Анекдоты Про Смешные Слез
Анекдоты Про Смешные Слез
12 марта 2019 17:09:45 Автор: Хахатабыч
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой. Спрашивает. — Куда едешь, мать? На кладбище. — Домой значит. Я тоже.
Прикинь, я ее полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только
Дорогие девушки! Если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно
Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза? Доктор запретил в стакан заглядывать.
Квартиры бизнес-класса с выгодой в ноябре до 900 тыс. рублей!
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Квартиры в 3 км от МКАД по Киевскому шоссе. Станция метро "Саларьево"
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Что известно о грядущей денежной реформе и кто от нее пострадает
Россией будет править новый лидер. Пророчество Глобы
У Байдена намечена первая жертва: это Зеленский
В России появится новый лидер. Глоба предсказал смену власти в стране
Мама ошибалась, когда думала, что папа с дочкой готовят на кухне завтрак
Общество отвернулось от Никиты Михалкова
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Квартирант выговаривает хозяйке: – Это просто безобразие! Я уже полгода живу в вашей квартире, А вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.
Новые анекдоты на сегодня самые прикольные и самые забавные читаем бесплатно.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: – До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. А потом? – А потом привыкнете.
Покупательница жалуется в магазин. – Вчера я купила у вас одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил. – Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
Вовочка спрашивает у отца. – Папа, а что такое чудо? Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник. Тот в слезы. – Ну что, было тебе больно? Спрашивает батя. – Ты что! Еще как! Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.
Чем отличается осторожность от трусости? – Если боимся мы, то это осторожность. А если кто-то другой, то это трусость.
Учительница говорит Вовочке: – Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца! Вовочка: – Тогда я вам не позавидую. Моя мама очень ревнива.
В океане уже несколько месяцев плывёт корабль. К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит: — Капитан смотрите земля, земля! Где? Спрашивает капитан. — Под ногтями у меня.
Разговор приятелей. А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было? — Было конечно. Шифоньер был, телевизор, коньки.
Встречаются два приятеля. — Как живешь, спрашивает один. Нормально, отвечает другой. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь. А когда хорошо? — Полиция.
На медосмотре. Доктор обнаруживает у мужика вши. — Вы знаете, что у вас вши?! Да, знаю. — И чем же вы их лечите? А они у меня не болеют.
Возьми вот эти таблетки. – Такие горькие, а от чего они? От комаров.
Разговор двух подруг. Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать. — А что тебе сердце говорит? Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
Сидят два огурца в банке. — Ты что такой зеленый? На себя посмотри!
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: — Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора. Зять: — Пора, пора.
Муж с женой долго спорят. Наконец, муж сдается. — Хорошо! Будь по твоему! Жена: — Поздно! Я уже передумала!
Едет в автобусе зек. И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке: — Фу, мадам, ну как не стыдно! Мальчик, стоящий сзади: — Дядя, это же вы пукнули! Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
Мам, откуда мы взялись? — Нас создал бог. А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море. — Да, подумал старик, Давно я не стирал свой невод.
Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: — Откуда у тебя эта машинка? Это мы с Петей поменялись. — А ты что ему дал? Вовочка: — В глаз.
В дверь квартиры стучится нищий: – У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел? А хлеб вас не устроит? – Устроит. Просто сегодня у меня день рождения.
Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников. – А почему это заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
Вовочка говорит соседу по парте: – Вчера отец меня дважды выпорол. За что? – Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй когда он понял, что это его старый дневник.
В музее гид объясняет: – Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, А это сама мумия фараона. Голос из толпы. – А мумия эта, она кем фараону то приходится?
Три мухи летают вокруг слона. Одна говорит: – Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.
Вовочка приходит к отцу и говорит: – Папа, я хотел бы жениться. И на ком же сынок? – На Маше Петровой. Послушай сын. Говорит отец. — Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра. Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит мама и спрашивает: – Что случилось сынок? Он ей рассказывает. Мать утешает: – Не переживай. Можешь смело жениться на ней. Ты не сын своего отца.
Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу: – Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику! Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
Мужчина звонит в соседнюю квартиру: – Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? А что, вы хотите научиться играть? – Нет, я просто хочу выспаться.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Чай Gutenberg чёрный... gutenberg.ru Черный чай с добавлением цветков розы, мальвы, лепестков календулы... Москва Скрыть объявление
Тест для интеллектуалов и гениев! quiz-and-facts.com ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Таблички, наклейки, знаки «Злая собака» vseinfodoski.ru Скрыть объявление
Тест "Будем ли мы снова вместе?" lovology.ru Скрыть объявление
дивное.рф дивное.рф Миниполис «Дивное» в Видном – От 4,5 млн руб. Миниполис «Дивное» в Видном – От 4,5 млн руб. 2 варианта отделки. Высокие потолки. Уютные дворы. Рядом детский сад и школа. Звоните! О проекте Транспортная доступность Ипотека от 0,1% Выбрать квартиру Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО СЗ «Дивное-Сити» … Скрыть объявление
Эксклюзивные подарки VIP класса Искали достойный подарок и не нашли? В нашем каталоге более 5000 подарков ! Каталог подарков Изготовление подарков Доставка товара Оплата товара ежедневно 9:00-20:00 zlatodar.ru Адрес и телефон Москва ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Служба по уничтожению клопов ! – Сегодня! 100% Результат Выезд за 40 минут!Безопасно для людей и животных!Гарантия 2 года! Скидка пенсионерам! Цены Сертификаты Контакты О нас пн-вс 9:00-21:00 ses-msk-rf.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Фильм Верни меня смотреть... Купить за 0 ₽. Алиса Признякова, Юрий Кузнецов-Таежный, Иван Мулин... 18+ ivi.ru Скрыть объявление
Дешевые кресла на PRICE.RU 20 млн товаров! Скидки дня, кешбек до 20% и 6000 магазинов на PRICE.RU Ноутбуки Фотоаппараты Телевизоры Игровые приставки price.ru Скрыть объявление
9 конференц -залов отеля Севастополь – в Москве Вместимость до 250 человек, презентационное оборудование и все гостиничные услуги. Гостиница Севастополь Контакты пн-пт 7:00-22:00 sevastopol-hotel.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Новый год в Гуслице – Квест в зазеркалье Встречай Новый год с нами в самом творческом пространстве подмосковья 18+ ежедневно 10:00-22:00 art-guslitsa.ru Адрес и телефон Скрыть объявление
Анекдоты до слез очень смешные
Самые смешные анекдоты до слез | Юморок | Яндекс Дзен
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Ржачные до слез анекдоты | масса интересного и смешного
Самые смешные анекдоты
Диета Пять Недель
Можно Ли Похудеть Принимая Уголь
Сильный Обряд На Похудение
Диета На 10 Дней Эффективная 7 Минус
Малахов Пусть Похудение