Анекдоты Про Русских Без Мата
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Русских Без Мата
21 октября 2019 12:39:38 Автор: Хахатабыч
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой. Спрашивает. — Куда едешь, мать? На кладбище. — Домой значит. Я тоже.
Прикинь, я ее полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только
Дорогие девушки! Если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно
Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза? Доктор запретил в стакан заглядывать.
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Встречаются два крокодила: — Ну как охота? Двух негров съел, а ты? — А я одного русского. Врешь, а ну—ка дыхни
Стоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, Подходить Изя: — И шо мы смотрим? Смотрю, где на земле хорошо. — Хогошо там, где нас нет. Вот я и смотрю, где вас нет.
В американской армии сержант рассказывает отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: — Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги. А ему отвечают: — Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин “hardware”, там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металодетектору. Он снимать,а цепь ни как. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: — Только для бешеных собак. Одноразовая.
Приходит новый русский домой. Жена: — Ужинать будешь? А что есть? — Hу, омары, икра, вино бургундское Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! — А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Трое русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: — Я своему прикупил пять ящиков хлопушек. А я пять ящиков петард. — А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких то космонавтов в нагрузку дали!
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: — Не использовать при купании. И только на русском: — При купании держитесь за боковые ремешки.
У девушек все просто. Если парень хороший значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни!
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы, — Братан, ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е—мое! — Чувак, эт просто, Берешь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь, — Тормози, бля, а наживка? Братан, лови на понт.
Две подруги разговаривают по телефону: — Hу, а что сейчас делает твой муж? Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. — Ух, ты! Завидую я тебе, подруга!
Русский доктор, случайно проглотил батарейку. — Что теперь меня ожидает? Электрический стул.
Заходит к доктору пьяный больной. Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: — О, еще один любитель выпить. Обижаете доктор я профессионал!
К русскому подходит американец и говорит: — Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ок. — А три стакана? Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ок. — А сто стаканов? С дуба рухнул, а столько огурцов не съем!
Если грабители выламывают вам дверь, — Попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Кто такой русский? — Дурак. А два русских? — Драка. А три русских? — Очередь за водкой.
Звонок в дверь. — Кто там? Детский писклявый голос: — Это из милиции! Из какой милиции, деточка? — Из детской комнаты милиции! Открывай сука!
Дочь в слезах звонит своей матери: — Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел. Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы. — Знаю я. А с трупом-то что делать?
Звонок ветеринару: — По моему, моя собачка заболела. А почему вы так думаете? — Да она уже месяц из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа.
Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Солдатом. Но тебя ведь могут убить на фронте. — Кто? Неприятель. — Тогда я лучше буду неприятелем.
Мужик проводил жену в роддом. Сам напился, по слонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра: — Мужчина проснитесь! У вас двойня! У меня? — Ну, да. А у жены сколько?
Дорогой, ты будешь мною доволен. — Я три раза проехала на красный свет, И ни разу меня никто не оштрафовал. — На сэкономленные деньги я купила себе сапожки.
Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель: — Знаете предмет? Студент: — Знаю. Что знаете? — Предмет знаю! Какой предмет? — Который сдаю! А какой сдаете? — Ну, это вы уже придираетесь!
Бежит мужик за трамваем и орет во все горло: — Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю! Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит: — Приготовьте проездные документы!
Беседуют двое новых русских. Первый: — Вован, в натуре, а что за кенты такие Бах и Бетховен? Второй: — Ну ты лох, Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!
Пригласил один новый русский другого в гости и показывает свою квартиру: — Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар, В конце осмотра гость говорит хозяину: — Слышь, а где здесь обменный пункт?
Русский приехал в гости к еврею. Еврей: — Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим! Может по 50 гр? — А почему бы и нет? Ну нет, так нет!
Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора. — Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь? На отпускные. — Это какие же у тебя отпускные? А это смотря кого отпустить.
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину? Француз: — Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься. Русский: — Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела и выбросил. Грузин: — Э, зачем выбросил! Перевернул и снова слушай.
Когда плохо русскому он идет к березке, А когда плохо казаху он вызывает скорую помощь.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: — Слышал ты женился на русской? Да, вот женился. — А почему не на нашей? Да, наши часто болеют, — А что русские не болеют? Да нет, болеют, но их не так жалко.
Встречаются русский и немец в туалете. Немец: — У нас после туалета люди руки моют. Русский: — А у нас в туалете на руки не ссут.
Сидит новый русский, пальцы расставил, На указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш: — Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь? Это не резинка, это — эспандер.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ — Самые смешные до слез
Анекдоты про русских без мата читать | Anekdotix.ru
Классная подборка анекдотов без мата .
Лучшие анекдоты без мата на каждый день | Корки.lol
Анекдоты про русского , немца и американца
Похудеть На Овсянке На Завтрак
Правильный Анекдот
Молочница Масло Чайного Дерева
Эвалар Турбослим Экспресс Похудение
Анекдот Про Камаз