Анекдоты Про Секс И Мужиков
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Секс И Мужиков
Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и веселее, если после секса наклониться к животу женщины и кричать: ‘Давай, мужики!!! Быстрей-быстрей-быстрей!!!’.
Один мужик рассказывает другому: – Мы с женой вчера вечером фильм “Титаник” смотрели. – И чем там все закончилось? – Сексом. – А я слышал, что все утонули. – Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceкcом.
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?!
– Кто более привередлив в сексе – мужчина или женщина? – Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
– Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет. – Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса… Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело…. А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож – дед Петро….и так сзади к мужику, покашливая: – Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? … Не хорошо!.. Мужик(не останавливаясь): – Ёп….., дед, а который час? Дед Петро, хмуро: – Ровно 00 часов 05 минут. Мужик: – Дед, не поверишь, ….еще пять минут назад, Золушкой была…!!!
Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается…
Женщина сохнет без любви, а мужик жиреет без секса.
Ох, уж эти женщины! Одни после секса хотят замуж, другие — бриллиантов, третьи — другого мужика.
На новой заправке висит плакат: «Кто купит полный бак бензина – имеет право участвовать в лотерее! Приз – бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 – кто отгадает, тот и выиграл… Мужик: – Семь! Хозяин: – Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз… Через две недели, та же картина. Мужик: – Три! Хозяин: – К сожалению, я задумал пять – может, в следующий раз повезёт… Мужики отъезжают с заправки, один говорит: – Какая-то херня эта лотерея… уж больно на лохотрон смахивает…. Второй, запальчиво: – Да нет, что ты! На прошлой неделе моя Галка два раза подряд выиграла!
– Вот вы, мужики, все одинаковые! Вам только секса и надо! А нам, женщинам, нужно внимание! – Внимание! Сейчас будет секс!!
Приходит мужик на приём к сексопатогогу: – Скажите уважаемый, а когда у Вас в последний раз был секс? – Вы что все, сговорились? Доктор, с чего Вы вдруг решили, что это был последний раз???
Мужик уже два месяца безрезультатно ухаживает за девушкой. Наконец, ему надоело ходить вокруг да около и он решает предложить ей секс напрямую. Она и говорит: – Ты знаешь, я дала себе обещание, что займусь сексом с мужчиной, которого точно буду любить. – Дааа, тяжело тебе, наверно, так жить… – Да мне-то не очень, но вот муж – он нервничает.
Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает: – Чего хочешь? Мужик тут же отвечает: – Секса. Джин не задумываясь: – За@бись!
Мужик – другу: – У меня секса не было уже 30 лет. Причем, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал…
Разговаривают два мужика на тему секса: – Какая твоя любимая поза? – Сзади. – Почему? – Не надо делать счастливую морду.
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка. М.: Презерватив мне, пожалуйста… Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д. Мужик выбирает, платит. Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа! М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел… Ф.: Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании! Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше. Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу. . Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
Мужик приходит к врачу. — Доктор, когда я с женой занимаюсь сексом, она кричит что ей в боку что-то колет. — Ну снимайте штаны посмотрим. Ух епту, да с вашем членом только лошадей трахать! — Доктор, пробовал, лошади дохнут, а у жены тока в боку колет.
Как объяснить мужику, что если я прошу во время секса ударить меня, то это шлепок по попе, а не двоечка в челюсть?
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: “Дорогой, я беременна!”.
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделен и спит. А сама баба в интернете!
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Анекдоты про секс и мужиков
Анекдоты про мужчин и секс
Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. *** (Сборник)
Анекдоты про секс
Эротические анекдоты , Анекдоты про секс . Самые смешные
Анекдоты Скачать На Телефон Рассказ
Срочно Надо Похудеть На 10
Чтобы Быстро Похудеть Нужно Исключить
Можно Ли Похудеть Употребляя Алкоголь
Похудеть За Полторы Недели