У Онегина было тяжело на душе и он поехал к Татьяне облегчиться.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу…
Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
– Если ты будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер! – обещает мама.
– А если не буду? – интересуется мальчик.
– Тогда мы с мамой купим тебе пианино! – успокаивает сына отец.
Два школьника разговаривают во время перемены:
– Писали сейчас контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
– За что?
– Шпаргалил. Учительница поймала его, когда он считал у себя рёбра.
На уроке истории.
– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин.
– А 1812-й?
– Пушкину стукнуло 13 лет!
Диалог на экзамене.
– Что такое лошадиная сила?
– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
– Где же вы такую лошадь видели?!
– А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
– Сидоров, назови домашнего четвероного друга.
– Кровать!
Контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, кто списывает.
В класс заглядывает завуч.
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверно, полно любителей списывать!
– Нет, любители – уже за дверью, – отвечает учитель. – Здесь остались только профессионалы.
– Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
– Врёшь! Это же быстрее мирового рекорда?!
– Так я знаю короткую дорогу!
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего двум вещам: песать и счетать.
– Абстрактное понятие – это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?
– Да. Раскалённое железо.
Студент на экзамене:
– Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Экзаменатор:
– Я тоже, но оценки ниже, к сожалению, нет.
– Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.
– Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?
– Но у нас нет автобуса…
Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический университет без экзаменов.
Учитель:
– Какие подвиги вы совершили в своей жизни?
– Однажды я поднял руку на уроке математики…
– Тебе нравится ходить в школу?
– Да, только часы между ходьбой – самые противные.
Запись в школьном дневнике:
“Ваш ребёнок глотает окончания слов”.
Ответ родителей: “Знам, ругам”.
Из школьного сочинения: “Пингвины – это растолстевшие ласточки”.
Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру…
Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один – отличник, другой – двоечник.
Учительница заглядывает к ним в тетради:
– Это что такое?! Почему Вы решаете один вариант?
Двоечник поднимает голову:
– А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думают, будто Пушкин на дуэли стрелялся именно из-за неё.
3000-й год. Урок русского языка.
– Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
Ученик на уроке:
– Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
– Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
– А я его дома забыл, – говорит ученик.
– Возьми мой! – шепчет сосед.
Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
Маша тянет руку:
– Летние каникулы длятся дольше зимних!
Учитель:
– Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.
– А мне сегодня на уроке счастье привалило!
– Какое?
– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.
После экзамена:
– Сдал?
– Кажется, сдал.
– А что спрашивали?
– Да я не понял. На английском же спрашивали…
Из школьного сочинения:
“Тихо на цыпочках слон крался по посудной лавке”.
Учитель:
– Какие явления природы бывают зимой?
– Снеговики…
На уроке географии учительница спрашивает ученика:
– На что похожа карта Италии?
– На резиновый сапог.
– Правильно, на сапог. А почему на резиновый?
– Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Когда учитель молчит, лучше его не перебивать.
Учительница устраивает перекличку:
– Иванов?
– Здесь!
– Петров?
– Здесь!
– Тридцать щенков?
Встаёт ученик.
– Да Зощенков я!
Из школьных сочинений: “Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу отправил его в спам”.
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
– Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
– И как тебе это удалось?
– Меня укусила их собака.
Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?
– Я, – встаёт один мальчик. – Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.
– И что же?
– Пудель заболел.
– Дети, что получится, если 8 разделить пополам?
– Если разделить горизонтально – то два нуля, а если вертикально – то две тройки.
– Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
– Нормально! Вчера получил восемь минус пять плюс два.
Вызывает учительница Жениного папу:
– Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.
– Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил!
Из школьного сочинения:
“Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами”.
– Юра, назови четырёх домашних животных, – просит учитель.
– Собака и три щенка! – отвечает ученик.
– Ты почему на уроке спишь? – строго спрашивает учитель Соню.
– Я не сплю, просто моргаю медленно, – оправдывается ученица.
– Скажи нам, Саша, какие вещества не растворяются в воде? – спрашивает учительница.
– Рыбы! – решительно отвечает ученик.
Мальчики разговаривают на уроке рисования:
– Здорово ты нарисовал! Молодец! У меня даже аппетит разыгрался.
