Анекдоты Про Шоферов Смешные
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Шоферов Смешные
14 октября 2019 12:56:47 Автор: Хахатабыч
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой. Спрашивает. — Куда едешь, мать? На кладбище. — Домой значит. Я тоже.
Прикинь, я ее полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только
Дорогие девушки! Если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно
Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза? Доктор запретил в стакан заглядывать.
Свитера для всей семьи от 1890 руб. Тотальная распродажа
Квартиры бизнес-класса с выгодой в ноябре до 900 тыс. рублей!
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Квартиры в 3 км от МКАД по Киевскому шоссе. Станция метро "Саларьево"
Когда весь пляж пошел вразнос: 17 угарных снимков
27 модниц из села, которым не нужны ваши деньги
16 фотографий с выпускного, которые лучше никому и никогда не показывать
Когда она начала танцевать, зрители замерли от восторга! Видео
Эти наушники не для ушей, а ещё в них безопасно гулять и гонять на велике!
Овчарка против стаи волков. Хозяин собаки снял происходящее на видео
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка “Пятого декабря”. Кто то из салона: — Ни фига себе пробка!
На таможне: Откройте багажник. — Слушай, дам тебе 20 тысяч и не буду открывать. Немедленно открывайте багажник! — Дам 50 тысяч и не буду открывать. Безобразие! Зову начальство! Собралось начальство. — Слушай, каждому по 100 тысяч и не буду открывать. Немедленно открывайте! Водитель открывает багажник, а в нём пусто. — Что ж ты нам голову морочишь?! А я с вами в “Поле чудес” играл!
А почему гаишники все толстые? — Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель. Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать. Заткнись. Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! И не рассчитывайте — я жених.
В маршрутке. — Вы выходите на следующей остановке? Нет. – Тогда давайте меняться. А что у вас есть?
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. У водителя ни документов, ни прав и еще пьяный. — Сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! — Так он сейчас еще расскажет, что я на красный проехал!
На дороге голосует привлекательная девушка, Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит: – Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу! Я еще не женщина! – Так еще и не город!
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: – Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо». Модель? – Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: – Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! Абрам спокойно: – Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? – Стиральная!
Гаишник останавливает машину. Водитель: — Инспектор, ну не мог я превысить скорость! Почему это? — Я еду к своей теще!
Разговаривают два приятеля: — Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? — Да нет. Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.
Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители. После очередной рюмки один жалуется: – Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый. Второй говорит: – Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья. Третий, грустно так: – Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал, А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.
Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом: — Вы чего-то боитесь? Нет, Отвечает тот. — Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, Не унимается прохожий.
По дороге идет мужик и едет камаз. Водитель останавливается и спрашивает: — Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь? Да это валенки были, пока ты не проехал!
Встречаются два друга. Один хвалится: — Я себе такую крутую тачку купил. Теперь езжу, никто не останавливает, Паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю, сразу места уступают. Второй: — Ты чего, на мерседес накопил? Нет. — А что тогда? Эвакуатор купил.
Идет паренек по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь замерз весь, Смотрит — машина стоит, Он подошел, в окошко глядь — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала, мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла, парень ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые и тут машина останавливается, И в салон мужик заглядывает и говорит: — А ты че сука тут делаешь? Паренек испуганно отвечает: — Да вот, еду. Мужик ему: — Ну з@ебись бля, я толкаю а он сука едет!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: — Ну в общем подушка безопасности работает.
Парень подсаживает девушку к себе. Чтобы потом санитары не мучились.
Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвич на мотоцикл, Дает ей шлем и говорит: — Только ты его сильно не застегивай,а. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: – Точно как в 43-м под Сталинградом!
Пара тормозит такси — ара водитель. – До Шереметьево за сколько доедем? Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой! Доехали до аэропорта: – Хей, брат, гани пять тыщ! Вы же сказали, что без денег? – Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!
Ты кого больше боишься за рулем? – Солдат. А еще кого? – Мотоциклистов. А еще? – Пьяных. А женщин не боишься? – О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, Из нее выползает пьяная дама, выплёвывает шоколадную конфетку и говорит гаишнику: — Представляешь, сука с ликером попалась!
Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль: Спрашивает водителя. — А что это у Вас за знак на стекле приклеен? Водитель: — Начинающий водитель! Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге: — Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».
Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль. Спрашивает у водителя: – Вы любите водить машину? Люблю. – Так а почему не научитесь?
Встречаются два ГИБЭДэдэшника. Первый делится со вторым: — Вот, решил усы отращивать. Второй спокойно соглашается: — Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.
Жена возвращается домой под утро. Муж открыл дверь: — Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера! Парковалась.
Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли! — Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
АНЕКДОТЫ ПРО ВОДИТЕЛЕЙ — Самые смешные до слез...
Анекдоты про водитель водителю водителя . Самые смешные ...
Анекдоты про водителей самые смешные до слез
Лучшие анекдоты про водителей и автомобилистов (30 штук)
Анекдоты про шоферов
Методика Омоложения Рук Радиесс Видео
После Скольки Нельзя Есть Чтобы Похудеть
Похудеть Отказавшись От Хлеба Отзывы
Скачать Приложение Похудеть За 30
Убрать Свисающий Живот После Кесарева