Анекдоты Про Секс С Женой
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Муж приходит домой, весь расстроенный. Жена у него интересуется:
- Милый, что у тебя случилось?
- Да так, ничего страшного...
- Дорогой, я вижу, что ты чем-то расстроен, мы с тобой супруги, самые близкие люди. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты в этом уверена?
- Конечно, дорогой. Ну, расскажи мне, я тебя слушаю.
- Да вот, наша любовница забеременела, не знаю, что и делать...
Средневековье, король уезжает на войну и одевает своей жене пояс верности.
Отъехали от замка, шут его спрашивает:
- Слушай, а зачем ты ей пояс-то одел? Она же страшная, её и так никто нe захочет все равно.
Король отвечает шуту:
- Да знаю я. Когда вернусь - скажу, что ключ где-то потерял.
Старые супруги лежат в постели. Она:
- А помнишь, ты раньше нежно пожимал мне ручку перед сном…
Он тянется, берет её нежно за ручку и пожимает…
- А еще когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, кряхтя приподнимается и нежно целует её в лобик…
- А помнишь, раньше ты нежно покусывал меня за шейку…
Он, кряхтит, встает и одевает тапочки.
- Ты куда???
- Пойду зубы возьму….
Занимаются сексом супруги почтенного возраста. И вдруг мужу захотелось спать - он потягивается. Жена тут же возмущенно говорит: - Петя, ну ты блин и бревно! - Ой, дорогая, давай не будем... Ты, вот, например гимнастику когда-нибудь по телевизору смотрела? - Нет, не смотрела, а что? - А ты посмотри и обрати внимание, какие там девки трюки вытворяют с бревном.
Муж и жена обычно всегда занимались сексом в темноте, и тут жена решила однажды испытать новые ощущения. Включает свет, глядит - а у мужа в руках вибратор. - Ах, ты пошлый паразит! И ты меня все это время так обманывал? Муж: - Да я-то ладно, а вот теперь ты мне расскажи, откуда же у нас дети -то?
Приезжает муж из долгой командировки. Не успел домой зайти, хвать жену и в кровать... Оргазмы с пошлыми криками, громкие вздохи, снова бурные оргазмы, раз, второй, третий. Вдруг из-за стены раздается возмущенный голос: - Ну пожалуйста! Можно хоть чуточку потише! Я из-за этих ваших криков уже целую неделю спокойно уснуть не могу!
Рекомендуем почитать еще анекдоты:
смешные до слёз пошлые анекдоты >>>
Жена с любовником лежит в кровати, вдруг заходит муж:
- А-а-а, все ясно! Я здесь третий лишний!
- Почему, дорогой, подожди! Ты как раз вовремя подоспел, он уже кончает скоро.
Муж, рассерженно: - Такое настроение сегодня дерьмовое. Вот подвернись сейчас кто-нибудь под руку, так и дал бы ему!
Жена, мечтательно: - Да я тоже, подвернись мне сейчас кто-нибудь, так и дала бы!
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девушка , которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- И зачем это тебе надо - всё до
такого блеска доводить?
- Так ведь ты же, скотина, без меня обязательно какую-нибудь соседку приведёшь! Потом в подъезде опять будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
Муж под утро возвращается с любовного свидания, остановился около дверей, потер рукой белую стенку, помазал себе лоб, брюки, пиджак. Жена открывает:
- Извини, доргая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять, небось, всю ночь в бильярд играл?
Разговаривают два мужика: - Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.
Жена мужу:
- Ты опять глазеешь на чужих женщин ?!?
- Ну что ты дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я буду дома.
- Раз ты так делаешь, " еда " может стать недостyпной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
Раздел анекдоты про мужа и жену, мужчин и женщин.
В этом разделе можно читать самые смешные, до слез, и очень прикольные анекдоты про мужа и жену, мужчин и женщин:
[1]
[2]
[3]
[4]
[5]
[6]
[7]
[8]
[9]
[10]
[11]
[12]
[13]
[14]
[15]
[16]
[17]
[18]
[19]
[20]
[далее >>>]
ВНИМАНИЕ !!! Данный раздел содержит контент, не предназначенный для лиц, не достигших возраста 18 лет, и сильно впечатлительных людей. Если Вам нет 18 лет, просим Вас покинуть этот раздел.
(с) ChitatAnekdoti.ru 2014-2020
Все права защищены. При использовании материалов сайта активная ссылка на chitatanekdoti.ru обязательна.
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: ... Читать полностью
Едут в поезде русский и татарин, просит русский у татарина нож, возвращает и говорит: — Извини брат, я им резал сало! — Да все нормально брат, моя жена им интимные места бреет!
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: ... Читать полностью
Марья Ивановна ученикам: — Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! Вовочка: — А если я буду уставшим, можно не идти? — А почему ты будешь уставшим? — Ну вот после интима я могу быть уставшим — Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
Вовочке задали домашнее сочинение на тему»Как я появился на свет» Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: -Папа, мама, как я появился на свет? -С морковкой родился? Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает: — Бабуля, как папа появился на свет? — В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение» Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно ... Читать полностью
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна…
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестёр в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: — Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: — Нет!
Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.
Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.
Мой друг- еврей утверждает: все деньги на стыке. Суть этой фразы в следующем — берём что-нибудь из разных миров и объединяем. Типа айти и таксистов. Получается — юбер. Но фишка в том, что все самые страшные вещи тоже происходят при обьединение двух далеких миров. Вот, к примеру, если объединить ... Читать полностью
Одна молодая домохозяйка по имени Оля надумала открыть своё дело. А точнее говоря, магазин товаров для взрослых. Ситуация к этому полностью располагала. Во-первых, Оле жуть как надоело сидеть дома. Во-вторых, такой магазин сам по себе придавал её делу в высшей степени романтическую окраску. И, наконец, в-третьих, Олю очень любил муж, который, выслушав её креативную бизнес-идею, задумался, ... Читать полностью
Змей Горыныч набивается на интим к супруге . Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч: — Что, сразу все три?!
Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит: (Д) — Я с вами не поеду…. (Я) — Я с вами тоже не поеду… И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне…….
Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…
— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает. — А как? — Гондоном.
Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.
Змей Горыныч набивается на интим к супруге . Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч: — Что, сразу все три?!
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
© 2021 Все анекдоты – У нас весело:)
Бесплатное видео от Галины Гроссман bezdiet.hudeem-99.com Секретное видео по сжиганию веса. Получите бесплатно на email почту. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Сайт знакомств без комплексов. bez-kompleksov.com Девушки в радиусе 10 км пишут первыми и ищут знакомство для встречи сегодня. Войти Скрыть объявление
Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. *** (Сборник)
Анекдоты про мужа и жену пошлые
Все анекдоты про интим » Читать
Анекдоты про мужа и жену пошлые и смешные - 20 штук
Самые Смешные Анекдоты Про Это
Настя Ивлиева Секс Фотки
Секс В Большую Попку Спящей
Фото Секса Жирных Бесплатно
Анекдоты Про Секс С Женой
