Анекдоты Про Трампа И Путина Свежие
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Трампа И Путина Свежие
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Жанры: все | анекдоты | истории | стишки
Госсекретарь вбегает в Овальный кабинет: - Мистер президент, мистер президент! Путин ввел санкции против Запада!! Президент, обреченно: - Это конец...
Если Трамп проиграет— это будет первое за 19 лет поражение Единой России на выборах.
Трамп отказался признавать своё поражение на выборах. Потому что русские не сдаются!
Интрига американских выборов не столько в том, выиграет ли Байден, а в том, как в этом убедят Трампа.
- Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов. - Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится? - Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад!
Тут у нас на районе, вырубив подстанцию, кабель замкнуло так, что столб упал на теплотрассу, повредив ее. С ночи сидим без света и отопления, а когда починят - никто не знает. А я все понять не могу: это ещё Трамп виноват или уже Байден?
Президент Путин предложил США помочь разобратся с подозрительной сменой лидера при подсчете голосов в штате Мичиган при помощи арбитража в Бассманном суде.
Товарищи! Не забудьте 3 ноября зайти на госуслуги и проголосовать за Трампа.
Представьте, у вас в стране 4 года правил Жириновский, а теперь вам предлагают выбор между ним и Зюгановым.
Смотрите на YouTube! Теледебаты Трампа и Байдена в переводе Гоблина.
«Уступайте места пожилым людям и инвалидам» - фраза, с которой стоит начать дебаты Джо Байдену.
На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.
Трамп в предвыборной кампании сделал козырный ход - заболел коронавирусом! Байдену придется сдохнуть, чтоб уравнять шансы.
У Трампа выявили коронавирус. Вопрос: насколько теперь в России вырастут доллар м цены на бензин?
Путин Трампу: "Дональд, ходить на дебаты с соперниками вредно для здоровья. Я за 20 лет ни разу не ходил и ни разу не болел коронавирусом."
Благодаря тому, что Трамп заболел коронавирусом, у него появилось алиби. Потому что, если бы он был щенком Путина, как утверждает Байден, у него была бы чумка.
Так как в Америке во время президентских выборов разрешили голосовать по почте, у Трампа вся надежда на Почту России.
На весь мир прогремели скандальные дебаты Трампа и Байдана. А в России – тишина. Это идут дебаты между Путиным и Навальным.
Трамп предложил перенести вмешательство России в американские выборы.
Трампа спросили, почему после голосования про обнуление он прислал Путину телеграмму с соболезнованиями, а не с поздравлениями: — Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!
Дональд Трамп срочно приглашает на высокооплачиваемую работу в США российских скинхедов с хорошим практическим опытом.
Выступая перед американцами, Трамп заявил: «Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!»
- А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса. - Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.
Трамп: - Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны... Путин: - Именно поэтому я в них никогда не участвую!
По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех корнавирусом. Да уж... Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.
Трамп: Я дам 50 миллиардов долларов, если палестинцы откажутся от половины своей территории. Король Саудовской Аравии: Если все евреи покинут Палестину, то я им дам 250 миллиардов долларов. Облигациями США.
- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку? - Нет, пока можешь остаться. - Вот спасибо! От души! - Да ладно, Дональд. Не за что.
Трамп отказался выводить войска из Ирака, пока Багдад не выплатит миллиарды долларов, потраченные на вторжение американских войск в Ирак.
Трамп сказал, что не уйдет из Ирака, пока тот не заплатит за авиабазу, которую американцы там построили. Горбачев: а что, так можно было?
Трамп все-таки решил получить Нобелевскую премию мира. Причем последнюю.
Конгресс - за импичмент Трампу. Сенат - вроде бы против... Весь мир замер: Окончательное решение, как обычно, вынесет Юрий Лоза...
После того как Трамп предложил Эрдогану сделку на 100 миллиардов долларов за отказ Турции от С-400, Зеленский заявил, что Украина готова отказаться от С-400.
Приезжает Дональд Трамп в провинцию, а там выходит баба, падает перед ним на колени и просит слезно включить горячую воду, которой у их дома об 140 квартир уже три года нет. Это все потому, что у них в США режим нечеловеческий.
- Странно, что в США все ругают своего президента, а американская экономика растёт. А у нас - молятся на президента, как на Бога, а экономика топчется на месте. - Лошадь принято всё время подгонять, чтобы она не расслаблялась, а Богу принять молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.
Путин и Эрдоган никогда не признают Голаны израильскими. Эрдоган и Трамп никогда не признают Крым российским. Трамп и Путин никогда не признают Северный Кипр турецким. Так выпьем же за то, чтобы отморозки никогда не научились договариваться между собой!
По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом.
