Анекдоты Про Священников С Матом
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Священников С Матом
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Анекдот про священника и остальных Анекдот про священника и остальных Анекдот про священника и остальных Приходит священник домой весь обалдевший, его жена спрашивает: — Что случилось? Он начинает рассказывать: —...
Анекдот про батюшку Анекдот про батюшку Анекдот про батюшку Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку: — Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас...
Анекдот про священника Анекдот про священника Анекдот про священника Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят — двое яростно дерутся. Мент только хотел...
Анекдоты про монашек Анекдоты про монашек Анекдоты про монашек Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашёл в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На...
Анекдот про нового русского с матом Анекдот про нового русского с матом Анекдот про нового русского с матом Приходит новый русский в ресторан и заказывает: — Бутылку водки и этого, как...
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди, читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт… Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, в общем-то, ничего, но были некоторые неточности…
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
— Ну, ладно… Во-первых, я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться. Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх. В-третьих, рясу в трусы не заправляют. В четвертых кадилом махают вперёд-назад, а не над головой. В пятых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается. В шестых, нужно говорить не «пи#дец тебе, грешник», а «господь вам все простит». В седьмых было 12 Апостолов, а не 12 опе#дылов. B восьмых, заканчивается молитва «Аминь», а не «пи#дец».
Кладбище. Идёт отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:
— Целую тебя в глазки, что не давали ласки…
— Целую тебя в ручки, что не несли получки…
— Целую тебя в пятки, что бегали на «бля#ки»…
— Мамаша, целуйте его в шишку, да мы закроем крышку…
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— Как вы можете себе позволять такие выражения?! Я же монашка!!!
Мужик оказался шутник… Не моргнув глазом, отвечает:
— Ты меня не поняла, сестрица! Это же название рыбы…
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотрите, матушка — я поймала опиздинительную рыбу!..
— Сестра! Что ты себе позволяешь?! В монастыре!!!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка — и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла — опиздинительная рыба!
— Как ты можешь, матушка?! Такие выражения!
— Что ты, батюшка — это просто название рыбы, — говорит настоятельница.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почётное место в трапезной — и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестёр поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день её готовила — и теперь мы все вместе будем её есть…
— А вы, разъе#аи, нех#ёво тут живёте!
Крестины. Малышу уже года три. После того, как батюшка окунул его в купель, малыш сказал:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть… Какого?
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
— Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет…
— Да вы не дослушали, святой отец, я, бл#дь, курю.
Отправили в глухую деревню новенького молодого священника. А церковь-то располагалась на краю деревни, рядом с погостом… Вот наступает вечер, священник отслужил вечерню, все люди разошлись по домам. Вдруг началась дикая гроза, темень непроглядная, священник совершенно один, дрожа от страха собирается идти домой, приоткрывает дверь церкви, выходит, добегает быстро-быстро до своей лачуги начинает, трясясь, искать ключ, еле-еле его находит, вставляет в замочную скважину — и вдруг сзади из кустов выскакивает кокой-то мужик и орёт:
Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!
Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!
Правда, которую так старались скрыть!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас :
Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.
Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.
Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!
Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).
Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!
Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!
Кстати, если на ЛитРесе Вы добавите книгу в "избранное" и оцените её, поставив 5 звезд, то получите 50 рублей на счет (но мы вам об этом не говорили...)
Данный сайт является сборником народного фольклора.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
e-mail: mail@anekdotmaster.ru (основная)
e-mail: anecdot.master@yandex.ru (резервная)
Анекдот про священника с матом - anekdotmaster.ru
Анекдоты про священников матерные
Анекдоты про попов и священников смешные до слез
Анекдоты про священник . Самые смешные анекдоты про ...
Анекдоты про священников , батюшку
Анекдоты Свежие Видео Ютуб Смотреть Бесплатно
Самые Смешные Советские Анекдоты
Как Быстро Похудеть За Неделю Подростку
Как Похудеть 20 Кг Без Вреда
Похудение С Помощью Шиповника