Анекдоты Про Сидевшие
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Сидевшие
Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: - Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались. - Мы не возражаем, - сказал один из них.
Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: - Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались. - Мы не возражаем, - сказал один из них.
Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался: - Женщины всегда всё принимают на свой счёт! Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили: - Я - нет!
Вчерашняя история Владимира Николаевича заствила меня вспомнить уже давно, казалось бы, забытое. Детское кино - штука та ещё. Если кто помнит фильм "Золото Макены", то вот это была вещь - так вещь, я вам скажу. Классе в первом-втором мы с Серёгой тогда были, что ли. И вот прошёл по всем районным подвалам и чердакам ( и по песочницам, по-моему, тоже) слух, что в этом кино тётьку голую показывают. Очевидцы рассказывали: "Она там купается, а потом, когда из воды вылазиит - вся голая!" (Я, между прочим, до сих пор считаю, что все самые изощрённейшие современные рекламные компании по сравненю с такой вот простецкой- фуфло полное) Как было не пойти и не посмотреть? Никак. Фильм был "про индейцев", и возрастных ограничений к просмотру, вроде как, не было. На следующий же после возникновения слухов день мы с Серёгой прибежали на "сеанс" (14-00, после школы) Зал был набит, как на выступлении ансамбля песни и пляски МВД на малолетней зоне - битком. В основном присутствовали ценители кино приблизительно нашего возраста, потому что старшеклассники учились во вторую смену. А была тогда у детишек мода - не смотреть кино или мультфильмы с "мест", а залазить прямо на сцену перед экраном и зырить таким вот образом: мол, чем ближе - тем лучше видно. Недостатком такой позиции было то, что для того, чтобы следить за происходящим на экране, нужно было крутить головой, как зрителям на теннисном матче. Но это были уже мелочи - главное, всё поближе рассмотреть. Ну, и мы с Серёгой залезли на сцену и отвоевали самые козырные места - прямо посередине. (Многие из присутствовавших знали Серёгу визуально и понаслышке, а некоторые были знакомы и на осязательно-страдательном уровне, так что спорить с нами никто не стал) И вот - началось. Сидим, смотрим. Подходит решающий момент - Она купается... Она подгребает к берегу... В зале - тишина... и... Она, спиной к зрителям, вылази-ит! Голая! Скажу сразу: с тех самых пор я начал задумываться о том, что расталкивание локтями ближних своих не всегда ведёт к успеху. Задрав головы и вытянув шеи, непроизвольно сглатывая от неожиданности, мы с Серым смотрели на нечто непонятное, которое тёмной, огромной и размытой полосой маячило прямо перед нашими носами. Слава аллаху, длилось это всего лишь в течении двух-трёх секунд (киномеханику ж тоже надо было сделать вырезку в свою коллекцию, я так понимаю...) Скажу так: это был шок. И - обида на судьбу за неоправдавшиеся ожидания. Подумать только: сидевшие по обе стороны от нас салабоны увидели хотя бы одну половину прекрасного - кто левую, кто правую... А мы, получается - только самую его середину... Разочарование было сильное, конечно. Мы, естесственно, на следующий день посмотрели этот фильм уже из зала и увидели всё, о чём мечтали накануне. Но ощущения новизны как-то всё-таки не было.
Когда-то достаточно давно, уже на закате советской эпохи был послан на курсы повышения квалификации в минскую высшую школы МВД СССР. Время было летнее, считай, что второй отпуск получил, Минск прекрасный город, а белорусы один из самых вежливых и дружелюбных народов, из числа мне лично известных. Незадолго до этого получил майора, в целом был доволен своим тогдашним видом, в общем собирался хорошо провести время. Все шло по плану, разместился в хорошей гостинице, мужики на курсе подобрались примерно моего возраста и уровня, многие тоже жили в этой же гостинице. Через несколько дней в разговорах обозначилась проблема крайне малого количества вокруг нас красивых телок. Для тех, кто находится в командировке, без большой нагрузки, это очень важно. С целью экономии сил и средств, по старой привычке стал внимательно смотреть вокруг, и конечно нашел. Каждый день мимо нашей аудитории несколько раз проходила молодая женщина, в форме капитана, очень хорошо выглядевшая, если не сказать большего. Было понятно, что она видимо преподаватель или какой-то административный работник. В данном случае, нам майорам все равно, лишь бы человек был хороший. На занятия мы приходили в форме, а вернувшись в гостиницу сразу переодевались в форму отдыхающих. При очередном проходе капитана, я перехватил ее до подхода к аудитории и спросил: "Товарищ капитан! Вы почему старших по званию не приветствуете?" Она ласково улыбнулась, посмотрела на меня снизу вверх: "А вы новый начальник школы?" Зная, что среди женщин-юристов очень много с острым языком, я внес тактичное добавление: "Пока еще нет, на данный момент я просто ваш старший товарищ". Красавица еще более ласково улыбнулась: "Постарайтесь хорошо изучить наш курс оперативно-розыскной работы, особенно раздел приобретения источников информации. Похоже вам стоит изучить планирование этой работы". Красиво покачивая красивыми бедрами она пошла дальше. Поскольку я был не на курсах аптечных работников, уже меньше чем через минуту сидевшие со мной рядом коллеги сочувственно спрашивали "Контакт не состоялся?". Времени у меня было не так уж много, вскоре жизнь подкинула другие варианты, квалификацию я повысил, и уехал после этого домой. Вот такие красивые, умные и очень тактичные женщины были в Минской ВШ МВД, хочу думать, что сейчас их больше. Жаль, что туда больше от нас не посылают.
