Анекдоты Про Рыбалку Смешные Очень До Слез
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Рыбалку Смешные Очень До Слез
Читайте еще Анекдоты про золотую рыбку
Читайте еще Анекдоты про золотую рыбку
Читайте еще Анекдоты про золотую рыбку
Самые смешные анекдоты на любые темы: про Вовочку, Чукчу, Штирлица, евреев и армян, Чебурашку и Чапаева, и других героев – коллекция лучших анекдотов
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: – По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!
– Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
– А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!
– Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? — Ага. — Клюет? — Нет, не клюет. — А можно я тогда вокруг поплавка полаваю? — Да плавай, чего там. Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает: — А можно я теперь с поплавка поныряю? — Да ныряй, все равно не клюет. Лягушка нанырялась и спрашивает: — Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут? — Виктором. — Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу? — Да лежи, не жалко. Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка: — Че, мужик, рыбу ловишь? — Ага. — Клюет? — Нет, не клюет. — А можно я тогда вокруг поплавка полаваю? Первая лягушка резко вскакивает и орет: — А ну-ка пошла отсюда!! И, преданно глядя на мужика: — Верно, дядь Вить?
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сынок, почему ты плачешь? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!…
Пришел рыбак на реку, насадил червя, закинул удочку, ждет. Час ждет. Два. Три. Время уже к обеду близится. Достал мужик стакан, налил беленькой, и только собрался принять, как вдруг поклевка! Мужик со всей дури подсекает, из воды вылетает ершик с мязинец, срывается на лету с крючка, и по дуге падает прямо мужику в стакан. Достал мужик ерша из стакана за хвост, и в речку обратно выкинул. Удочку снова закинул, только за стаканом потянулся, — опять поклевка! И тут рыба поперла: лещи, карпы, судаки отборные. За полчаса набил полный садок. Стал собираться домой, и слышит в садке один лещ другому говорит: — Ну ерш, ну трепло: «Наливааааают, отпускааааают!»
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду. — Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается. — Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась? — Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.
Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать. И расположились в гараже. Не все ли равно, где пить?
Два рыбака рыбу ловят. — В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение. — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Ты чего такая взвинченная? Что случилось? – Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. – Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? – Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?…
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: — С кем из друзей поедешь-то? Ответ: — Один поеду, порыбачить хочу.
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. — Я его съел. — Тогда дай мне кашу. — Я ее тоже съел. — Тогда доедай червей и пойдем домой.
— Чем отличается зимняя рыбалка от летней? — Та же пьянка, только в валенках.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: — Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? Рыбак говорит: — Не скажу. Мужик: — Скажи, сто грамм налью. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: — Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да че ты мне паришь, а это что? — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой. — Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: — Ну свисти. — Зачем? — Чтобы рыба вернулась. — Какая рыба?
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз, ловит рыбу и трусится от холода, мимо проходят двое рыбаков. — Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный? — Да ну на…! Вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда водку пить позвали!
Две подруги по телефону: — Ты где? — (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: — Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! — ??? — Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: — Ну покажи! Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит… — Ну свисти! — Нафига? — Ну, щук кормить! — Каких щук?
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить…
– А я с мужем на рыбалку езжу! – О, Натаха, ты рыбачишь? – Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все…
Сидит рыбак на озере и рыбачит. Подходит к нему милиционер и говорит: — С вас штраф. Рыбак удивлённо: — За что? Милиционер: — За то, что ловите в неположенном месте. Рыбак: — А я не ловлю. Я червяка купаю. Милиционер: — Ну ка покажите мне его… Так с вас штраф за то, что купаете без купальника.
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сидят посреди перепаханного поля, а на нем сети стоят. Один другому: — Ты, дурень, где сеть поставил?! — Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на ней “червяк” и забросил удочку в речку. Видит — клюет. Вытащил удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано “сазан”.
Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака. — Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку. — Наверное, маленький был. — Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали».
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: — Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: — Нет. Крокодил: — Может пока искупаешься?
Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных лыжах за катером катается девушка. — Вот бы ее сюда — думают рыбаки. И тут девушка падает, а катер уезжает, не заметив. Рыбаки бросаются в воду — спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег — делают искусственное дыхание — ничего не получается. — Странно — говорит один — не оживает. Да и девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых!
Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда. — А что, старый дед, есть рыба в озере-то! — Да куда ж ей деться! Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед. — Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы! — Да где ж ей взяться!
Клюет? — Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. — А вы знаете, кто я такой? — Нет. — Я инспектор рыбнадзора. — А вы знаете кто я? — Нет. — Я первый брехун в районе!
Рассказывает друг другу: — Люблю сидеть на берегу с удочкой — попадется маленькая рыбка — я ее отпускаю. — А большую? — А большую я складываю в баночку из-под майонеза.
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: — Простите, я здесь вас часто вижу… — Да, я езжу сюда уже пять лет. — Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? — Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает: — Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. — Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: — Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
Читайте также анекдоты про охоту и охотников
Самые смешные анекдоты про рыбалку и рыбаков | Мой анекдот
Смешные до слез анекдоты про рыбалку
Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)
Смешные анекдоты и истории про рыбалку и рыбаков
Анекдоты про рыбалку — очень смешные , аж до слез
Молочница Диета При Молочнице
Сколько Бегать Вечером Чтобы Похудеть
Как Похудеть В Верхней Части Туловища Женщине
Как Похудеть Народными Способами Быстро
Как Есть Овсянку Чтобы Похудеть