– Аппетит? От восхода солнца?
– А я решил, что ты нарисовал яичницу.
Учитель спрашивает Егора:
– Как зовут трёх богатырей с картины Васнецова?
– Атос, Портос и Арамис, – отвечает Егор.
– Какая птица не вьёт гнезда? – спрашивает учитель.
– Кукушка, – уверенно отвечает Денис.
– Почему? – просит уточнить учитель.
– Потому что она сидит в часах.
Учительница строго спрашивает Андрюшу:
– Почему за тебя уроки всегда делает мама?
– А потому что у папы никогда нет времени, – отвечает грустный Андрюша.
– Кирилл, ты выучил стихотворение?
– Выучил. Только я забыл, о чём оно.
Учитель:
– Лиза, покажи мне Жёлтое море.
– Я бы показала, но на карте все моря голубые.
Молодая учительница жалуется подруге:
– Один мой ученик совсем меня замучил – шумит, хулиганит, срывает уроки.
– Неужели у него нет ни одного положительного качества?
– К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.
Школьник пришёл в магазин часов.
– У вас есть надёжный будильник?
– Надёжнее некуда, – отвечает продавец. – Сначала включается сирена, потом раздаётся артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели.
На уроке географии:
– Петров! Я просил показать на карте озеро, а ты полез на гору.
– Отсюда местность лучше видно!
Учитель ученику:
– НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?
– Через пробел!
Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я был директором школы”.
Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Жду секретаршу.
Учитель:
– Перестаньте передавать друг другу записки!
Ученик:
– Это не записки. Мы в карты играем.
– А, ну тогда извините.
Юра просит таксиста:
– Пожалуйста, подвезите меня в школу!
– Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
– Но это даже лучше! – радуется Юра.
Учитель спрашивает ученика:
– Назови столицу Норвегии.
– Осло.
– А столицу Дании?
Ученик мнётся.
– Ко… – подсказывает учитель.
– Козло!
Учитель спрашивает:
– Что означает выражение “Девушка покраснела до корней волос”?
Ученик:
– Это означает, что она покрасилась.
Учитель:
– Какую роль в жизни людей играют деревья?
Ученик:
– Очень важную! По ним мы узнаём времена года!
Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
– Как вам это удалось без циркуля? – удивляется учитель.
– А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.
– Ты пробежал стометровку ужасно медленно! – говорит учитель физкультуры.
– Ты хоть что-то можешь делать быстро?
Ученик:
– Да, я очень быстро устаю.
У учителя спрашиваеют:
– Назовите три причины, по которым вы любите свою работу:
– Июнь, июль, август…
Мальчик говорит бабушке:
– Бабуля, ты ничего не боишься?
– Нет, дорогой!
– Ни слона, ни льва, ни крокодила?
– Нет, милый.
– О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…
В классе все влюблены в отличницу Миловидову.
Разговаривают Петя с Васей.
– Ты не знаешь, когда у неё День рождения?
– Нет, но я знаю, когда у неё 8 Марта.
Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
– А что, уроков сегодня не будет?
– Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
– Так что, уроков сегодня не будет?
– Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
– А точно уроков не будет?
– Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
– Так бы слушал и слушал!
Учитель спрашивает на уроке русского языка:
– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети – хором:
– Перемена!
– Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
– Да ну, дочка, будет тебе каркать-то!
Учительница:
– Дети, сегодня вечером будет редкое явление – затмение Луны. Не пропустите! Начало в 20-15.
Вовочка:
– А по какой программе?
5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна.
6. Весёлый журнал о животных “Тошка и компания”.
Сохранить моё имя, email и адрес сайта в этом браузере для последующих моих комментариев.
Анекдоты про школу, учителей и учеников .
Анекдоты про учителей , учительницу
АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЯ (свежие и смешные до слез)
Анекдоты про учителя и учеников
Анекдоты про учителей : очень смешные , до слез
Как Похудеть На Гречке За Неделю
Диета Утром При Климаксе
Самые Тупые Черные Анекдоты
Молочница Народные Средства Лечение
Молочница Без Зуда Но С Выделениями