Как уже сообщалось, на встрече с журналистами представитель Кремля отказался комментировать слова премьера, сказанные тем на встрече с пенсионерами в Крыму. "Удивительно, что кто-то вообще слушает то, что говорит Медведев", - буркнул представитель Кремля, выходя из зала. Так, по крайней мере, утверждают сидевшие в первом ряду журналисты.
В середине июля на одном из ток-шоу среди прочего обсуждался вопрос признания Сеймом Волынской резни геноцидом польского народа. Выступал приглашенный из Польши деятель. Владимир Жириновский со свойственным ему ехидством задал вопрос: - Вы вот признали геноцид на Волыни. А когда вы уже заберете себе Сходни Кресы? Поляк чуть не взвился на месте от негодования. - Вы что, всерьез думаете, что мы можем ЭТО – (достает из внутреннего кармана красный паспорт с белым одноглавым орлом) – дать поклонникам Бандеры?!?!?! Владельцы паспортов с двуглавыми орлами, сидевшие в зале, бурно зааплодировали.
Служба в 149МСП была интересна, выходы на заставы, ну а в части караулы в парке боевых машин, или боевые дежурства на броне группе. Местное население тоже своеобразное, особенно молодежь, пытаются продать тебе все что только можно, и что нельзя. Что у них не спросишь, у них все есть. Был случай когда я находился в патруле по военному городку, а молодые таджики, сидевшие на заборе, стали у нас спрашивать, что нам надо. Один из бойцов находящихся со мной в патруле, возьми да в шутку брякни, мол мясо мамонта надо. Один из пацанов, сидевший на заборе, сказал, что сейчас принесет. Нам стало любопытно, и мы с интересом стали ожидать результата. Минут через 10, он принес кусок мяса весом килограмма три, с которого еще капала кровь, сказав при этом: "Возьми брат, только что зарезали". Так что, для продажи они могли найти все, лишь бы только продать хоть что-то. Проблема была только с лыжами и коньками, видимо это связано с погодными условиями. Так и говорили: "Брат чё надо, все есть". При этом сразу оговаривались: "только лыжи и коньки нету". А в другой раз смотрим, пацан тащит собаку на веревке, та упирается, а он ее тянет. Я его спросил, куда он тащит собачку. На что получил ответ: "Куда мол куда, вам на пирожки". В общем, народ там интересный, и своеобразный. В разведроте в Тадижкистане я отслужил восемь месяцев. А потом к нам в часть приехали пограничники, чтобы среди нас отобрать себе спецов для службы по контракту, только уже у них. Когда нам предложили перейти на службу к ним, мы поинтересовались: "Кто же нас отпустит",- на что получили ответ,- "Это не ваши проблемы, ваше дело дать свое согласие". Мы тогда не знали одного, что пограничники относятся к ФСБ, а чекисты всегда получали то, что хотели. Наша мангруппа (мото-маневренная группа) согласилась. Они ушли, а уже на следующий день мы подписывали новый контракт, по которому теперь будем нести службу в разведке, но только в 117 погранотряде. Так я попал в пограничники, и началась новая и интересная служба.
Рассказывают, как в 1980 году на заседании секретариата ЦК КПСС обсуждался вопрос о хищениях на транспорте. Всех привели в ужас цифры: число краж за год увеличилось вдвое, 40% воров - сами железнодорожники. Секретари ЦК ворчали и ахали. Секретарь ЦК КПСС Борис Пономарёв предложил: - Надо мобилизовать массы на борьбу с этим пороком! В этот момент председатель Гостелерадио СССР Сергей Георгиевич Лапин громко произнёс: - Ну, если мы ещё и массы мобилизуем, тогда все поезда будут приходить пустыми. Сидевшие рядом хихикнули.
Бабушку, которая привлекала себе
постоянных клиентов, подсыпая в семечки
кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и
обсуждающие экономику Финляндии.
Анекдоты про Сидевшие : Высоковский.ru
Подборка веселых анекдотов про зеков.
Анекдоты про тюрьму, зону
Анекдоты и истории про соседей. Страница 2.
Анекдоты про тюрьму самые смешные до слез
Похудеть На Велотренажере Дома Отзывы Фото
Можно Похудеть Без Гербалайфа
Молочница Зуд В Заднем Проходе Лечение
Деревья Анекдоты
Гипноз На Похудение Слушать Онлайн Бесплатно Отзывы