Анекдоты Про Собак Смешные
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Собак Смешные
26 августа 2019 20:48:42 Автор: Хахатабыч
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой. Спрашивает. — Куда едешь, мать? На кладбище. — Домой значит. Я тоже.
Прикинь, я ее полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только
Дорогие девушки! Если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно
Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза? Доктор запретил в стакан заглядывать.
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Когда весь пляж пошел вразнос: 17 угарных снимков
16 фотографий с выпускного, которые лучше никому и никогда не показывать
Ролик длится всего 12 секунд, а смеяться будете весь день
Овчарка против стаи волков. Хозяин собаки снял происходящее на видео
Веселые фото учителей: смеяться будете весь день
Шок! Старые мужчины и их молодые жены. Смотри 12 фото
33 фото, от которых будут смеяться все родители. Позитив на весь день!
27 модниц из села, которым не нужны ваши деньги
Я потерял дар речи от своей попутчицы в поезде
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Читать смешные до слез анекдоты про собак разной породы и их хозяев. Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. — Ну, это не страшно. Все собаки так делают. — Да, но моя зарывает их в саду!
В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: Радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки. — Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля. — Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась
Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. — Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Приходит мужик к ветеринару, Тащит на поводке за собой маленькую собачонку. — Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, так неадекватно реагирует. Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее. — Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, Потом опять обмочится, потом опять бегает. — Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь. Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует. — Ничего, ничего, командуйте. Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку: — Сиииииидееть.
Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги. Когда она писала, она всегда падала.
Встречаются два собаковода и один другому говорит: — А я свою гончую научил кататься на коньках! Так это же боксер!? — Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
Один кобель говорит другому: — Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки? Мне блондинки. — А мне — Каштанки.
Продавец с покупателем базарят: — Мне нравится эта собака, только у нее ноги короткие! Главное, что до пола достают!
Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Моя собака такая же умная, как я сам. — Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками.
В кафе заходит человек с собакой. И заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! — Простите, но ваша дочь начала первой.
Ты представить не можешь, насколько моя собака умная. Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, Она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет. — Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль, Он ныряет в воду и вытаскивает на берег карпа и тридцать копеек сдачи.
Сидят две собаки. Одна говорит другой: — А у нас теперь «Рынок». Как это? — Жратвы всякой. Миска никогда не пустеет. Вторая мечтательно: — Вот здорово! Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!
Какая милая собачка! — Это английский кокер-спаниэль. Ну и дура! — Кто? Я?! Нет, собака твоя, что прописку поменяла.
Два мужчины идут по парку. И вдруг видят, Как на земле лежит доберман-пинчер и с удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: — О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: — Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
Один мужик приходит к приятелю, Очень удивленный чистотой в его квартире, спрашивает: — Кто навел у тебя такой порядок? Моя собака. — Собака? Да, у меня очень умная собака, уборка для нее это пустяки, Ты лучше попробуй, как она готовит. После дегустации мужик говорит: — Продай мне собаку, никаких денег не пожалею. Владелец чудесной собаки долго ломался, Но в конце концов согласился продать ее за 6000$. Через два дня мужик звонит «продавцу» и говорит: — Эта собака не убирает и не готовит, А только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал? — Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.
Шарик, дай на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. — Вот, молодец, только почему заднюю — а-а-а.
К вам моя собака не забегала? — Да вроде, нет. Загляните в холодильник. — Блин, пусто. Ну, значит забегала.
У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты. — Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать. — Да, но я не выписываю ни одной газеты.
Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому: — Мой дог такой умный, сам гуляет, А еще сам на лифте поднимается на пятый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь? — А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит: — Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Ну идем мы идем, я смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл. Ну я кинулась ему на шею. — Какая ты смелая, на шею кабана кинулась. Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: «Беги дурак, беги»
Почему вы не переезжаете на дачу? — Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок. И что, теперь лает? — Теперь не ест, пока я не залаю!
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: — Давай зайдем! Нет. Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен». — Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? — Обижаете. Она там преподает.
Сидят три собаки. Овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару. Общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина, сижу на кастрацию. Боксёр: — Я, тоже, отбежал за сучкой, обворовали дом хозяина, сижу на кастрацию. Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор, Выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький. Зеркальце упало — она наклонилась поднять, а я её и нашампурил. — Так тебе вообще пипец! Да нет, это вам пипец, а мне только ногти постричь.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
АНЕКДОТЫ ПРО СОБАК — Самые смешные до слез (свежие)
Анекдоты про собак самые смешные до слез
Шутки про собак | масса интересного и смешного
Анекдоты про собаки . Самые смешные анекдоты про собаки .
Анекдоты и истории про собак и их хозяев
Как Убрать Живот И Бока Видео
Как Пить Лимон Чтобы Похудеть
Диета Повышающая Гемоглобин
Овощной Суп Поможет Похудеть
Что Сделать Чтобы Похудеть В Домашних Условиях