Россия родина Слонов В одном из залов "Ритца" ( самый дорогой отель страны) проходит конференция по сложным финансовым продуктам. Тема интересна исключительно серьезным инвесторам имеющим капитал за рубежом, управляющим инвесткомпаний и прочим деятелям этого уровня. В зале сплошняком мужики в дорогих костюмах либо женщины, готовые совершить с любым конкурентом матумбу со страпоном. Ведет конфу мужик, специально прилетевший с Уолл- стрит, бывший россиянин, отчаливший в штаты ещё в начале 90-х. В рамках разбора одной из сложных ситуаций конфликта между инвестбанком и крупным частным инвестором он говорит: Господа, даже если вы имеете дело с очень крупным игроком ( банком с многолетней, даже вековой историей, и вам дают на подписание договор стандартного типа - ВСЕГДА читайте его перед подписанием. На крайний случай- отдайте своему юристу. В бумаге могут поменять всего одно слово - и в лучшем случае вас ждет многолетний суд с банком. А в худшем... он оглядывает зал, и говорит: я сейчас расскажу вам анекдот, который слышал ещё до отъезда из России в 1994 году от одного из банкиров, но актуальности он не потерял до сих пор: Случился в большом лесу массовый недотрах. Лев- царь зверей сел думать. Думал- думал и решил яму в лесу вырыть и издать указ: – Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет! Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: – Я такой маленький! Что от меня потом останется?! Тут волк идет, увидел зайца в яме. – Да, Косой, попал ты. Готовишься к завтрашнему, настраиваешься? - Ага! - блаженно отвечает заяц, развалившись на дне ямы. - Что то ты спокойный то такой? Тебя ж порвут на части? – Меня? Кто порвет? Ты что, указа не читал? А волк, признаться читал приказ мельком, да больше от других зверей слышал. Но не сознаваться же в этом зайцу! - Читал, ещё как читал! "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!" - Да уж, волк, не зря звери говорят, что ты только бегать да выть умеешь, а память - не твой конек. Написано в указе: "Кто ночью в яму упадет, ТОТ весь лес иметь будет!" Вот я и лежу тут в ожидании! – Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! А я тебя за это год трогать не буду, слово даю! – Ну, ладно, давай! И помни что слово дал! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А в ней волк стоит барином, – лапы в боки, и кричит: – Слона мне! Слона! Зал проржался, конференция продолжилась. Через 5 минут открывается дверь, и в зал вваливается хорошо поддатый мужик лет 45, явно из "новых", одетый в крокодиловую куртку, такие же ботинки и цветастые штаны с принтом известного дома мод, до боли похожий на среднестатистического депутата Рады из Незалежной. На входе в зал стоит охранник, как мужик прошел- непонятно, в связи с этим некоторое удивление и недоумение у присутствующих. Мужик обводит мутнум, вызывающим взглядом, в процессе которого явно осознает, кто перед ним, открывает рот, что бы что то сказать и в этот момент с заднего ряда раздается сиплый, как у классического киношного сидельца- авторитета, голос: СЛОНА МНЕ, СЛОНА! Зал не выдержал. Несколько человек сложилось по полам, другие плакали. Мужика было жалко - он ожидал испуга, наезда, посыла на ..., неприязни - но никак не массовой ржачки полного зала ВИПов. В этот момент заглянул охранник, привлеченный неестественными звуками, а мужик с кислой обидевшейся рожей развернулся и ушел. Конференцию удалось продолжить минут через 5, зато лед между участниками был окончательно сломлен. P.S. Сидевший за мной банкир оказался простывшим:)
В США снегопады и приближаются морозы под 40 градусов. Трамп всего 2 года как президент, а уже решил проблему глобального потепления.
Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.
Получив за Керчь 10 миллионов долларов, Порошенко дополнительно запросил у Трампа и боевые корабли. - А ты узнал у Путина, какие ему надо? - поинтересовался Трамп.
К новости "Путин вкратце рассказал Трампу об инциденте в Керченском проливе". Трамп - "Владимир,что там случилось?" Путин - "Тебе вкратце?" Трамп - "Да". Путин - "Они охуели".
Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.
Трамп заплатил только одной проститутке 130.000 долларов только за молчание. За эти деньги можно ебать всех блядей Днепропетровска в течение 108ми лет.
Тесть и теща Дональда Трампа получили гражданство США по программе семейной миграции, которую Трамп предлагал отменить.
Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.
Трамп объяснил оговоркой свои слова «Служу России!» на пресс-конференции после встречи в Хельсинки с Путиным.
Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.
16-го числа Путин расскажет Трампу, зачем он его избрал...
Дональд Трамп заявил, что был готов всю свою жизнь к встрече с Владимиром Путиным. Представляете? Путин еще не родился, а Трамп уже был готов к встрече с ним.
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Экономия рекламного бюджета до 20%! zaleycash.com Сервис для экономии рекламного бюджета в контекстной и таргетированной рекламе. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Анекдоты про Дональда Трампа
Смешной до слез анекдот про Трампа Путина и Лукашенко
Анекдоты про Дональда Трампа
Анекдоты про путина и трампа читать | Anekdotix.ru
Анекдоты про Дональда Трампа
Книги Помогающие Похудеть Отзывы Похудевших
Анекдоты Свежие С Матом Читать Бесплатно
Можно Похудеть Если Есть Сало
Анекдоты Про Алкоголь Смешные
Мочегонные Помогают Похудеть