Анекдоты Про Русских За Границей
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Русских За Границей
Из сообщений на одном из форумов об отдыхе *Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. *Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. *Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. *В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле — здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку — пинками, криками... Жуткое дело!!! *Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее. *Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! *Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос». *В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. *Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка спе ...
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? - Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. - И что это за обстоятельство? - Это произошло первого апреля. Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит: - А трахаться в Испании я не собираюсь и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед: - А презервативы-то зачем? - А, это на дорожку. - Вовочка, ты почему клей нюхаешь? - Бабушка, это нам на дом по труду задали. Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу. - Девушка, сколько Вам лет? - 18 лет... и 30 зим. - Буратино отдай мне золотой ключик - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности. Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед ...
Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - А у вас есть чёрная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: - К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко". НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: - Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось! За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня. Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. На фрив ...
Перевод с британского английского: УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ К гражданам Соединенных Штатов Америки: В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен. Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и сенат будут распущены. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения ...
ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ... ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО Национальные виды спорта: - поглощение гамбургеров и бигмаков; - стрижка лужайки перед домом; - заполнение налоговой декларации. Три хорошо развитых чувства: - чувство патриотизма; - чувство габаритов машины; - чувство расовой принадлежности. Три плохо развитых чувства: - чувство юмора; - чувство меры; - чувство усталости. Три главные проблемы американца: - найти работу; - добраться до работы; - не потерять работу. Недостатки американского школьного образования: - ранняя специализация; - никто не заставляет учиться; - 8-9 часовой учебный день. Преимущества американского школьного образования: - никто не заставляет учиться; - 8-9 часовой учебный день. - ранняя специализация; Три основных проблемы управления автомобилем: - заех ...
Парень хвастается в компании друзей: - Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится! - Не свисти - денег не будет. Разговаривают 3 мужика. Первый: - Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала. Второй: - А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали. Третий: - А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!! - Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой? Безмобильное прошлое. Муж-лётчик всегда перед приездом звонил домой из автомата и предупреждал о приезде, но как-то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит - жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, покупает газету, получает мелочь сдачи, доходит до ближайшего автомата и звонит домой ...
женщин 6236
почему 7896
рогатый мужей 9174
самое 8282
ну ну 9479
жену 8322
хорошо 6371
васю 7221
женю 8606
сама сама сама 7121
buy viagra in nyc free viagras samples buy viagra online for 50 cents a piece
viagra montreal 800 mg viagra buy viagra generic 100mg
what\'s viagra viagra cheap generic cialis generic drugs viagra
overnight viagra viagra best price viagra gold 800mg
viagra generic viagra no presription order viagra online without a prescription
Сидят в баре русский и немец. Русский: - Ты на какой машине на работу ездишь? - На BMW, а ты? - Я на Камазе, а за границу ты на чем ездишь? - На Мерседесе, а ты? - За границу я не езжу, мне не нужно. - А если надо? - Не надо. - Ну а если очень, очень нужно! - На танке!
- Вы русский? - Русский, но не совсем. - Вы закрыли зарубежные счета? - Закрыл, но не совсем. - Недвижимость у вас за границей есть? - Есть, но не совсем. - Вы коммунист? - Не совсем. Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.
Не знаю как там за границами, а у нас русских, человек, пришедший к нам в гости с литром водки считается родственником.
Старый чекистский анекдот. Отправили агента-нелегала за кордон. Через год он должен был дать весточку о себе, но ее не было. Еще полгода прошло, комиссия стала расследовать дело. Пошли по цепочке – кто подбирал его, кто учил... Дошли до человека, переправлявшего через границу. Спрашивают: - Ты ему оружие дал? – Дал. - А деньги дал? – Дал. - А рацию? – Дал. - Он что-нибудь говорил? – Нет. - А делал что-нибудь? – Да - Что? – Рукой махал с того берега. - А как? – А вот так (русский жест «от локтя»).
Встретились за границей две русских болонки, разговорились: - Ну как живешь? - Плохо. - Почему? - В России-то я бультерьером была...
Были два друга: один крутой новый русский, второй - неудачник. И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского. Новый русский: - Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике! Неудачник: - По крайней мере, я здесь не ем!
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: — Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? —Боженька поможет. — А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? — Боженька поможет. — И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? — Боженька поможет. В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже — Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: — Пап, пап, ну как он тебе? — Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран. Спрашивают Немца: — На чем вы ездите в магазин? — На БМВ- отвечает тот. — а за границу? — На мерседесе. Спрашивают Француза: — На чем вы ездите в магазин? — На Рено- отвечает тот. — а за границу? — На Пежо. Спрашивают Русского: — На чем вы ездите в магазин? — На трамвае. — а за границу? — а мы туда не ездим. — ну а если надо? — да не надо нам туда! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.
Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит: - Давай заскочим! - Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!
Сынок нового русского беседует с отцом: - Ты ведь часто бываешь за границей, папочка? - Да, сынок. - Тогда назови мне реку в Германии... - Как ты хочешь, чтобы я её назвал?
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил: - Не ходите, это засада - их там двое!
Русский миллиардер, отправляясь в кругосветное путешествие, захватил с собой несколько мешков денег. Хочу вносить деньги в нашу экономику, но чтобы их не съела инфляция нужно, чтобы они побывали за границей.
Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора: — Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц... — А как они выглядели, когда Вы их открывали? — Открывал?!
Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик. — Down? — Сам ты даун.
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик. - Down? - Сам ты даун.
- Что самое сложное в вашей жизни за границей? - Привыкнуть к тому, что никто не понимает русский мат!
Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали. Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от шума... У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень: - Мистер, сэр, какое вам колечко? Турист, злобно: - На хуй! Мальчик - напарнице: - Наставь-ка клиенту - померить!
Приезжает русский парень (П) за границу, заходит в ночной клуб, подзывает администратора (А). П: - принесите мне ящик водки. А: - Да ты же сопьёшься!! П: - Да не, я же из России.. Приносят ему ящик, смотрят парень выпил, и ни в одном глазу. Подзывает опять. П: - Принесите мне блок крепких сигарет. А: - Ты же укуришься!!! П: - Да не, я же из России.. Опять принесли, смотрят, выкурил всё и хоть бы что. Подзывает опять администратора. П: - А можно мне организовать 3х девушек в кабинку? А: - А ты не зае***шься? П: - Да не, я же из России.. Ну организовали они ему девушек, сами присели в сторонке от кабинке и ждут что будет дальше. Проходит полчаса, первая девушка еле выползает на четвереньках. Ещё через полчаса - вторая. проходит ещё полчаса, час, два... Выползает парень еле живой. Ну тут к нему все подскакивают, говорят, ну что мол, сдался всё-таки?? П: - А что не могли меня предупредить что она тоже из России!!!
Звонить с 10:00 до 20:00 по МСК
info@anekdotix.ru
Анекдоты про русских за границей читать | Anekdotix.ru
Анекдоты про русских туристов заграницей | Яндекс Дзен
Анекдоты про русских за границей | Гадания, сонник, гороскопы
Анекдоты про русских за границей
Анекдоты про туристов турист туристы. Самые смешные...
Центр Омоложения Екатеринбург
Длинные Анекдоты Читать
Лучшие Анекдоты Всех Времен И Народов
Молочница Как Лечить В Домашних Условиях У Мужчин
Возможно Ли Похудеть После 60 Лет Женщине